Amor insubstituível: Igor Sanglard!

Filho amado, meu Branquinho Igor Sanglard, cada vez que chega esta data, me passa um filme de todos os aniversários que pudemos compartilhar juntos. Todas as festas de comemoração, até mesmo de mês e de anos.
Hoje, queria lhe dizer que te amo tanto, cada vez mais e meu coração acelera todas as vezes que me aproximo de seu quarto, de seus brinquedos que ainda guardo, que o ajudou a desenvolver no dia a dia, e quando chego perto de suas roupinhas ( do batismo, dos aniversários).
Estou confiante que vai dar tudo certo, que meus medos vão se distanciar de mim, que minha fé vai está sempre fortalecida, e que minha coragem e força de viver esteja sempre comigo.
Já consigo me sentir mais que especial, por ter tido você como meu primogênito, e por ter ganhado mais um bem precioso dentro de mim, um amor que me faz amar mais, uma força que me faz ser mais guerreira...
Meu filho, esse amor que sinto por ti, será insubstituível, e nunca será esquecido também aqui perto de mim, por suas alegrias diante de tantas lutas, por sua força de viver, por nossos momentos únicos...
Se estivesse aqui, claro, faria sim um bolo para comemorar mais um mês ao seu lado, mais um dia 18 cheio de força e alegria. Mas receba mesmo que por pensamentos, palavras, sentimentos, o meu abraço, o meu carinho, a minha alegria de ter vivido e aprendido com você muitas coisas.
Obrigada por ter sido meu filho aqui na terra, por ser meu anjo protetor seja onde estiver, por me ajudar a prosseguir a minha vida.
Eu te amo príncipe da minha vida.

Meu anjinho protetor...

Que aperto em meu coração. Não queria está sentindo essa dor, esse vazio, esse medo incontrolável, fazendo eu ficar com uma imensa vontade de chorar.
Todas as vezes  que eu me sentia assim, quando você ainda estava aqui comigo meu filho amado, Igor...eu corria em sua direção, e conversava contigo, lhe pedia que sempre me fizesse sorrir, que brincasse comigo, e parecia entender tudo que eu dizia, balançando a sua cabecinha que sim.
Você fazia eu esquecer em questão de segundos aquele vazio que eu sentia, aquela tristeza que ora batia em mim, mas agora, hoje não estais aqui, nem para eu te ver sorrindo, bater papo com quem tivesse com você no dia, até a meia noite...mas que simplesmente pudesse te olhar bem de perto, dormindo igual um anjo, sentindo seu cheirinho que me fazia tão bem, tão feliz...
Neste momento meu coração acelera tanto, que parece querer sair pela boca, um nó na garganta, os segundos passando, os minutos, cada hora para mim vira tortura, pela ansiedade que estou tendo.
Se eu pudesse me escondia desses sentimentos que me machucam, que me atrapalha, me faz tão mal, e sinto mesmo uma falta de ar como se estivesse morrendo, a cabeça parecendo um motor 24 horas funcionando, quase saindo fumaça de meu cérebro de tanta agonia.
Não desejo esse medo a ninguém, essa sensação de tão só, mesmo sabendo que não estou sozinha, essa vontade louca de gritar de alegria e de repente começar a chorar em soluços quase se engasgando com as próprias lágrimas...é muito ruim, tão ruim que as vezes sofremos por antecedência, e quando vemos, nada do que passou em nossa mente aconteceu, nada poderá acontecer novamente...
Por mim, se fosse necessário eu ficar a madrugada inteira escrevendo só para me desabafar, tentar fazer com que algumas palavras possam me confortar, me sentir abraçada pela esperança e fé, que tudo dará certo dessa vez...eu ficaria a madrugada inteira por aqui!
Puxo o ar e solto lentamente para ver se alivia, fecho os olhos, mas quando abro, uma imensa vontade de chorar até passar essa angústia, receber um colo, ouvir que não estou sozinha, que vai dar tudo certo.
Meu anjinho protetor, me acalma seja de onde estiver, me ilumina, me mostre que não é necessário eu ficar assim...Como dói tanto não ter você aqui comigo, mas sei que estais bem, só queria poder me sentir abraçada, protegida...

