Nada é fácil!!!!

Só quem perdeu um filho ou uma filha sabe como é essa dor. Eu vivo esta dor até hoje de saudade de meu Branquinho, meu filho amado.
 Desde os 5 meses de gestação travamos uma luta sem fim. Idas e vindas de hospital para casa.  Mas Deus quis ele junto de ti e eu não pude fazer nada, mais nada. Mas até hoje peço forças  a Deus, para que eu me espelhe na força de meu filho, para que eu consiga vencer essa dor.. Que Deus possa me trazer o conforto sempre nas coisas maravilhosas que vivi com meu príncipe, pois é isso que peço a ele para mim.
E quando a saudade aperta, resta mergulhar nas fotos de aniversários, nos momentos em lembranças que tivemos, rever suas roupinhas que ainda guardo em seu quarto. E incrível, parece que o seu cheirinho está lá. E me sinto perto de ti Branquinho, me sinto tão bem.
Pensar em você me faz refletir sobre o que fiz, o que vivi, passei... Me faz pensar no futuro. E a vezes tenho medo, mas sempre penso: o que será que vem? Mas eu vou encarar de cabeça erguida! 
Peço a Deus que renove minhas forças sempre, me fortaleça na fé e esperança de dias melhores. Que tire meus medos, que me faça seguir a minha vida.
Dizer que foi fácil tudo que vivi é complicado, pelo contrário, nada é fácil. Mas com o tempo aprendi a lutar pelas dificuldades e venci. Não sabia que há um hospital perto de minha casa que atende o plano de meu esposo e ninguém falava nada. E todas as vezes meu filho tinha que ir para a cidade. Mas quando descobri que o hospital podia atender meu filho, logo eu mesmo junto com meu esposo, sem precisar esperar a ambulância vir buscar nosso filho, levamos por duas vezes nosso príncipe ao hospital a menos de 5 minutos de carro.
Quando o Igor ficou no Hospital da Lagoa ( Centro Pediátrico da Lagoa ), era mais complicado o revezamento para que eu, meu esposo e minha sogra fizéssemos. Pois a distância, o trânsito e a escala de meu esposo não ajudava muito.
Mas rebolamos e conseguimos fazer como as técnicas faziam em minha casa quando tinha o HOME CARE. Cada dia um ia ficar com meu filho. E as vezes quase nem via meu esposo, pois quando eu vinha para casa, ele estava saindo do trabalho e ia direto para o hospital. Mas vencemos muitas barreiras.
Aprendemos muita coisa, construímos esperança, enfrentamos preconceitos entre outras coisas...
Sinto uma tamanha saudade mas que me fortalece cada vez mais para lutar pela esperança que não deve acabar até o último segundo de nossas vidas.

Luta pela fé, liberdade de expressão, contra preconceitos...pensamentos negativos.!!!!

Esse foi o primeiro colo que te dei e inesquecível. Não sei até quando esta dor vai se estender, de saudade, de vontade de gritar, de chorar quando momentos em minha vida não tem sido fácil. Toda bagagem vivida, cada segundo e minuto ao seu lado foi muito lindo. Soubemos viver bem e felizes como mãe e filho. Nos amávamos e pessoas ainda tinha dúvida de meu amor que sentia por ti, da estrutura sim que tinha, da força e coragem, da esperança que muitos não tinham, e ainda queria arrancar de mim.Ver alguns momentos de nosso dia a dia é totalmente diferente do que viver todos os momentos, do que presenciar altos e baixos e está ali juntos. Eu aprendi ser mãe, e a ser melhor que mãe, a brigar pelo que era justo, a lutar por alguns medos que tinha, a viajar algumas léguas a seu encontro, a ignorar quem não tinha fé e rezar por elas. Muitos devem até hoje me criticar pelo que fui, pela certeza que tudo ia acabar bem, mas no fundo, eu perdi você não é meu anjo? Errado!!! Eu ainda tenho você pertinho de mim, tenho sua imagem de força e de luta, tenho a sua história para contar para quem quiser ouvir. E quem não quiser, só lamento pela ignorância de achar, que sofro com tudo isso. O que me faz sofrer é justamente o pensamento de muitos, que não viveu nem a metade que eu vivi e julgam, criticam, tem pena de mim. Não quero que sintam pena, mas que se espelham na luta de meu filho, nas conquistas e vitórias alcançadas, mesmo diante de tantas dificuldades.
A minha luta é essa: Vencer preconceitos, pensamentos negativos, lutar pela esperança que não deve acabar, mesmo sabendo o que pode acontecer.
Temos que saber que Deus só dar a resposta final, quando nosso coração sente que já não podemos mais fazer nada, que precisamos da ajuda dele, para acabar com todo sofrimento, seja de quem for.
Não podemos fingir que não existe tal coisas, que não vivemos algum momento em nossas vidas que já não podem mais voltar. Mas devemos sim, lembrar do que vivemos e com orgulho, devemos falar de vez em quando, e saber que mesmo depois que já não estão entre nós, pessoas que se foram fez parte de nosso livro, o livro da vida. A minha luta é essa, por uma causa de amor, por respeito e dignidade, pela fé que não deve acabar nunca e pela força que devemos ter. A minha luta, é pela liberdade de expressão, saber ouvir e saber calar, sem criticar, ter direito de falar sobre um amor tão bonito: o meu amor pelo meu filho: Igor Sanglard!!!!

