Mãe especial duas vezes.

 Tem um tempo que não venho registrar aqui. 

Eu me sinto as vezes tão sozinha como hoje. Depois de duas semanas direto ao lado de sua irmã, hoje ela foi ficar com seu pai.

Sabe, me senti angustiada, com um nó na garganta e queria chorar, mas não conseguia. Então conversei com Deus, pensei em você meu anjo, e pedi que tirasse essa angústia.

Assim como você foi, sua irmã é especial, e foi diagnosticada com Transtorno do Espectro Autista nível 1 de suporte. E passa um filme em minha cabeça de nossas lutas, dos direitos que você tinha e nem sempre conseguia. Agora me vejo lutando mais uma vez numa nova história, com sua irmã.

Eu sei que preciso ser forte, mas nem sempre me sinto filho. Me sinto fraca, me sinto com medo, tenho vontade de dormir quando a angústia vem, mas nem sempre consigo.

Eu preciso estar bem para cuidar de sua irmã, mas as vezes, eu não estou por dentro, eu choro escondida, eu tenho vontade de andar sem rumo e sem direção. Eu tenho medo de ficar sozinha, mesmo sabendo que pensar em você me faz ter a melhor companhia dentro de mim, mesmo tendo Deus comigo.

Apesar dessas lutas do momento, eu queria compartilhar minha realização que está perto, que é a minha graduação. Eu queria poder comemorar com vocês, como era nas suas festas de aniversário.

Mas eu não vou desistir, as vezes desanimo de continuar, mas não é desejo.

Filho, cuida de mim e de sua irmã seja onde você estiver, me traz conforto, calmaria, alegria, mesmo caindo de vez em quando. Faz eu sempre levantar das quedas e levantar a cabeça como sempre fiz com você. Eu sinto falta do seu cheiro, da sua voz, do seu sorriso, e quando isso acontece, eu me apego as nossas memórias, nossa história de amor mais bonita.

Agora sendo mãe especial pela segunda vez, me sinto mais forte as vezes, mas sinto que preciso de um colo de vez em quando, de momentos de calmaria, de descanso para aguentar as batalhas diárias.

Medo de perder alguém...

 Hoje tive aquela sensação que dilacera a alma, corta o coração, passa um filme de tudo que foi vivido com a pessoa que me ensinou valores, ajudou na minha criação e educação.

A tristeza e o desespero quase me faz cair, Mas Só tenho a agradecer a Deus por tudo, por cuidar dos meus, da minha vida, fazer dela forte e de cabeça erguida e tento continuar vivendo e sobrevivendo a tantas coisas ruins que vem acontecendo.

O medo de perder alguém é a sensação dolorosa, que vai corroendo por dentro, vai sugando as energias, e aquele famoso nó na garganta e gosto amargo que não deixa descer nada pela garganta.

Tive a infelicidade de perder um filho e sei bem como é horrível essas sensações, e mesmo que eu saiba que isso é inevitável um dia para todos nós, pensar e viver, sentir e viver esses momentos, é muito mais que desagradável, a dor parece nunca acabar, te consumir por dentro e deixar uma ferida com uma cicatriz que se abre toda vez que há algum gatilho de tristeza.

É como subir numa montanha russa e descer tantas vezes mesmo que eu nunca tenha tido essa experiência, mas sei o quanto sentimentos passa na minha mente, na nossa mente, As vezes você vai e volta, mas sabemos que vai chegar a hora que o voltar não acontecerá.

Eu te amo meu amor, meu Branquinho!

 Tenho pensado em você, em tudo que passamos; Tenho lembrado quando tudo começou, e como foi que acabou. Só sei de uma coisa: não me arrependo de nada, não queria que passasse pelo que passou, não queria viver um amor que pensava ser verdadeiro, E de repente, eu ser jogada de lado...

Esse tempo todo eu pensava que o amor já tinha acabado por seu pai. Porém como disse uma pessoa bem próxima de mim, o amor era camuflado pelos sentimentos de chateação, sentimentos de abandono, de relação abusiva, de agressões verbalmente e até física que ouso a dizer.

Não foram 18 dias, mas sim 18 anos de uma convivência que aparentemente era saudável. Mas eu não sei como, mas consegui sair fora dessa situação quando vi que podia piorar. 

Não consigo entender como uma pessoa pode se transformar de uma tal forma em pouco tempo, como uma mulher pode se iludir com palavras de incentivo, quando na verdade era sempre o desejo de tudo dar errado em nossa vida.

Só sei que muita coisa aconteceu nesse tempo que estou sozinha, estou tentando sobreviver a tantas responsabilidades que tenho, tentando cumprir com meus compromissos com maestria, sem que ninguém possa me criticar, me julgar, me chamar de irresponsável.