2 anos e 5 meses sem Igor!

Hoje estou me sentindo diferente, e todos os sentimentos possíveis me vem a cabeça.

Mistura essa de sentimentos que me faz parar no tempo, rever alguns momentos de luta, felicidade e alegrias, e só pedir a Deus que eu tenha sabedoria necessária, força para lidar com qualquer tipo de adversidade dessa vida.

Hoje, nesta data e em todos os meses vou tentar sempre não deixar para trás o que fez parte de minha vida. Preciso de coragem, preciso me sentir protegida, feliz, calma para eu conseguir lidar com todas as mudanças em minha vida, o que tiver que passar, seja pessoal, social, espiritual...

A saudade sempre existirá, os momentos de angústias um dia vem fraco, mas outros virão com toda força, mas eu juro, que tentarei sofrer menos, como sempre tenho tentado, que meu amor estará diante da força e coragem que tinha, de felicidades que eu vivia ao seu lado meu filho amado, meu Branquinho, meu amor.

Data hoje, que me passará sempre o mesmo filme, de sua partida, mas também da sensação de missão cumprida, de saber que não sofres mais, que eu estarei sempre com pensamento forte em você. Data hoje que marcou as nossas vidas, a minha e a do seu pai, que sempre tivemos ao seu lado, que fizemos o que pudemos, e que lembraremos sempre de ti.

Só tenho a dizer que meu coração bate bem acelerado, de medo, de alegria, uma emoção tamanha como quando eu estava em relação a você meu filho...

Lhe peço, peço a Deus que te dê o privilégio de assistir muitos momentos da gente aqui da terra, que me olhe e saiba, e sinta que eu sempre te amo e te amarei por toda a minha vida. Que saiba que faz falta a mim, mas que eu sei que já cumpriu a sua missão, e eu preciso cumprir a minha, para um dia poder te reencontrar.

Meu amor, você faz parte de minha história, dessa história que conto, faz parte de mim, foi um guerreiro e me fez guerreira, foi feliz e me fez feliz, cada assovio que dava, e cada vez que me ouvia e me chamava, me fazia ter mais orgulho de ti, assim como ainda faz. Obrigada por ser o meu anjo protetor, por te me ensinado a ser mãe de primeira viagem, por ser o meu primogênito, o meu filho Igor!!!!

Eu te amo Igor Sanglard!!!!

Saudade me corroendo aqui dentro...

Sabe de uma coisa, não estou legal e não vou mentir. Um aperto no meu peito, um sofrimento sem igual. Saudade me corroendo aqui dentro, uma vontade de fugir disso tremendo, mas as vezes parece missão impossível.
Tenho vontade as vezes de ficar dormindo para não sofrer tanto assim as vezes, de me esconder do mundo, de chorar até não aguentar mais. Mas sei que não adianta, não vai aliviar minha dor, não vai me ajudar em nada.
Estou no meu terceiro dia consecutivo tentando lavar as roupinhas de festas de meu anjinho, as do batismo, e dos aniversários do Igor.
Chego na reta da porta do quarto, e me vejo parada ali, sem conseguir me mover, uma tristeza e penso: Meu Deus, porque isso agora? Eu não estava mais assim!
Mas eu não consigo chegar nem perto das gavetas com as roupinhas de meu Branquinho.
E o nó na garganta parece não ter fim, parece me matar aos poucos e eu juro que luto contra isso, eu juro!
Eu tenho fé em Deus que vou vencer o que estou sentindo, vou caminhar e não desistir...
Passa um filme em minha cabeça de tudo que vivi com meu anjinho, e as lembranças tanto boas quanto ruins, vem bem sorrateiramente, me deixando sem ação, me deixando feliz e triste ao mesmo tempo.
Eu sinto tanta saudade daquele abraço que me confortava nas horas que me sentia angustiada, daquele sorriso sincero, dos beijos, dos gritos de mamãe. Eu sinto falta dessa companhia tão feliz diante de tantas lutas, me sinto um nada sem poder fazer tudo isso com você meu Branquinho, meu filho amado, amor da minha vida.