A dor e a saudade!!!

E dia 14 desse mês completou 2 meses sem você filho, onde durante 5 anos eu pude sorrir e chorar com ti, pude me alegrar, aprender muito contigo, pude ver o quanto um sentimento forte que é o amor pode nos deixar quando tudo chega ao fim, quando não podemos mais nos ver ou sentir, quando não podemos brincar um com o outro, dançar nossas valsas, pular e rolar juntos como era antes. Eu choro e sofro sim, inevitável tal dor que é essa da perda. Mais uma vez eu pude te escutar, e peço ao Papai do céu que acalme você meu anjo, que não chores pois senão eu choro também. Siga sua luz, o caminho que um dia eu devo e espero seguir também para te encontrar novamente. Dói não poder tê-lo comigo, mas fazer o que se a vida agora, está sendo injusta para mostrar a justiça do pai, a bondade que acredito que hás, o amor que um dia ele provou com sua própria vida por nós. Senhor, acalme meu coração também, ele está inquieto e chora, e sente uma angústia bem grande me invadindo. Me proteja, tira isso de mim...Preciso de um remédio que cure esta saudade! Que diminua a dor que no meu peito invade! Que me cure. Eu não se mais o que vou fazer...se pra curar o meu remédio é VOCÊ Igor!!!
                                                                Anjinho queria que estivesse aqui para ver como o seu quarto ficou. Eu e seu pai pintamos com a cor que você mais gostava, que é a cor preferida também da mamãe. Estou com muita saudade de você Igor, muita, muita mesmo...
Tudo que queria era te abraçar e ser abraçada por ti, brincar, desejar uma boa noite Branquinho. Me bate uma grande vontade de chorar, por sua falta. Que angústia meu Deus!
Os dias vão passando...cada minuto, hora ou segundos, aumenta um aperto aqui dentro de meu peito. É a saudade de você Branquinho, que durante esses 5 anos com você me ensinou o verdadeiro valor a vida, que vale apena lutar mesmo que nem todos tenham a esperança. Basta o amor e amar, basta ter fé! Eu sempre vou te amar! Saudades pingo!! Meu Deus Febre de saudade de você. Como dói não ter você comigo aqui e agora. Nós dois sempre nos vestíamos com a cor que sempre nos encantou. Queria que visse como ficou seu quarto, o que fiz na arrumação para o Natal, como tudo ficou verde em homenagem a você. Lágrimas insiste em cair, dor que invade o meu ser, vontade de te abraçar, te beijar, ganhar um beijo seu. Não sei se vou aguentar de tanta saudade que me faz, de tanta angústia e sofrimento que toma conta de mim neste momento. Só queria poder te ver mais uma vez, para quem sabe passar um pouco dessa dor!!!! Igor!!!! Branquinho!!!!!!!Saudades, saudades....
O pisca pisca brilha como as estrelas. Olhei para o céu e consegui avistar uma estrela, e lembrei de uma pessoinha mais linda que fazia de meus sonhos radiantes, que me dava forças e das forças surgia coragem, coragem de lutar mais e mais por ele, brigar pelo bem estar dele, aumentar minhas esperanças...e minhas esperanças? de te reencontrar um dia, dizer mais uma vez que eu te amo, que foste minha razão de viver a cada minutos, segundos... Você me encantava com seu jeitinho, sorrisos, forças a cada dia que tinhas em viver aqueles momentos comigo. Feliz. Eu me sentia feliz demais contigo...muitas vezes chorei de alegrias, por vitórias, por conquistas...Branquinho, saudades de você filho!!!Como choro em silêncio neste momento, pois tento ser forte, mas sinto agora que não sou diante de tanta dor, pela falta que me faz. Sinto medo de tudo, sinto vontade de gritar para o mundo inteiro que eu te amei intensamente, incondicionalmente, e te amarei pelo resto de minha vida....Sem você eu choro, eu sofro tanto, mas espero que isso tenha fim, que um dia eu possa voltar a sorrir, a tocar minha vida para frente que é como todos dizem, mas sem te esquecer. Você mora em meu coração.....Igor!!!! 

A árvore que sempre gostava de ver filho...

      Você é uma luz que ilumina os meus dias...

O anjinho que queria estar do meu lado...

                                      Mesmo assim, Feliz Natal onde quer que esteja...

Saudades de meu Branquinho!!!!

Estava sentada no seu quarto falando sobre suas brincadeiras, de quantas vezes sorríamos e chorávamos juntos, das festas, lembranças boas e ...ruins. Conversava com meu pai e ele falava de minha avó, e choramos juntos e sorrimos juntos...De repente enquanto meu pai falava eu pensei: Ai Igor queria tanto te ver mais uma vez, te abraçar e ter a certeza que estais bem. A vontade de chorar só aumentava mas eu me controlei. Comecei a sentir seu cheirinho mais forte, o cheiro do sabonete que usava em você. Parecia tão real, que estavas bem pertinho de mim. A chuva caindo lá fora e a angústia aumentando, eu imaginando o quanto ficava triste com o tempo ruim. De repente o que eu senti antes que você partisse, eu senti novamente. Como se uma mão estivesse me acariciando em meus cabelos. Me senti estranha, diferente, tão surreal, um conforto. Não sei como isso acontece comigo, um dia eu me sinto forte e de repente no meio do dia a angústia começa a tomar conta de mim, me sinto como se tudo acabou para mim. Momentos felizes me fortalecem, mas são passageiros e isso me deixa tão triste, em saber que nada dura por muito tempo e sempre tudo dar certo na vida da gente. Mas sei de uma coisa, por duas vezes eu senti a mesma coisa em momentos diferentes. Antes de acontecer eu estando feliz, e depois de tudo ter acontecido, mas eu estando triste. Estou me sentindo sozinha só isso que sei. Queria esse conforto de ontem todos os dias....e que minha tristeza um dia tenha fim.
Natal chegando, e tristeza aumentando...não posso me fingir de forte. Não é todo dia que consigo. Se eu pudesse fazer o tempo voltar, eu queria que hoje fosse a festa de 5 anos de meu Branquinho, porque ia fazer a diferença. Eu ia mudar tudo o que aconteceria, mas não tenho esse dom.
Primeiro Natal sem você filho e dói bem aqui no fundo de meu coração. Posso até não chorar muitas vezes por fora, mas por dentro há uma ferida enorme, que está em forma de cicatriz, que não tem cura. Perder você tá sendo ainda muito difícil para mim. As vezes eu entendo e aceito, mas as vezes fica muitas perguntas que não querem calar dentro de mim. As vezes penso: que briguei muito por você para nada. E as vezes, que ainda briguei pouco, que devia ter feito um pouco mais por você. Sensação ruim por demais meu Deus. Só sei de uma coisa, que esse Natal mesmo que eu sorria, vai ser difícil controlar minhas lágrimas, não poder correr as escadas para ser a primeira a te desejar um Feliz Natal, a te dar uma beijo e te proteger dos sustos dos fogos. Eu gostava da minha correria com você e por você. E os fogos? Também me assustam, tudo faz eu lembrar você....Eu sempre te amarei filho, meu Branquinho guerreiro.

Queria que visse a árvore de Natal montada, queria que estivesse aqui comigo....

Saudades...

Meu menino noel..

Guerreiro...

Nunca vou te esquecer!!!

5 anos de luta e vitórias, e agora, és uma estrelinha. Um anjinho do Senhor!!!!