Lembranças que reabre a ferida de sua partida.

Sabe filho, ontem ao olhar algumas lembranças em fotos, me deparei com uma em que eu estava com o crachá da maternidade onde te tive, neo natal. Me senti tão mal vendo aquele sorriso forçado, ao mesmo tempo me senti forte, pois queria demonstrar a você nas visitas, que eu estava feliz, queria passar alegria e força para ti, esperança que tinha em poder sair com você do hospital. Mas eu estava triste por dentro, pois muitos faziam questão de me lembrar que isso seria impossível, que nem tão cedo você sairia daquela situação...Eu ficava tão chateada com as pessoas pois tinham pouca fé e me desanimava, me decepcionava com a falta de esperança.
Não pedi para viver o que vivemos juntos, mas não pensava em te abandonar, eu queria te ver bem, melhor e feliz, eu queria tanta coisa que para mim não era impossível, mas Deus não quis, não quis prolongar a minha tristeza e você só veio para passar um tempo comigo, me ensinar a ser mais segura, forte e confiante, e ensinar algumas pessoas a aceitar certas coisas, e ensinar o que era o amor.
Filho, eu desejava tantas coisas, eu sonhava em te trazer a minha terrinha, eu sonhava em te ver caminhando, em te ver falando, e tudo que eu queria, algumas coisas Deus permitiu. Só não pode permitir que eu trocasse de lugar com você, eu pedi para partir dessa vida, eu nunca imaginei que fosse pensar dessa forma. Mas quando Deus conseguiu me acalmar, ele respondeu com sua partida e antes que isso fosse acontecer, Deus me confortou dias antes, eu sentia uma mão suave em minha cabeça como se a calmaria tivesse chegado, como se nunca aconteceu nada de ruim... Mas Deus agiu de forma correta, ele é Deus!.
Filho, me olhe de onde estiver e me proteja sempre meu anjo, olha por mim e por sua irmã, por seu pai, que mesmo diante de pecados sabe o que é o amor, reconhece através de pensamentos os erros, mesmo não pedindo perdão.Olhe por ele filho, meu Branquinho. Eu sinto falta de você e através de sua irmã, me sinto tão perto de você. Ela cuida de mim tão bem, se preocupa, é como a mamãe e eu?, me preocupo tanto com ela.  Deixar ela sozinha com seu pai, está sendo um desafio em tanto para mim mesmo que por alguns momentos curtos. Tem dado tudo certo, mas fico de olho, fico rezando e pedindo forças a Deus também para me consolar.
Eu confiava tanto em seu pai e saia e você ficava sob os cuidados dele e dos profissionais, que depois de tanta decepção, hoje em dia me culpo, mesmo não sendo igual.
Algumas lembranças dói tanto que chega reabrir a ferida de sua partida. Mas serei forte até os últimos dias de minha vida! Obrigada filho amado, por ter existido em minha vida, por me fazer ser melhor como pessoa.

6 anos que você partiu!

Hoje é a data em que você se foi e eu quero lembrar dela como que foi o dia que você parou de sofrer. Aconteceram tantas coisas e você presenciou e sofreu e foi feliz. Não é justo pensar que poderia estar aqui, pois só quem decide a hora de continuar ou partir é Deus.
Eu fui feliz com você, eu fiz de tudo para não sofrer, mas chegou uma hora que já não consegui mais evitar o seu dia de partida, eu pedi a Deus que aliviasse a sua dor e não o deixasse mais sofrer e assim Deus já tinha escrito a sua trajetória e eu não sabia quando e como, mas foi de repente que eu não conseguia acreditar.
Meu anjinho, cuida de mim seja onde você estiver, descanse para me buscar um dia, para eu poder te abraçar e ficar com você para sempre.
Não tem como esquecer essa data e esse ano bateu com o dia também de sua partida, mas não tem como esquecer nossos momentos felizes.
lembro como se fosse ontem, nessa mesma hora, depois de você ter almoçado, você descansava e quando acordou a gente brincava tanto, você estava tão falante, me chamando de mãe e me abraçava e dançávamos juntos. Mas a noite foi traiçoeira, e me pegou de surpresa assim como pegou todos que te conheceu.
Mas eu estou bem, de verdade, só bate aquele vazio, aquela saudade que faz sorrir e chorar, mas depois passa.
Obrigada por você ter existido em minha vida. Hoje faz seis anos que você partiu e me deixou sem chão, mas Deus não me desamparou, não me deixa sozinha. Hoje eu tenho a sua irmã de companhia que me preenche de amor quanto você me preenchia.
Eu te amo meu Branquinho, meu filho amado, eterno para mim!

Você faz falta!

Você faz falta, você me ensinou tantas coisas e uma delas é sorrir mesmo com vontade de chorar. A minha vida mudou tanto desde que você se foi. Não tenho certeza de mais nada, vou vivendo e sorrindo pela sua irmãzinha, mas eu sinto uma ferida de vez em quando doer tão fundo, que parece que vai dilacerando meu peito, que vai rasgando com força, que a dor parece me matar aos poucos.
Eu estou sofrendo por dentro pois a saudade as vezes é cruel e ela dói.
Não consigo pensar naquela casa de forma triste em que moramos, em que vivemos tantas lutas e vitórias e desde que parti daquele lugar, parece que ficou para trás um vazio, uma sensação tão ruim. As memórias estão aqui, mas ao mesmo tempo estão por lá, é como se eu deixasse um pedaço de mim para lá e virei as costas sem ao menos pensar.
Mas não é verdade eu sei disso. Na verdade eu não quis pensar em mim mais uma vez, e só pensei no bem estar de sua irmãzinha, meu filho amado. Tenho tantos medos, e uma delas é o mesmo que tive com você, de perder, de acontecer algo com ela e não me perdoaria, eu me sentiria tão culpada.
Seu pai não é o mesmo de antes. Ele está tão diferente, tão na dele, que as vezes tenho medo de falar qualquer coisa que seja.
Eu não tinha medo de deixar você com alguma profissional e com seu pai para resolver algo, mas agora tenho em relação a sua irmã. Não sei o que é, não sei se é instinto materno, só quero proteger, ter a certeza que ela vai ficar bem.
Antes seu pai era contra mim e sua avó fazia de tudo para que seu pai brigasse comigo e ela sorria, fingia que chorava, a gente brigava feio, mas agora sinto que ela joga novamente e querendo colocar todos contra a mamãe. Eu e ela aparentemente estamos bem, mas sinto algo no ar, e ela agora deu para provocar seu pai. Já vi um filho provocar um pai ou uma mãe, mas ao contrário eu nunca vi. Amanhã faz uma semana que os dois se desentenderam e por bobeira sabe. Os dois erraram, mas ficou tenso o clima e tudo aconteceu perto de sua irmãzinha. Estou preocupada de verdade pois não sei o que vem por aí.
Mas peço a Deus que me dê sabedoria necessária para continuar sabendo lidar com todas as dificuldades e adversidades da vida.
Ah meu filho amado, eu te agradeço muito por cada sorriso seu que me fazia sorrir, por cada detalhe de nossos momentos felizes.
Vou continuar te amando para sempre!
Você faz falta!