Mais se distancia do dia que te vi pela última vez.

Mais um ano de finda e mais se distancia do dia que te vi pela última vez. Branquinho, não estou triste e saiba que me sinto realizada por ter tido você em minha vida, por ter aprendido ser mãe de primeira viagem com você, por ter aprendido muito ao seu lado.
O que me deixa triste e nunca vou aceitar, é o fato de que muita gente não entende que falar de você ou pensar, não me faz triste, não me faz sofrer. Mãe alguma merece passar por isso, e já basta a perda que um dia eu chorei, que não conseguia acreditar.
Mas eu hoje, penso num dia melhor, num dia de paz nesse mundo cheio de violência, cheio de maldade, de pessoas invejosas, cruéis.
Eu sinto falta de você e superar a perda é difícil, mas aos poucos vamos entendendo que não tem como não aceitar que esse é o destino de todos nós.
Natal para mim, foi movido de uma lembrança que veio a tona, e sua vó passou por um momento sozinha, e viu aquela fralda intacta e seus olhos brilhavam sabe. Você não estava ali, mas ela contando, parecia que eu estava vendo um filme de tudo que passei até o dia de enterrar você. Ela encarou sozinha se fazendo de forte, mas no fundo depois de tudo, ela se tremia, ela chorava, e isso ela contando para mim.
Eu não tive forças para passar pelo que ela passou.
Mas filho amado, seja onde você estiver, eu sei que olhas por nós, nos protege, nos acompanha.
Eu te amo muito e te amarei eternamente filho amado!

Eu pensei que fosse morrer!

Eu podia estar morta nesse lugar, onde eu fui levar flores para meu Branquinho. Fui no jardim e de repente um fogo cruzado de tiros. Eu gelei e parecia morta. Eu fiquei desorientada e parada ali, sozinha, me sentindo um nada, impotente. Nada que eu fizesse impediria de eu levar um tiro se tivesse que levar e pronto. Me sinto um lixo de pessoa. Não temos proteção de ninguém! Somente daquele lá de cima que olha por nós. Senti uma mão gigante sobre mim e todas as pessoas inocentes que estavam ali ao redor de mim. Sim, passou na minha cabeça não voltar mais para casa, Eu já estava segurando uma flor e só faltava me por num caixão. Estou trêmula até agora, mas tenho muito a agradecer a Deus pelo livramento que me deu nessa manhã. Agradecer pois tive a oportunidade de viver um pouco mais ao lado da minha família!

Um dia triste

Parece que as lembranças vieram para me torturar ainda mais, eu vivendo uma nova história, mas o passado ainda dói. Alguns momentos do presente também dói, faz meu coração acelerar e minha alma chora.
Tudo que eu queria nesta vida, era não me decepcionar, mas sei que faz parte a decepção e algumas coisas. O processo é longo até entendermos que nem tudo vale apena, não adianta se iludir com um até breve, pois nem sempre esse breve está tão perto assim. Pode está a mil quilômetros de distância, a léguas de distância.
Eu juro que não vivo sofrendo e nem vivo para sofrer. Eu tento deixar as coisas acontecerem, um dia de cada vez, mas tem dias que parece alguém frear a minha vida, tudo que estou passando só para lembrar o passado, lembrar das coisas que me torturam, dos momentos de desespero, das preocupações...
Eu juro que tento viver da melhor forma possível pois sei que se meu Branquinho estivesse aqui, não ia gostar de me ver triste, sofrendo.
O dia é triste, e eu me dei conta quando estava com minha princesa caminhando na rua próximo de casa. As ruas um ermo, não tinha movimento, e pensei, gente que dia é hoje? E quando percebi, tava pensando que não consegui ir no jardim, e tenho falado com meu esposo sabe, que quero e preciso ir no jardim, nem que seja um pouquinho. Mas até hoje nada.
E fiquei pensando, meu Deus hoje é dia 2. Hoje é dia de finados!
Minha filha tão feliz em sair um pouco de casa e não ia ser hoje claro que ia no jardim.
Mas vim para casa e depois de um susto que me fez lembrar quanto susto eu passava com meu Branquinho. Eu era forte. Eu me sinto menos forte e não sei porquê.
Mas o dia se tornou triste para mim, e vendo um olhar triste pelo fato do susto que tomou e me deu, eu fiquei arrasada.

Me sentindo fraca...

Um dia passei por uma experiência surreal e não senti medo, mas senti-me mal pois as lembranças de pessoas como meu príncipe vieram a tona. Pessoas que convivi e tenho uma admiração enorme. 

Está difícil superar a fraqueza que meu corpo sentiu, o momento inesperado e que me vejo a três dias com a sensação que vou desmaiar, ou melhor dizendo, apagar. É muito ruim sentir o que estou vivendo, e a alma percebeu e o corpo respondendo de forma tão negativa. O emocional está muito abalado. 