Eu não vou baixar a minha cabeça, pelo contrário, porque você filho, mesmo diante de suas limitações e até mesmo do seu sofrimento, estava sempre sorrindo, de bem com a vida, você sempre tentou resistir a milhares de situações horríveis que passou.

Então por que eu vou baixar a minha cabeça? Jamais!

Que a sua luz sempre me ilumine aqui em baixo, que você sinta o meu amor por ti que ainda está vivo e estará até o dia que nos encontrarmos de novo, meu filho.

Ainda bem que você surgiu na minha vida, pois graças a você pude aprender muita coisa, assim como venho aprendendo com sua irmã.

Eu te amor meu amor, meu Branquinho!

Em minha cabeça passava um filme.

 Hoje ao deitar e colocar sua irmã para dormir, nem eu e nem ela conseguia dormir. Resolvi colocar uma música relaxante para acalmar e o sono vir. Sua irmã dormiu, mas em minha cabeça passava um filme de quando tudo começou quando conheci seu pai. E resolvi deixar meus pensamentos me tomarem conta, me veio a casa de aluguel que morei e você também morou lá, fui passeando pelos cômodos em meu pensamento, Como eu cuidava de cada canto naquela casa, onde aconteceram tantas coisas. Boas e ruins.

Depois resolvi me imaginar na segunda casa que moramos, ali sim me sentia em casa, eu também cuidava de cada canto com tanto amor, e lembro das escadas, de quando eu cai por arte própria rsrs. 

Também lembrei de quando eu sentava num dos degraus da escada e começava a cantar músicas do padre Fábio de Melo. Até hoje eu não perdi esse costume de cantar e de ouvir as músicas desse padre, porque me acalma demais, a música conversa comigo. 

Tudo começou numa festa junina onde eu nem coloquei fé que essa história com seu pai, ia ter tantas coisas legais e ruins ao mesmo tempo.

Eu queria pensar que foi necessário que tudo que passei precisava ter acontecido, para que um dia eu seja feliz de verdade. Ainda espero essa felicidade eu juro. 

A minha vontade era de chorar enquanto eu ouvia a música, mas ela me acalmou rapidamente, que preferi imaginar tudo como foi, cada detalhe e tentar encontrar um jeito de me sentir bem mesmo assim. E eu consegui controlar minhas angústias, minhas tristezas, minha vontade de gritar para todo mundo ouvir que estou aqui. Ainda não consegui achar uma saída para escapar das mágoas que carrego, principalmente de seu pai.

Ele teve a ousadia de trazer sua irmã ontem e junto com a namorada dele. Nem eu acreditei no que via. 

Sua irmã veio ao meu encontro como se tivéssemos semanas sem nos vermos. E eram só três dias. Mas para mim também parecia que tinha tanto tempo sem a ver. Ela chorava de saudade e eu também.

Tudo que eu queria era que fosse diferente a minha história. mas eu sei, que nem todo mundo tem contos de fadas. Então por que eu iria ter?

Eu só sei de uma coisa meu filho, que estou juntando os caquinhos da ferida que se espalhou, e tentando recuperar a minha felicidade, de outro jeito, de outra forma, mesmo que seja sozinha ou acompanhada com alguém. Eu só sei que dói demais ainda o meu coração, e a minha alma chora muito pelo que seu pai nos fez. Eu não quero que ele mude por ninguém, mas por ele mesmo. Mas eu não posso fazer nada para que ele mude. Um dia ele vai olhar para trás e se arrepender amargamente por tudo que nos causou, a vida, vai se encarregar de fazer ele sentir o que sentimos juntos, o que sinto até hoje.

Só peço a papai do céu que me dê forças, coragem para seguir a minha missão, e saúde para cuidar da sua irmã até que ela não precise mais de mim.. Obrigada meu amor, por manter vivo sua memória em minha memória, no meu coração. jamais vou esquecer a nossa história de amor.

Ah meu Branquinho, meu filho amado, minha vida, continua cuidando de mim seja de onde estiver. eu preciso muito da sua luz aqui comigo, da sua paz.

Quase um ano sem falar de você por aqui

 Mas quero deixar aqui registrado que muitas coisas aconteceram desde que você partiu meu filho. Um turbilhão de coisas, e inclusive depois que tive a sua irmã, minha vida tem sido tão intensa, tão difícil, tão mágico ao mesmo tempo. Depois que o pai de vocês resolveu me deixar e ir embora, ficando comigo sua irmã com exatamente a idade que você partiu, os seus cinco anos, minha vida virou de ponta a cabeça. Mas estou tentando eu juro me reerguer, voltei a estudar, estou correndo atrás de meus sonhos. Sim, eu consegui passar na tão sonhada faculdade, e curso licenciatura em pedagogia, mas ainda não consigo deixar para trás a vontade de estudar serviço social. Foi onde eu pude ver como trabalham essas pessoas incansavelmente para ajudar tantas famílias, tanta gente. Tantos pais que abandonam seus filhos pois os mesmos vieram com problemas , ou igual você tinha ou até mesmo pior, ou com situações que tem como contornar da melhor forma possível.

