Queria poder festejar!!!!

As vezes a dor é mais forte que qualquer coisa. E momentos principalmente que precisamos de um carinho, atenção, amigos, família, e não temos ninguém por perto. Seja porque moram distante, ou porque realmente as pessoas mais queridas não voltam mais. É o seu caso filho amado. Que hoje, justamente hoje precisava de palavras de conforto, ou até mesmo de um gesto de carinho, seja lá como for, para me fazer sorrir.
Me sinto um nada as vezes. Me sinto impotente quando não sei mais de onde tirar forças para seguir em frente, quando algo dar errado e a vontade, é de desistir. Eu só queria você Branquinho, aqui comigo! Queria poder correr em sua direção, subir as escadas e  encontrá-lo olhando-me de longe e a me chamar de mãe.
Que vontade de chorar, de gritar por seu nome, mas sei que nada adiantará. Vontade de receber um abraço e me sentir feliz, bem, amada, de ouvir um eu te amo de algumas pessoas e notar a sinceridade em palavras. Vontade de me envolver em sentimentos bons e bonitos, de...
Estou sem palavras, me sentindo com medo, com vontade de sumir, fazer as pessoas notarem minha falta.
Esta data me faz passar um filme de tudo que vivi com meu filho amado.
Queria poder festejar!!!! Como queria!!!
Igor Sanglard, meu filho amado!!!

1 ano e 9 meses sem Igor!!

A Primavera está tão próxima, e as lembranças de dias felizes aumentam, assim como os dias tristes de minha vida. Tantas lutas, tantas vitórias e uma perda que não se explica mais. Dias, segundos e cada minuto vivido ficaram para a história, e fica na memória as tensões do dia 14 de Outubro de 2013, e que se aproxima mais um ano sem minha maior razão de viver. Meu Branquinho!!! 

Parece que a dor já foi superada e tem dias que me sinto forte, mas são só momentos, fases de minha vida que me sinto assim. A dor continua, mas tem dias que ela se ameniza, e tem dias que ela é tão forte quanto no dia de sua perda, meu filho amado.

Me sinto mais aliviada por somente um motivo: não sofres mais!! Me sinto com dever cumprido em realizar meu sonho de ser mãe, de aprender com as adversidades, com cada limitação que me era oferecida. Me sinto tão guerreira quanto meu filho foi, e tudo que fiz, não me arrependo de nada. De minhas exigências em relação a materiais que era de direito de meu filho, em relação ao plano e empresa de HOME CARE.

 Hoje, é um dia feliz e triste mais uma vez. A felicidade de ter vivido intensamente tudo com meu filho, compartilhado momentos ao seu lado, de ter conquistado vitórias. E triste, pois sua perda ainda dói, mesmo que seja em silêncio, e meu coração chora, sofre, sente a sua falta. Mas tenho a certeza que estais bem agora, e que olhas por mim e seu pai principalmente, nos guiando, nos protegendo a uma nova fase de nossas vidas.

Obrigada meu filho amado por existir em minha vida, por ter me ensinado a ser mãe e ter sido um maravilhoso filho. EU TE AMO ETERNAMENTE Igor Sanglard!!!!!

Igor Sanglard!!! O Único!!!!

Muitas vezes percebo a ignorância de pessoas em relação a muitas coisas. Principalmente em relação as pessoas que passaram por nós. Mas eu não admito em nenhum momento que falem a respeito de pessoas que eu conheço ou não, como se elas não fossem nada, como se elas não merecem ser lembradas e que tanto faz o como são ou foram, que não faz a diferença.
Não aceito isso!, Não aceito pois eu penso diferente assim como muitos pensam como eu, que tem a certeza de algumas coisas. Que a lembrança deve existir sempre, que independente de quem fomos ou somos, passamos pelas mesmas coisas ou parecidas, que o ser vivo mesmo que não esteja diante de nós, estará vivo em nossos corações, em coisas que fazemos e que tudo faz lembrar de alguma forma.
É incrível o como a felicidade de pessoas para muitos, não contagia algumas pessoas, como que não podemos ficar felizes pela conquista que alcançamos...Como isso pode acontecer?
Não sei mesmo, se quero arriscar passar ou por tudo que passei com meu filho, ou a passar mesmo que não aconteça de novo, ser obrigada a ouvir certas coisas e me controlar para não discutir, fingir que não é nada. Não sei se mereço isso, pois tenho a certeza que se precisar eu vou brigar, lutar como lutei independente de cada situação.
Só sei de uma coisa, que se fortalece o medo de sofrer, de ter que ouvir certas coisas e eu me prejudicar por isso, e ainda ser a errada. Não quero mais isso para mim, não desejo a ninguém vida de loucuras incertezas...
Tenho cada vez menos vontade de me sujeitar a transformar meu corpo de novo, de ver um ser tão indefeso sofrer e ser tratado com indiferença, de não existir esperança de modo geral nas pessoas, de não acreditarem que existe alguma solução para cada coisa, e da melhor forma possível.
Tenho medo de certas coisas, pessoas sem um pingo de sentimento, cheio de maldades no coração,
Tive que lembrar mais uma vez do meu anjo, que para mim, será o meu filho primogênito, mais que amado, que não merecia passar pelo que passou assim como muitas crianças passaram. Uns tiveram sorte, outros, não. Eu tive a sorte, a felicidade, a honra e o orgulho de ter sido a melhor mãe para o Igor, meu filho amado, que é a única pessoinha que tem me dado força e esperança, que me faz acreditar num futuro melhor, na conquista de sonhos e na realização dos mesmos. Ele sim é o único!!! E será sempre o único para mim, meu filho amado!!!
Igor Sanglard!!!