A dor e a saudade!!!

E dia 14 desse mês completou 2 meses sem você filho, onde durante 5 anos eu pude sorrir e chorar com ti, pude me alegrar, aprender muito contigo, pude ver o quanto um sentimento forte que é o amor pode nos deixar quando tudo chega ao fim, quando não podemos mais nos ver ou sentir, quando não podemos brincar um com o outro, dançar nossas valsas, pular e rolar juntos como era antes. Eu choro e sofro sim, inevitável tal dor que é essa da perda. Mais uma vez eu pude te escutar, e peço ao Papai do céu que acalme você meu anjo, que não chores pois senão eu choro também. Siga sua luz, o caminho que um dia eu devo e espero seguir também para te encontrar novamente. Dói não poder tê-lo comigo, mas fazer o que se a vida agora, está sendo injusta para mostrar a justiça do pai, a bondade que acredito que hás, o amor que um dia ele provou com sua própria vida por nós. Senhor, acalme meu coração também, ele está inquieto e chora, e sente uma angústia bem grande me invadindo. Me proteja, tira isso de mim...Preciso de um remédio que cure esta saudade! Que diminua a dor que no meu peito invade! Que me cure. Eu não se mais o que vou fazer...se pra curar o meu remédio é VOCÊ Igor!!!
                                                                Anjinho queria que estivesse aqui para ver como o seu quarto ficou. Eu e seu pai pintamos com a cor que você mais gostava, que é a cor preferida também da mamãe. Estou com muita saudade de você Igor, muita, muita mesmo...
Tudo que queria era te abraçar e ser abraçada por ti, brincar, desejar uma boa noite Branquinho. Me bate uma grande vontade de chorar, por sua falta. Que angústia meu Deus!
Os dias vão passando...cada minuto, hora ou segundos, aumenta um aperto aqui dentro de meu peito. É a saudade de você Branquinho, que durante esses 5 anos com você me ensinou o verdadeiro valor a vida, que vale apena lutar mesmo que nem todos tenham a esperança. Basta o amor e amar, basta ter fé! Eu sempre vou te amar! Saudades pingo!! Meu Deus Febre de saudade de você. Como dói não ter você comigo aqui e agora. Nós dois sempre nos vestíamos com a cor que sempre nos encantou. Queria que visse como ficou seu quarto, o que fiz na arrumação para o Natal, como tudo ficou verde em homenagem a você. Lágrimas insiste em cair, dor que invade o meu ser, vontade de te abraçar, te beijar, ganhar um beijo seu. Não sei se vou aguentar de tanta saudade que me faz, de tanta angústia e sofrimento que toma conta de mim neste momento. Só queria poder te ver mais uma vez, para quem sabe passar um pouco dessa dor!!!! Igor!!!! Branquinho!!!!!!!Saudades, saudades....
O pisca pisca brilha como as estrelas. Olhei para o céu e consegui avistar uma estrela, e lembrei de uma pessoinha mais linda que fazia de meus sonhos radiantes, que me dava forças e das forças surgia coragem, coragem de lutar mais e mais por ele, brigar pelo bem estar dele, aumentar minhas esperanças...e minhas esperanças? de te reencontrar um dia, dizer mais uma vez que eu te amo, que foste minha razão de viver a cada minutos, segundos... Você me encantava com seu jeitinho, sorrisos, forças a cada dia que tinhas em viver aqueles momentos comigo. Feliz. Eu me sentia feliz demais contigo...muitas vezes chorei de alegrias, por vitórias, por conquistas...Branquinho, saudades de você filho!!!Como choro em silêncio neste momento, pois tento ser forte, mas sinto agora que não sou diante de tanta dor, pela falta que me faz. Sinto medo de tudo, sinto vontade de gritar para o mundo inteiro que eu te amei intensamente, incondicionalmente, e te amarei pelo resto de minha vida....Sem você eu choro, eu sofro tanto, mas espero que isso tenha fim, que um dia eu possa voltar a sorrir, a tocar minha vida para frente que é como todos dizem, mas sem te esquecer. Você mora em meu coração.....Igor!!!! 