Ah meu filho, do final do ano passado para cá, eu cai feio, adoeci, precisei de socorro, me senti como se eu não fosse me levantar sabe. Mas Deus tem me ajudado tanto, tem aquietado o meu coração e tenho tentado fazer o melhor para mim e para sua irmãnzinha. Eu sonho ver ela feliz, bem amparada, segura, e poder estar acompanhando o seu desenvolvimento para mim, é o sonho que tive em te ver. Mas meu anjinho, estou bem aqui tá bem? Na medida do possível, eu vou lutando para que tudo se ajeita, para que possa mostrar para todo mundo que me quer o mal, deseja que eu caia, mas eu vou sempre me levantar até que Deus me permita para cumpri a minha missão que tenho certeza que ainda não cumpri.

Recentemente eu arrumando a casa, organizando documentos, vi exame que não me lembro que você tinha feito, e me doeu tanto minha alma, o meu coração, eu me sinto um pouco culpada por você ter vivido 5 anos, mesmo sabendo que cada dia você sorria, você lutava para ficar mais com a gente. As vezes fico tão confusa, muitas vezes eu pedia para que ficasse comigo, pedia a Deus para não levar você em momentos que você sofria. Eu tenho certeza que esquecia de pedir uma única coisa para Deus, para que não deixasse você sofrer, e fizesse o melhor para você e não para mim. Eu só queria você ao meu lado, eu acreditava que você muitas vezes que estava numa situação delicada, não era a hora de você partir. Mas eu só percebi que tinha chegado ao seu limite nos seus cinco anos de vida. Foi quando eu pensei forte e conversei com Deus que fizesse o que fosse melhor para você e não para mim. Deus sabia que eu ia ficar tranquila em saber que não ia sofrer mais. Eu sofri por um tempo, Mas meu coração se aquietou com o tempo, e eu hoje, só queria não ter a mágoa daquela empresa PRONEP que achei que poderia ter sido mais cuidadosa nas palavras comigo. Isso me fere até hoje.

Me ajuda aí de cima meu filho, a tirar isso de mim, e seguir a minha vida em paz. 

Mamãe está muito dodói

 A cinco dias comecei a sentir tanta dor nas articulações, o corpo todo doía. E de repente mal conseguia andar. Caminhava como se estivesse aprendendo a andar novamente.

Eu só pedia a Deus misericórdia pois sua irmã precisava de mim. A dor foi passando, e depois a garganta deu sinal de que algo estava errado, em seguida veio a tosse seca, e falta de ar. 

Fui ao médico ontem e no hospital público sabe como são as coisas né? Uma hora para passar pela triagem, quarenta minutos depois fui atendida. O médico mal olhava para mim enquanto eu falava. Logo foi escrevendo e mandou eu fazer um exame.

Mais uma hora de espera para o resultado e enfim, volto ao mesmo médico que disse que deu tudo normal e me passa somente um antialérgico e me libera.

Vim embora chateada. E depois com mais calma fui ver o resultado do exame onde percebi um círculo bem grande onde estava escrito Observação. Li reagente. E fiquei pensando ué, deu positivo essa porcaria de exame de pcr e ele não fala nada? O médico me liberou sem dizer nada a respeito. Fique sentindo tudo que as pessoas possam imaginar, uma mistura de sentimentos. Liguei para um e outro. 

Só sei de uma coisa. Daqui a pouco estou partindo para outro hospital, porque minha noite não foi muito boa, e percebi uma piora no meu quadro e mais sintomas aparecendo.

Ai filho, olha daí de cima pela mamãe, pede aos anjos e santos que me proteja na ida e volta, a papai do céu que me cure de uma vez por toda. Eu não sei o que vai acontecer, só sei que quero voltar para casa segura, protegida, e tranquila, e com notícias boas.

Meu anjo, mamãe sente tanta sua falta. Eu amo demais, eternamente!

Filho amado...

 Filho amado, é tão ruim sentir o que estou sentindo. Consigo imaginar como se sentia quando não podia sair, quando pulava em sua caminha, e olhava para a porta.

Estou com uma imensa vontade de chorar, porque me encontro numa situação que não desejo a ninguém. Estou a três dias sem conseguir andar direito, com muita dor nas pernas e elas estão enfraquecidas. Nem sei como estou conseguindo escrever também pois até meus pulsos e minhas mãos estão sem forças. 

Não sei o que eu tenho, mas já que agora tudo se fala em coronavírus, mamãe vai fazer o teste para ver o que fazer depois. 

Dai-me forças de onde estiver meu Branquinho, não me deixe me entregar. Eu tenho a sua irmãzinha agora que precisa de mim. Eu preciso cuidar dela..