Tenho uma sorte grande em ter pessoas que posso confiar e me sentir tão segura. E fui socorrida mais uma vez e hoje continuo me sentindo fraca, mas eu acredito que tudo isso vai passar, é só mais uma fase ruim. 

As vezes minhas palavras soam em forma de lágrimas, mesmo falando com alguém sobre coisas tão boas. Uma resposta ao que minha alma viu e meu corpo sentiu. 

Tudo que quero é ficar bem, e mais uma vez poder dizer que eu venci essa fase ruim, essa fraqueza que estou sentindo. E tento pensar no meu anjinho que lutou tanto diante de tantas dificuldades, e algumas vitórias ele conquistou, e eu pude compartilhar ao seu lado.

O que me faz forte é a força com que pessoinha como minha princesa me passa, chamando por mim e sorrindo para mim. Só tenho a agradecer por isso, e agradecer pela vida de minha família e pela minha vida. Peço que eu continue forte e não desista mesmo me sentindo fraca.

Você faria 10 anos se estivesse aqui!

Hoje você faria 10 anos se estivesse aqui. Eu sinto falta de preparar a sua festa com carinho, sinto saudades de você. Parece que foi ontem que tive você, que aquele momento que era para ser fantástico de modo geral, se tornou num silêncio desesperador e eu não pude te pegar em meus braços ali no centro cirúrgico. Você foi direto para a sala da UTI neonatal, e começou a sua luta diária pela sobrevivência e a minha luta ao seu lado.
Mas enfim, eu pude um dia te sentir perto de mim e o que passou em minha cabeça, foi um filme de tudo que eu pudesse passar durante o tempo em que você fosse ficar comigo. Você foi um professor diante daqueles que não sabiam lidar com sua situação, você foi um guerreiro acima da medicina que não tinha nenhuma esperança diante de ti, você me ensinou a ser mãe de primeira viagem e a ser mais humana.
Filho amado, eu só tenho a agradecer pelo que me ensinou, pela força que sempre me dava quando na verdade você que precisava de ar para respirar. E você conseguiu meu Branquinho! Provou que a fé e a esperança de uma mãe te fez forte e te fez respirar sozinho sem aqueles aparelhos todos que estavam ao seu redor.
Você foi um verdadeiro guerreiro e nunca desistiu de viver! Eu vivo pensando em você, na sua luta para me manter firme, em minha missão aqui na terra.
Obrigada meu amor, meu Branquinho, filho amado!
Agora me fortaleço ao lado de um pedacinho de você. Obrigada meu amor!

Tudo que eu queria...

Quando esperava por você meu menino, meu Branquinho, tudo era motivo para não dá, para não conseguir, pois era difícil. Mas agora tudo parece tão fácil, tudo pode, tudo dar para conseguir. Mas enfim, era tudo que eu queria mesmo. Apesar de existir um medo, mas era o que sempre quis quando você estava a caminho, em meu ventre. Sabe, as vezes, é preciso mesmo acontecer certas coisas para que conquistamos outras, as vezes, é preciso diante de lutas, manter a cabeça erguida e dizer que um dia vamos conseguir. Eu quero acreditar que tudo flui muito bem, que a esperança que sempre existiu, ainda existe dentro de mim. Hoje sinto que preciso ser mais forte, mais sábia, sorrir mais, mesmo que por dentro haja a vontade de chorar, antecipadamente por algo que ainda nem aconteceu, ou que nem vá acontecer.
Eu penso tanto em você, e agora faltando quase um mês para o meu aniversário, eu juro que o coração aperta um pouco. Lembro da primeira vez que recebi uma flor e eu estava grávida de você, foi um presente bom, mas saber que eu gerava você, mais feliz eu estava. Não tinha noção do que me esperava. Mas tinha força e me sentia forte para encarar o que fosse. Eu queria levar você tantas vezes em minha terra, minha cidade natal. Eu queria tanto e tanto me impediam, proibiam como se fosse acontecer algo e foi dentro de casa onde tudo aconteceu. Agora, todas as vezes que levo sua irmã para a terrinha da mamãe, eu penso que era tudo que eu queria fazer com você, mas Deus me deu força para jogar fora todo rancor que eu tinha, pelo menos esquecer as pessoas que me fizeram sofrer, que me julgavam ser a pior mãe, sendo que o tempo todo eu estava ali ao seu lado, eu nunca desisti de você.
Tudo que eu queria era me sentir mãe de você meu filho amado, curtir, passear com você, mas tenho a certeza que olhas daí de cima e deseja que eu continue a minha vida, minha missão. Eu estou tentando, e acredito que a minha missão é cuidar tão bem de sua irmã quanto eu cuidei de você, meu anjo. Tudo que eu quero é continuar me espelhando em sua garra e me sentir forte, saber lidar sempre com as dificuldades, as adversidades da vida, é ser feliz.