A árvore que sempre gostava de ver filho...

      Você é uma luz que ilumina os meus dias...

O anjinho que queria estar do meu lado...

                                      Mesmo assim, Feliz Natal onde quer que esteja...

Saudades de meu Branquinho!!!!

Estava sentada no seu quarto falando sobre suas brincadeiras, de quantas vezes sorríamos e chorávamos juntos, das festas, lembranças boas e ...ruins. Conversava com meu pai e ele falava de minha avó, e choramos juntos e sorrimos juntos...De repente enquanto meu pai falava eu pensei: Ai Igor queria tanto te ver mais uma vez, te abraçar e ter a certeza que estais bem. A vontade de chorar só aumentava mas eu me controlei. Comecei a sentir seu cheirinho mais forte, o cheiro do sabonete que usava em você. Parecia tão real, que estavas bem pertinho de mim. A chuva caindo lá fora e a angústia aumentando, eu imaginando o quanto ficava triste com o tempo ruim. De repente o que eu senti antes que você partisse, eu senti novamente. Como se uma mão estivesse me acariciando em meus cabelos. Me senti estranha, diferente, tão surreal, um conforto. Não sei como isso acontece comigo, um dia eu me sinto forte e de repente no meio do dia a angústia começa a tomar conta de mim, me sinto como se tudo acabou para mim. Momentos felizes me fortalecem, mas são passageiros e isso me deixa tão triste, em saber que nada dura por muito tempo e sempre tudo dar certo na vida da gente. Mas sei de uma coisa, por duas vezes eu senti a mesma coisa em momentos diferentes. Antes de acontecer eu estando feliz, e depois de tudo ter acontecido, mas eu estando triste. Estou me sentindo sozinha só isso que sei. Queria esse conforto de ontem todos os dias....e que minha tristeza um dia tenha fim.
Natal chegando, e tristeza aumentando...não posso me fingir de forte. Não é todo dia que consigo. Se eu pudesse fazer o tempo voltar, eu queria que hoje fosse a festa de 5 anos de meu Branquinho, porque ia fazer a diferença. Eu ia mudar tudo o que aconteceria, mas não tenho esse dom.
Primeiro Natal sem você filho e dói bem aqui no fundo de meu coração. Posso até não chorar muitas vezes por fora, mas por dentro há uma ferida enorme, que está em forma de cicatriz, que não tem cura. Perder você tá sendo ainda muito difícil para mim. As vezes eu entendo e aceito, mas as vezes fica muitas perguntas que não querem calar dentro de mim. As vezes penso: que briguei muito por você para nada. E as vezes, que ainda briguei pouco, que devia ter feito um pouco mais por você. Sensação ruim por demais meu Deus. Só sei de uma coisa, que esse Natal mesmo que eu sorria, vai ser difícil controlar minhas lágrimas, não poder correr as escadas para ser a primeira a te desejar um Feliz Natal, a te dar uma beijo e te proteger dos sustos dos fogos. Eu gostava da minha correria com você e por você. E os fogos? Também me assustam, tudo faz eu lembrar você....Eu sempre te amarei filho, meu Branquinho guerreiro.

Queria que visse a árvore de Natal montada, queria que estivesse aqui comigo....

Saudades...

Meu menino noel..

Guerreiro...

Nunca vou te esquecer!!!

5 anos de luta e vitórias, e agora, és uma estrelinha. Um anjinho do Senhor!!!!

Lembranças de duas perdas repentinas!!!

