Por que as pessoas se incomodam com o que eu posto?

Ontem me deu vontade de compartilhar no grupo da família a foto onde fiz a montagem dos meus filhos. Meu príncipe e princesa fazendo o mesmo gesto que é juntar as mãos. Para mim, simboliza a ligação dos dois, a união entre as pessoas, simboliza o amor e a união.
Mas tive o restante do dia para ficar magoada, por quem não deveria fazer comentário do tipo que fez. Ainda mais sendo quem foi. Tão guerreira quanto eu, e posso ter sido grossa, mas demonstrei minha chateação, pois a muito tempo não posto em rede social (facebook ou coisa assim) a respeito de meu filho e filha. Mas quando resolvo postar para demonstrar minha felicidade e orgulho de ter tido meu filho e de ter minha filha, parece incomodar muito, parece que a forma das pessoas pensar é como acham que eu penso.
Eu não amo mais um do que o outro, não tenho intenção alguma de magoar minha filha ou de fazer comparações do tipo, que ele foi mais que ela...
Estou profundamente indignada com atitudes e gestos das pessoas quando se trata do assunto morte. Parece que é um tabu falar sobre isso, parece que tem medo de do nada aparecer aquele ente querido que já está entre nós.
As pessoas precisam entender e se não querem, pelo menos aceitar e respeitar o que o outro faz, fala ou pensa, ninguém tem a ver com a vida daquele(a) que quer falar, que quer viver do jeito que escolheu...Eu decidi me colocar a disposição para falar desse assunto que tanto assusta, porque as pessoas não entendem direito, que um morto não surgirá de repente pois eu falo dele ou dela, que não penso como muitos que não querem ver, ou falar do assunto. Que todos tem direito de falar ou pensar o que quiser, mas tem a obrigação de repeitar. De se colocar no lugar das pessoas e pensar se é isso mesmo. Eu não falo do meu filho o tempo todo para minha filha, nem todos os dias. Somente quando ela pergunta e ela sabe, sabe que o irmãozinho mora com o papai do céu, que olha lá de cima por nós, que nos guia e nos protege...Mas, as pessoas teimam em achar que estou prejudicando ela de postar ou falar quando eu quiser, sendo que na maioria das vezes os dois estão juntos na minha postagem para dizer que amo os dois do mesmo jeito, com a mesma intensidade e que ela me faz tão bem e feliz quanto ele me fez.
Agora, por que as pessoas se incomodam com o que não diz respeito a eles, com o que eu posto?
O prazer em dizer que eu tenho que tomar cuidado e comentar besteiras que pensam no que posto, é que pode sim fazer mal a minha filha, pois criam essa história de que eu fico comparando os dois, com o intuito de mostrar que amo mais um do que o outro, vai fazer mal a minha filha e a mim também. Me entristece isso de verdade!

Tenho pensado em você...

Como no primeiro dia que te vi, ao nascer e aquele choro se distanciando de mim, logo percebi que travaríamos uma batalha, e nossas vidas iriam ter altos e baixos.
Lembro como se fosse ontem, sua primeira cirurgia e seguido de mais duas que me enlouqueceram, eu que quase infartei no seu lugar, eu que pedia a Deus que me levasse e não deixasse mais você sofrer, mas era preciso ter você ao meu lado, para cumprir a sua missão.
Eu sinto sim a sua falta, eu sinto minhas forças indo e vindo ao mesmo tempo, e quando penso em você lutando por sua vida em cada respiração, eu me encorajo, mesmo diante de medos e dificuldades, mesmo querendo desistir e ao mesmo tempo ficar...Eu sei que não cumpri a minha missão ainda, mas as vezes sinto-me fraca, eu me perco em meus pensamentos e as vezes não sei nem onde estou.
Tenho pensado em tudo que passamos juntos e isso me fortalece cada dia, pois eu mudei tanto e para melhor. Sou melhor para mim mesmo, e para as pessoas, sou mais compreensiva, mais paciente nas coisas, eu sou mais humana.
Tenho um pedaço de você aqui comigo e me faz pensar em você bastante recentemente. Essa pessoinha tem os seus gestos, grudando as mãos uma na outra, e isso me faz pensar em você, me faz sentir mais perto de você também. Como sou feliz ao lado de sua irmãzinha, ela me faz tão bem, me faz querer lutar e prosseguir como foi com você.
Esse mês não foi tão legal assim no último anos em que você se foi. Tive tantas lutas e tristezas, mas tive uma prova de milagres que existem. Deus me provou tanto com você. O ano de 2013 se distancia mas jamais ficará longe meu amor por você, a nossa história de amor que mexeu com muita gente, onde mamãe brigou tanto por você, mamãe chorava escondido e quando via o seu sorriso, eu conseguia sorrir também. Eu tenho pensado muito em você, meu filho amado, príncipe da minha vida! Igor!