Ansiedade!

As vezes algo nos proporciona lembranças que nos levam a repensar valores, o que fomos e somos hoje, devido as circunstâncias da vida, as experiências vividas de forma fantástica, as vezes sem planejamento algum, mas bem vinda do jeito que Deus nos ofereceu. Então me resta curtir momentos como esse que vivi com meu Branquinho e sonhar com um novo momento, nova pessoinha, que está preste a nascer. terei novos momentos, alguns bem parecidos como esse, curtindo o cheirinho, cada olhar, curtindo a nova vida que me foi proporcionada e agradecer a Deus por tudo. Ansiedade demais para conhecer minha princesa, assim como fiquei com meu príncipe, coração na boca...

Saudade e felicidade!

Coração apertado, uma ansiedade tamanha tomando conta de meu ser. Parece que tudo que programei foi para ti, Mas esse final de semana terá um gostinho especial, de saudades e de felicidades. Saudades de suas festas de aniversário que a mamãe planejava para ti.
E se estivesse aqui, dia dezoito faria 8 anos de vida. Mas sua festa é aí no céu. E aqui estarei contando os dias, as horas, o mês que só falta um, para sua irmã chegar.
Tudo vem a minha cabeça ao mesmo tempo, cada momento que vivíamos juntos, cada dia, cada vez que ia até o seu quarto e cantava para você, fazíamos a festa, éramos a festa nessa casa. Agora, vou viver tudo de novo, de forma diferente, fantástica...E desejo assim como vivi com você, que a felicidade e harmonia esteja sempre nessa casa, e que eu viva intensamente todos esses momentos com sua irmã.
Como já disse antes aqui mesmo nesse blog, um pedacinho de você também estará comigo, com sua irmã, e eu contarei a sua história para ela, contarei que foste e continua sendo meu filho, e que sua memória nunca será esquecida.
Eu te amo pingo da minha vida, e sou grata por ter me dado a oportunidade de cuidar de você, de te acompanhar em sua missão aqui na terra, sou grata pelos momentos maravilhosos que vivemos, pelos momentos difíceis também mas que, me tornou mais humana, mais compreensível, menos egoísta e me tornou, numa mãe, mulher de garra, de fé e de esperança.

Eu juro...eu não vou mentir!

Eu juro que tento as vezes fugir de sentimentos ruins, da dor que invade meu coração de vez em quando, do medo de certas coisas, de pessoas sem fé e esperança, das lágrimas que insistem em cair; Eu juro que tento agradar todo mundo, mas as vezes sinto que faço pouco, ou que faço muito por elas e isso incomoda...juro que se eu pudesse me isolava do mundo, das crueldades que existem, dos preconceitos, e me calar, nem responder porquê eu sumi, porquê eu não mando notícias. Mas é tanta vontade de dizer tudo o que penso, que sei não vai adiantar...para uns vai ser motivo de pena, e para outros de orgulho. Os que tem pena, tem medo, não tem coragem de dizer: eu não sei ser assim, os que se orgulham, vão simplesmente continuar sendo o que são, pessoas do bem...
Lembro de tantas coisas que passei durante os cinco anos que meu filho esteve comigo. Lembro que tudo que postava a respeito de sua recuperação, de suas lutas e conquistas, eram motivos de muitos me questionarem o porquê eu fazia isso, como se eu estivesse fazendo questão de mostrar o seu sofrimento, mas não era e não entendiam, achavam que eu sofria e gostava de expor o sofrimento de meu filho.
Sei que não tenho que dar satisfação alguma a alguém, mas sei também que muitos continuam pensando como antes. Por isso, as vezes falo ainda de meu anjinho, como forma de sua memória se manter viva, pelo fato de que mesmo não estando mais aqui, eu continuei a minha vida, e não estou remoendo águas passadas, não estou só tendo lembranças ruins, mas boas também. Falar dele e lembrar dele, para mim é mais do que manter viva sua memória, mas também manter firme a esperança que sempre existiu e a fé que continua dentro de mim, e isso que busco passar para as pessoas. Que mesmo diante de lutas e seja qual for elas, que não desistimos de nos manter de pé, não perdermos as esperanças por mínimas que sejam.
Eu não vou mentir...hoje não acordei bem, sentimento estranho, de repente uma tristeza sem motivo, e de repente tinha vários motivos que me deixaram para baixo. Um filme de tudo que passei até aqui, até mesmo desde antes de ter meu Branquinho, um filme do momento que estou, do medo, do desespero que fiquei pela manhã. Sensação de impotência, de solidão, mas ao mesmo tempo me apeguei a Deus e pedi que tirasse isso de mim, tirasse todas as mágoas, tristezas...e principalmente a saudade que no momento dói mesmo e não vou mentir. Vésperas de meu aniversário, e eu só tenho uma imagem em minha mente, da última foto que tirei com meu anjo que me faz falta.

Eu sinto falta de você!

Eu sinto falta de você, de seu jeito especial, carinhoso como era, saudades de nossas brincadeiras, das nossas valsas juntinhos, desse olhar sincero, sorriso contagiante. Sinto saudade de momentos fantásticos ao seu lado, que hoje me faz sorrir pelo simples fato de me ver tão feliz, de saber e sentir que não sofres mais, que veio e transformou pessoas, que venceu barreiras, e que eu aprendi muito com você. Sinto saudades de te chamar de Branquinho, de assoviar subindo as escadas e me deparar com você já debruçado na grade de sua caminha, a me esperar e a sorrir, e a me chamar de mãe nitidamente. Sinto saudades de me envolver nas suas lutas, e juntos travamos o mesmo objetivo, mostrar que somos fortes, capazes de ultrapassar qualquer dificuldades, chorar, mas alcançar nossas vitórias. Tenho certeza que sabes o quanto te amo, seja de onde estiver, e que sabes que você também é o presenteado, assim como eu e seu pai, pois você terá um pedacinho de ti comigo, um anjo que Deus me proporcionou a viver muitos momentos de felicidades...
Meu eterno filho amado, sinto saudades de ti Igor Sanglard!