Faz uma semana que perdi minha avó de 102 anos como está no registro, mas pelo que a família conta ela estava com 107 anos de idade...
Um mês sem meu filho, meu bem precioso que ainda faz tanta falta para mim, nesta casa.
Ontem fui buscar meu pai que ainda estava em Maripá de Minas. E resolvi ficar em minha terrinha querida de ontem para hoje. Ficamos eu e meu pai, falando, lembrando, chorando junto e nos fortalecendo um ao outro, por nossas perdas, nos questionando, aceitando mas ao mesmo tempo sofrendo porque não acreditávamos que estávamos vivendo uma mesma dor. A dor da perda. Meu pai perdeu minha avó, a mãe dele, e eu, o meu filho, neto dele.
Está sendo muito difícil para nós dois, para toda nossa família nesse ano tão cruel para todos.
O que nos dar força é saber que temos pessoas perto de nós que nos ampara, nos conforta e que nos dar força de seguir em frente mesmo com tanta dor, sofrimento que parece não ter fim. Mas acreditamos que um dia nossa dor vai começar a diminuir, e a sensação de missão cumprida estará em nós, que fizemos o que pudemos e que agora nossos entes queridos não estão sofrendo, eles cumpriram as suas missões aqui na terra.
As lágrimas no olhar de meu pai, são as mesmas que se encontram em meu olhar, mas estamos tentando ser forte mesmo não precisando ser agora, pelo fato de tudo está sendo recente, esses acontecimentos. Tentei passar minha força a ele da mesma forma fez comigo, sorri para ver o seu sorriso.
Sabemos que temos pessoas maravilhosas ao nosso lado como amigos, parentes e conhecidos nos dando o maior apoio. Mostrando a mim que tenho mãe e pai, que tenho sobrinhos e sobrinha, que tenho a vida toda pela frente e que devo seguir. E que meu pai, tem seus filhos, sua esposa, netos...amigos e conhecidos por perto.
As lembranças vão continuar em nossa memória, seja as ruins ou as boas, mas precisamos ter força para só lembrar de coisas boas para nos fortalecer. Foi tudo tão rápido, tão triste, mas quantas coisas maravilhosas ocorreram? Então estamos nos apoiando, unidos, e tentando se erguer aos poucos!

Eu.

Meu Guerreiro durante 5 anos.

Eu e Igor, meu Branquinho.

Meu pai e meu filho Igor.

Meu pai.

Eu, minha vó e meu pai...

Sentindo a dor da perda!

Nas primeiras semanas foram horríveis, toda hora ou até mesmo minutos eu chorava. Mas a noite sempre tinha alguém para ficar comigo em minha casa. Quando alguém estar comigo, até hoje me sinto assim. A sensação é que nada disso aconteceu, nada disso é verdade, que eu não perdi meu filho de forma alguma, até porque eu já estava acostumada com as idas e voltas para o hospital e ele internava muito e eu só podia visitá-lo. Então ficar sozinha em casa era mais fácil. Tinha uma rotina assim.
Mas quando estou sozinha, tudo complica, a ficha começa a cair, percebo o quanto estou sozinha porque toda a rotina da casa mudou-se completamente. Não tem mais as brincadeiras, as conversas com as técnicas, o entra e sai de fisios...Não tenho o Igor aqui comigo.
No início eu sempre sai com meu esposo, e quando saia sozinha para a rua, minhas pernas começavam a ficar trêmulas, eu começo a sentir tonteiras que parece que vou desmaiar a qualquer momento.
Mas se passaram um mês e agora nem sair sozinha eu consigo. Chego até o portão beirando a rua e volto, pois começo a ficar angustiada, e choro, sentimentos de dor e angústia, muita tristeza em meu peito.
A saudade é eterna, mas todos falam e eu sempre acreditei que a tristeza não, ela é passageira e vai passar. Mas ainda sinto muito a dor de perder meu Branquinho, sinto falta de tudo que envolvia ele. Dos sorrisos, da sua voz, dos gritos....e músicas de crianças que colocava e ouvia junto dele.
Sinto saudades de rolar com ele seja num tapete no chão ou em minha cama, de assistir TV.
Já dormi sozinha nessa casa sem ele depois que ele se foi. E a experiência é péssima. Começo a lembrar de tudo de novo, choro, e até passo mal. Sinto que preciso de ajuda sempre de amigos, família...de todos.