Para sempre meu menino, meu Branquinho!

As vezes me pergunto porquê tive que passar por tanta coisa até chegar onde estou. As vezes parece que sei a resposta, como por exemplo para aprender a me amar mais, a me valorizar mais, a ser uma pessoa bem melhor.
O que sei, que a vida é curta demais para nos deixar levar por tudo que é ruim, e eu, aprendi ao lado de meu Branquinho, que não vale apena muita coisa, não vale apena discutir e sim respirar fundo, contar até dez se preciso, e dizer a nós mesmo que não devemos nos estressar. Levo para vida toda uma frase, que cada estresse, menos um dia de vida, cada franzir a testa, um dia a menos, cada lágrima de chateação, também um dia a menos.
Hoje me sinto realizada mas claro, me sinto as vezes para baixo e sei, é normal, por sentir um vazio dentro de mim, sentir que tudo que fiz não adiantou. Mas dou um freio em meu pensamento, e digo mais uma vez a mim mesmo, eu fiz o que pude, eu fiz o que estava ao meu alcance. Eu fui feliz enquanto meu filho esteve comigo e isso que importa. Importa saber que ele também foi feliz ao meu lado.
O que mais quero nessa vida, é me confortar nos momentos felizes ao lado de minha filha e de meu esposo, ao lado de minha família, daqueles que me amam de verdade e que nunca me abandonaram. O que desejo, é que meu coração se aquiete no silêncio da noite e em cada amanhecer. Eu quero carregar em meu coração as lembranças vividas ao lado de meu menino, meu Branquinho, meu filho. Para sempre meu menino, meu filho amado.

Quando o coração de mãe não se engana!

Acontece com a maioria das mães que conhece muito bem seu filho(a), quando ver aquele brilho nos olhos, seja lá qual for o motivo. Ela sempre percebe, ela sabe que alguma coisa está por vir. E mesmo não tendo a certeza, sempre quer saber o que está acontecendo.
A mãe é sempre julgada, sempre ouve, que parece querer isso ou aquilo. Um belo dia, ou melhor, tive vários momentos em que tive a certeza que meu filho, iria ficar resfriado, e assim sou com minha filha, e não tem muito tempo isso. Quando falo o que penso e acho, sempre sou criticada, ou ouvindo, ou até mesmo com cara séria, como se eu não conhecesse meus filhos. Foi bater e valer, minha filha está resfriada. Tá, eu tenho consciência de que mãe também erra, pode errar, mas mãe como eu sou mãe, quase sempre acerta, pois é ela que está ali, praticamente 24 horas ao lado de seu filho(a).
O coração de mãe não se engana com muitas coisas, e uma delas é saber que o seu filho(a), não está bem, seja qual for o motivo.
Então eu só tenho a dizer que, sempre estarei atenta a tudo em minha volta e principalmente a tudo que diz respeito a minha filha. Eu saberei que algo está por vir sempre, eu alertarei e a protegerei se possível, eu não me arrependerei nunca se eu achar ou tiver certeza que lá vem coisa por aí. Pois o coração de mãe não se engana.
Mas fica o alerta, que não é vergonha dizer que dessa vez falhamos, se isso acontecer. Pois acontece mesmo. Mas devemos sempre ser forte para o que der e vier.

Sobre ser mãe!

Ser mãe é amar além da vida, é manter o amor vivo e viver o mais lindo dos sentimentos. É lutar pelo bem dos filhos, é sorrir quando alcança a vitória e chorar diante de emoções; Ser mãe é educar e criar com amor, é amar sem medida, é ensinar valores e preparar os filhos para o mundo; Ser mãe é ser tudo na vida dos filhos, é sofrer calado e demonstrar euforia e encantamento com os sonhos dos filhos; Ser mãe é ser o espelho para os filhos, eles te seguem, eles te olham como protetora e divina. Ser mãe é se doar por inteiro, é amar sempre e eternamente.

Para sempre comigo!