Festa no céu!!!

Meu filho amado, meu Branquinho e meu amor, como queria que estivesse aqui para começarmos nossas preparações para a sua grande festa. Hoje é o seu aniversário, mas infelizmente não estais aqui. Mas o céu está em festa, pois agora és um anjo.
Queria muito que este dia de hoje fosse um sonho e que eu acordasse dele e te visse lá em cima, no seu quartinho, e que a gente pudesse cantar parabéns, que pudesse fazer bagunça juntos.
Completas 7 anos hoje e não vou mentir. Sinto tanta falta daquela loucura de festa que inventava para você, Quando chegava essa data, tudo já estava programado, já tinha alugado as mesas, já tinha comprado todos os ingredientes do bolo e doces que eu mesmo preparava para sua festa. Fazia tudo com muito amor e carinho, porque você merecia mesmo, e merecia muito mais.
Lembro bem do seu último aniversário, quando eu fiz questão de pedir silêncio e dei a grande notícia. Que seus 5 anos era uma data especial demais, era diferente, pois foi o primeiro e...o último que ficou sem usar o oxigênio. Depois de tantas lutas, dificuldades, depois de tanto tempo em hospital, aquele aniversário ficou marcado. Eu fiz questão de dizer para os que vieram em sua festa. E todos vibravam, e lhes parabenizavam em dobro, por mais um ano de vida e pelo fato de respirar sozinho sem ajuda de aparelhos, do oxigênio.
A minha alegria foi tamanha que ignorei momentos naquele dia que me chatearam, mas que valeu apena também. Porque ficou marcado na memória de todos que estavam presentes.
No seu último aniversário, me passou uma tamanha alegria e tristeza ao mesmo tempo, me passou pensamentos que não devia, mas agora entendo, que tudo foi mensagem de Deus, foi Deus me preparando para que eu curtisse o que eu pudesse curtir. Já estava quase chegando a sua hora e eu não me toquei. Mas ao mesmo tempo eu fui tão feliz, estava muito feliz com tudo que eu vivia. Pois sempre via o sorriso estampado no rostinho de meu anjo e isso foi gratificante para mim.
Hoje a sua festa é também diferente, pois ela é mais tranquila, é em paz e num lugar maravilhoso. E que um dia, eu sonho em te encontrar. Dizer que te amo muito!!!
PARABÉNS PELOS SEUS 7 ANOS NO CÉU!!!!
IGOR SANGLARD!!!!!!! Aqui deixo a minha homenagem aos seu 5 anos de vida em festa!!!
Eu te amo filho amado!!!

1 ano e 11 meses sem Igor!!!!

Coração batendo forte de saudade de tudo que vivemos juntos, e ao mesmo tempo de felicidade por todas as conquistas, lutas e momentos inesquecíveis.

Filho amado, mesmo com essa saudade toda e com a dor que volta e meia ela está aqui dentro de mim, só queria que soubesse que me conforta saber que está bem melhor agora, do que no meio de tantas dificuldades e lágrimas, de sofrimento. Fui muito feliz como mãe de ti, e não me arrependo de nada desde o momento em que soube que vinha com mal formações e que não sabíamos como viria, e eu não desisti de você. Nunca desistiria mesmo!

Você foi tudo de bom na minha vida, foi meu sonho realizado, foi minha joia rara, meu príncipe, meu amor, que jamais pode ser esquecido. E por isso que venho por meio desta lhes dizer, que estais mais vivo agora, está em meu coração me tranquilizando, me protegendo, me guiando em minhas missões.

Obrigada por tudo mesmo, por me ensinar a ser mãe, a me encorajar no dia a dia, a lutar cada segundo ou minuto, a lutar pelo seu melhor.

Meu anjinho, meu Branquinho da minha vida, como te amo, te amo tanto e sempre te amarei eternamente!!!!

Está doendo o meu coração como se tivesse um corte que não cicatriza nunca. Minhas lágrimas hoje aumentaram pois me deparei com uma notícia tão triste. Que mais um anjo se foi. E é a Sofia, uma guerreira, linda que comoveu muita gente e principalmente a mim. Mas Deus sabe de todas as coisas, e ela já cumpriu sua missão aqui na terra assim como você meu Branquinho. E não sofres mais. 

Igor Sanglard!!! Que saudades de ti meu filho amado. E neste momento essa saudade dói tanto mas tanto que parece que não vou suportar.