   Nunca esquecerei de ti Branquinho...

Dos nossos dengos juntos... 

Da companhia e dupla que sempre dizia: Iguinho e Zezinho.

Saudade da sua carinha séria que me encantava...

Do sorriso mais lindo que já vi...

Aprendi muita coisa com você filho...

Aprendi a te conhecer mais...e a te entender.

Me ensinaste a ser mais mãe.

A virar criança com você. 

Mesmo diante de tantos problemas a sorrir.

mesmo com tantas limitações que você tinha...








Você foi o professorzinho de todos nós.


O meu amor por você ainda é muito grande, sempre vou te amar como antes mesmo não estando mais aqui comigo.
Sinto falta de seus beijos e seus abraços, carinhos inesquecíveis, momentos maravilhosos que passamos juntos...

A perda do meu Branquinho!!!!!!

Já faz um pouco mais de um mês que tudo aconteceu. As vezes nem eu consigo acreditar...Depois de tantas lutas e vitórias, de realizar meu sonho de mãe quando meu filho Igor fizesse 5 aninhos, a festa ia ser do Flamengo...E consegui, passou o meu aniversário, o dele, o dia das crianças. Mas foi só isso.
Esse ano foi muito difícil para mim, eu adoecia, minha imunidade devia estar muito baixa...enxaquecas, resfriados fortes, crises de sinusite, dor no ouvido, perdi minha voz...E quando estávamos no mês de Março, meu filho teve uma recaída e mais uma vez voltou para o hospital. Para variar estava em brigas com o home care a PRONEP, que não resolvia a situação de meu filho estar sem fono a mais de dois meses. E diziam que não tinha mais ninguém para atendê-lo como se tivesse passado o mundo inteiro por ele. Eu sentia que eles já queriam sair fora. E quando num certo dia em que mais uma vez eu fiquei por 24 horas sozinha com meu Branquinho porque também não tinha mais técnica para assumir a escala. E as que vinha para assumir o plantão se assustava de ver o Igor. Não entendia, mas acho pode ser pelo fato de acharem que era um paciente que não precisasse fazer muita coisa, ou talvez porque não passavam direito o quadro de meu filho para as técnicas. Só sei que todas que vinha e faziam as 12 ou 24 horas diziam que iriam voltar, e isso nunca acontecia...Era um entra e sai o tempo todo de técnicas todos os dias diferente, e meu filho começava a estranhar.
Fiquei de sábado para Domingo até as 15 horas quando chegou uma técnica de standy by da empresa. De hora em hora ela me ligava pois minha casa é de dois andares e eu subia a escada. Era para fazer o que devia fazer, os procedimentos técnicos. Mas de madrugada quem fez foi ela e de modo errado. Foi aí que bateu na porta de meu quarto e vi a besteira que já tinha feito, que é ter rompido as duas artérias da traqueo de meu filho, onde provocou a hemorragia. E ele chegou no hospital com quadro de pneumonia, oscilação de pressão...
Percebi quando ele voltou para casa de alta, já não era mais aquele Igor que era. Ele se sentia muito sozinho, mais do que era, ninguém podia sair de perto dele e inclusive eu. Não conseguia me alimentar direito, não conseguia mais dar a atenção mais a meu esposo, não tinha mais tempo para mim, para me cuidar, e nem para minha vida direito. Já tinha entregado minha vida nas mãos de Deus porque sentia que passava para meu filho toda a tristeza, o cansaço, as dores, meu mal estar.

 Ou eu parava eu frente ao espelho e me perguntava: O que fazer diante disso tudo Meu Deus?
Ou abaixava minha cabeça e começava a pedir a Deus que eu não passasse para meu filho todos os meus sentimentos ruins...Não achava justo ver ele chorar porque eu chorava, porque eu sofria.