Todos os dias me pego a pensar em você Branquinho, não posso esquecer tudo que vivemos, pois faz parte de minha vida, de minha história. As vezes me vejo preocupada com o que vão falar, a respeito do que penso, o que escrevo de você ou de sua irmã. Ela é um pedaço de você e de mim ao mesmo tempo. Ela me alegra em seus momentos de descobertas, e me faz tão feliz quanto você me fez. A suas lembranças está por toda parte, e eu não preciso ser diferente para as pessoas acharem que eu mudei meu jeito... Muitos ainda pensam, mas não falam...muitos se perguntam porquê ainda falo de você, porquê eu faço questão de postar sobre você. Mas tenho percebido que o ser humano é complicado sim e complica mais ainda. Ele acha que você deveria fazer aquilo que não o incomoda, não se importando com seus sentimentos, e muito menos querendo saber a sua história direito.
Mas de um lado alguns acham que eu não deveria falar de minha filha pois pode parecer que quero esquecer a história de meu filho. Parece tudo incomodar o ser humano. Eu tenho duas histórias para contar, lindas e verdadeiras, e não meço esforço para realizar mais um sonho, e não é porque fiz com meu filho, que acho que tenho que fazer com ela, não é simplesmente assim, mas pelo fato de existir um amor tão forte pelos dois, por meu Príncipe e por minha Princesa.
Da mesma forma que tenho e terei sempre minha filha comigo, eu tenho e terei sempre meu filho comigo, em meu coração, na minha vida. Tudo lembra ele mesmo! E por que esquecer? Isso não existe!
Eu criei um blog para falar de meu príncipe, para eu desabafar, para eu registrar, para eu curtir...E fiz o mesmo para com minha filha. E principalmente para que as pessoas saibam que eu continuo minha vida, com lutas também, mas passando força e esperança a todos. Eu acho injusto a forma das pessoas se expressarem ou até mesmo ignorarem uma história para contar, mas respeito, só não aceito ser julgada por pessoas que não passaram pelo que passei, ou que nem me conhecem.
O Fato é que o meu filho sempre estará comigo, a minha filha também, na minha vida e em meu coração.

Depressão

Parece faltar o ar, mal consigo controlar a respiração, mas preciso! Sensação de abandono, de desmaio, é a fobia vai e vem. Já se passaram algumas horas que senti as quatros paredes querendo me engolir, uma sala retangular, onde mal cabia uma cama, cadeira, aparelho e mais uma pessoa só. Passei pela primeira porta aberta que se fechou em seguida, e depois pela segunda porta que aconteceu a mesma coisa. Tinha ar, mas comecei a sentir os primeiros sintomas que era ir ao banheiro e pensava: por quantas portas devo passar? Será que terei dificuldade em abrir depois para sair?...Eu estava com fome e a dor de cabeça já veio. Ainda sinto um nó na garganta e falta o ar. Respiro de boca aberta para tentar controlar minhas sensações af.
Assim como eu, muita gente passa ou já passou por isso na vida e não desejo que outros possam passar. É horrível e não é frescura. Assim como outros tipos de doenças. Deixo aqui meu depoimento para que as pessoas saibam que não estou desistindo de viver por isso. É muito difícil mas vou conseguir vencer mais uma vez essa fase, pois eu sei que passei por coisas piores. Eu desejo que continuem tentando passar por cima das dificuldades e das lutas, tentando encontrar a vitória que merecemos. Estou muito triste e chateada comigo mesmo, mas vai passar e vou conseguir vencer mais essa. Conto com o apoio de todos e o carinho...

Ainda lembro de você!

Ainda lembro do seu cheirinho bom, do seu sorriso mais lindo, da sua voz a me chamar de mãe, do seu abraço apertado. Ainda lembro de cada detalhe de nossa história de amor verdadeiro e bonito. Ainda me lembro de sua chegada e de sua partida na minha vida. Ainda choro de tristeza e alegria, de tanta emoção. Ainda lembro de nossas lutas e de nossas conquistas, de nossa vitória. Aqui dentro de mim bate um coração tão forte e guerreiro como você foi. Aqui dentro de mim pede para sorrir, mas as vezes eu não consigo, mas também seguro as minhas lágrimas e me calo. Eu sinto saudades de você Branquinho da minha vida. Eterno filho amado! Igor!

Momento de luta

Sabe filho amado, hoje passando por uma fase difícil, lembro quantas vezes em momentos como esse, eu chorava e me via perguntando o motivo. De repente uma tempestade passa a ser uma eternidade para acabar. Eu não tenho vontade de desistir, mas as vezes penso que não tenho mais forças. E no momento que lembro de suas lutas, não sei como, mas consigo me manter de pé.
Seu pai precisa de mim e assim como sua irmã. Eu me sinto sozinha mesmo sabendo que não estou. Um vazio dentro de mim. As vezes acho que não vou conseguir... Mas tenho a certeza que sim, pois sempre penso que existem coisas piores. Momento de ansiedade e de nó na garganta mas que nem consigo chorar.
Você me trouxe esperança de dias melhores.
Eu sinto dor no coração. Eu sinto medo mas sinto você me guiando. Esteja sempre comigo filho. Preciso de você.