Blog da Adriana Sanglard: Saudades de meu Branquinho!!!!

Estava sentada no seu quarto falando sobre suas brincadeiras, de quantas vezes sorríamos e chorávamos juntos, das festas, lembranças boas e ...ruins. Conversava com meu pai e ele falava de minha avó, e choramos juntos e sorrimos juntos...De repente enquanto meu pai falava eu pensei: Ai Igor queria tanto te ver mais uma vez, te abraçar e ter a certeza que estais bem. A vontade de chorar só aumentava mas eu me controlei. Comecei a sentir seu cheirinho mais forte, o cheiro do sabonete que usava em você. Parecia tão real, que estavas bem pertinho de mim. A chuva caindo lá fora e a angústia aumentando, eu imaginando o quanto ficava triste com o tempo ruim. De repente o que eu senti antes que você partisse, eu senti novamente. Como se uma mão estivesse me acariciando em meus cabelos. Me senti estranha, diferente, tão surreal, um conforto. Não sei como isso acontece comigo, um dia eu me sinto forte e de repente no meio do dia a angústia começa a tomar conta de mim, me sinto como se tudo acabou para mim. Momentos felizes me fortalecem, mas são passageiros e isso me deixa tão triste, em saber que nada dura por muito tempo e sempre tudo dar certo na vida da gente. Mas sei de uma coisa, por duas vezes eu senti a mesma coisa em momentos diferentes. Antes de acontecer eu estando feliz, e depois de tudo ter acontecido, mas eu estando triste. Estou me sentindo sozinha só isso que sei. Queria esse conforto de ontem todos os dias....e que minha tristeza um dia tenha fim.
Natal chegando, e tristeza aumentando...não posso me fingir de forte. Não é todo dia que consigo. Se eu pudesse fazer o tempo voltar, eu queria que hoje fosse a festa de 5 anos de meu Branquinho, porque ia fazer a diferença. Eu ia mudar tudo o que aconteceria, mas não tenho esse dom.
Primeiro Natal sem você filho e dói bem aqui no fundo de meu coração. Posso até não chorar muitas vezes por fora, mas por dentro há uma ferida enorme, que está em forma de cicatriz, que não tem cura. Perder você tá sendo ainda muito difícil para mim. As vezes eu entendo e aceito, mas as vezes fica muitas perguntas que não querem calar dentro de mim. As vezes penso: que briguei muito por você para nada. E as vezes, que ainda briguei pouco, que devia ter feito um pouco mais por você. Sensação ruim por demais meu Deus. Só sei de uma coisa, que esse Natal mesmo que eu sorria, vai ser difícil controlar minhas lágrimas, não poder correr as escadas para ser a primeira a te desejar um Feliz Natal, a te dar uma beijo e te proteger dos sustos dos fogos. Eu gostava da minha correria com você e por você. E os fogos? Também me assustam, tudo faz eu lembrar você....Eu sempre te amarei filho, meu Branquinho guerreiro.