Meu filho um mês antes de partir e virar uma estrelinha, começou a evoluir de uma tal forma. Começou a chamar mãe perfeitamente, a comer mais quantidade de comida. A sorrir mais e brincar, e aprendeu a dizer a, e, u, além de pedir beijo encurvando de rosto até próximo de nós para beijarmos.
A gente não pensa que tá melhorando para se despedir de nós, e eu não pensava nisso, até porque quando ele internava das outras vezes, ele sempre voltava...e eu achava que ele não ia aguentar, mas ele voltava.
O aniversário dele foi lindo, do Flamengo.

 Meu guerreiro No aniversário de 5 anos. Com titia Marlúcia que cuidou dele no Centro pediátrico Da Lagoa e sua amiguinha. 

O bolo que eu fiz...

Os enfeites que eu também montei para a festa...

       

                           Mais enfeites da mesa...

Com a vovó Audinéa e Vovô Batista.

                          Os amigos do papai: Vinícius e Marina.

Com Sarah, Bianca e Beatriz

                      Com os titios e primos e prima.

Com as vizinhas.

                          Com os amigos da mamãe.

Enfim, com a mamãe.

                                   

                        E os cupcakes.











Ele completou 5 anos dia 18 de setembro deste ano, e a festa foi dia 21 de setembro.
Depois disso muita alegria, brincadeiras, dengo...

Ele adorava tampar o buraquinho da traqueo para falar.

Fazer charme...

Mostrar o cabelo bonito.

                                     


                    Fazer arte tipo essa,rsrsrs

E nós dois fazendo bico.

O abraço de todos os dias.


















Depois dos dias das crianças numa segunda feira dia 14 de Outubro as 22 horas depois da mamadeira, Igor despertou passando mal E no caminho do hospital em meus braços ele se foi de olhos abertos, deu parada.
Chegando no hospital, toda a equipe médica tentou fazer de tudo, deram adrenalina....mas nada adiantou. Igor já não estava mais ali com agente. E sofro até hoje com a falta dele, de meu Branquinho, o meu guerreiro!

Reta final da história da PRONEP.

Quando o meu filho Igor internou, recebi uma ligação logo na primeira semana de internação dele. Era a fisio Marta que o atendia. Ela me disse por telefone mesmo, que a supervisão dela a informou que ela estava liberada dos atendimentos do paciente Igor... Que Igor estava de alta de fisio com a PRONEP.
Fui percebendo aos poucos que a empresa de home care estava aos poucos é entregando o Igor para o plano. E pensei, bom meu filho já estava melhorando e com possibilidade de alta, e a empresa entregando toda a assistência que ele tinha. Quando fui visitar o Igor no hospital a médica da UTI disse que o Igor já estava de alta e que era para eu e meu esposo entrar em contato com o plano pois a empresa home care PRONEP avisou que não iriam mais reassumir meu filho quando ele voltasse para a casa. e entrei em contato com o plano e eles me informaram que realmente a PRONEP entregou o Igor, e que ele estava sem home care.
Mais para frente o plano retornou a ligação e disse que havia uma reunião marcada com a nova empresa de home care na cidade. e sem essa reunião o Igor não podia voltar para casa..
Lá no dia 12 de Abril as três horas começava a reunião com representantes do home care MED LAR, o pessoal todo do plano como assistente social, médico, enfermeira, e eu e meu esposo. Foi falado em ata todos os atendimentos que meu filho iria ter, os profissionais e aberta uma oportunidade para eu falar de todos os acontecimentos que rolaram quando ainda meu filho Igor estava com a empresa PRONEP.  Tive a oportunidade de falar da insatisfação com alguns profissionais, falta de respeito entre até os próprios profissionais uns com os outros...Técnica que não sabia o que era um cilindro de oxigênio, outra que entrava em meu quarto, deixavam marca de beijos nas toalhas de minha casa, amarravam com três voltas fralda de pano dando nó no pescoço do Igor...entre outras coisas a mais.
mas também falei dos profissionais que tive a oportunidade de conhecer e tiveram a humildade de me falar que não sabiam fazer algumas coisas, e eu passei o que eu sabia, eu ensinei muitas delas os procedimentos a fazer com meu filho; de técnicas que cuidavam com amor e carinho como as duas ultimas que são enfermeiras e também técnicas. A Katia e a Silvana. E quando falei delas, imediatamente essa empresa de home care MED LAR pediram número de contato delas porque queriam que elas continuassem com o atendimento.
A empresa informou que  somente iriam receber o Igor na segunda feira. E chegou a tão esperada segunda feira, dia 15 de Abril as 16:30h meu filho chegou em casa...
Muita alegria para uma mãe como eu que desejava esse dia chegar e curtir cada momento em casa com ele novamente.

A volta do Igor do hospital para casa.

Quando este dia chegou, meu coração ficou tão radiante. A esperança de uma nova vida, de novos sonhos e realizações dos que ainda há.
Mas alguns dias passados depois da volta, pensava em tudo que meu filho passou, nas pessoas que passaram por ele, na forma de agir de cada profissional em minha casa.
Muita coisa foi marcante, coisas boas e ruins. Nenhuma delas esquecerei pois em todos os acontecimentos eu estava por perto.
Não esquecerei do dia que meu filho Igor apresentava febre de três dias e o médico da PRONEP, empresa de home care anterior, o Dr. Luiz Claudio, disse que era para aguardar mais um pouco para ver o que ia acontecer. e quando chegara o quinto dia de quadro febril, eu chorava e pedia pelo amor de Deus ao enfermeiro que era a pessoa em quem eu mais confiava do que no médico, que ele conversasse com o pediatra para que se ele passaria um exame de sangue...raiox...fiquei muito chateada com ele. lembro de todas as palavras que ele disse neste dia crítico, de febre de meu filho. Que ele só faria a visita na quinta e era uma segunda feira, e ele estava no dentista. Não prestou nenhum atendimento, nenhuma orientação nem pelo telefone.
Não esqueço de técnicas que realmente cuidava do meu filho como se fosse filho delas, prezava a saúde dele...Não esqueço do termo de proibição que a empresa PRONEP mandou me entregar com a presença do enfermeiro, assistente social e uma enfermeira servindo de testemunha como se eu fosse uma bandida, para eu não sair com meu filho em hipótese alguma. Não esqueço do dia em que meu filho já estava de alta e a PRONEP veio recolher tudo em minha casa dizendo que tinham entregado meu filho ao plano como se ele fosse qualquer pessoa, do dia que ele internou e a assistente social foi conferir mesmo se ele estava no hospital ou se eu estava mentindo, como se eu estivesse saido para passear com ele.
Agora estamos com uma nova empresa de home care, a MED LAR não perfeita mas também não tão cheia de erros quanto a PRONEP. E não esqueço dos momentos difíceis que passava no hospital e duas das técnicas se prontificaram a me ajudar no revezamento sem pedir qualquer coisa em troca. Eu como mãe sei o que é passar nove meses assim como muitas mães, e quando chegar uma fase difícil em nossa vida, como presenciar nosso filho doente e a gente querer ficar doente no lugar dele. Eu queria dar a minha respiração ao meu filho Igor quando ele chegou no hospital no dia 26 de Março no hospital. Eu queria dar a ele de volta em um segundo a alegria que o dia anterior ele tinha. A vida é inexplicável, nos oferece surpresas o tempo todo. E eu o tempo todo pedindo a Deus que olhasse por ele, que continue dando garra que ele sempre teve, saúde...muitos anos de vida ao meu lado.
Muitas coisas ruins e boas me aconteceram...mas nunca desisto de estar ao lado de meu Branquinho, a pessoinha que amo, que Deus me presenteiou uma semana depois de meu aniversário, que está sempre sorrindo apesar de suas limitações, que tem me dado e dado a muita gente lição de vida, e mostrado o quanto independente da idade, da situação podemos sim vencer. A cada dia ele mostra isso, a cada dia ele luta por sua vida. Eu sempre amei e amarei meu filho!!!!!!!