Mais um ano se passa...

Sabe quando você pensa que não tem mais forças, que tudo de ruim acontece só com você? Pois é, vivi momentos assim a alguns anos atras e as vezes parece que vivo novamente, só que de forma diferente, com coisas diferentes. Muitas vezes paro para pensar em como um amor de mãe é tão forte, você quer sempre está junto, quer proteger e sempre está na retaguarda, na inofensiva. Você  como mãe avista de longe sentimentos de inveja, de ciúmes, de outras pessoas, de falta de esperança. Mas você como mãe está sempre firme na força e vontade de vencer cada dificuldade em cada momento. Não temos medo de brigar e nem de como brigar por nossos filhos. E hoje lembro bem que sempre fui assim em relação ao meu Branquinho, que ele chorava e eu sabia bem o motivo, sabia quando alguém tinha assustado ele, ou quando algum profissional não queria ficar com ele ou até mesmo, mal olhava para ele. Isso dói qualquer coração e de mãe então, nem se fala.
Sinto uma saudade, a mesma desde o momento em que o perdi, que chega doer no fundo de uma cicatriz que marcou para sempre a minha vida. A cicatriz da perda.
Mais um ano se passa, e mais um sem estar ao lado dele, mas mesmo assim me sinto forte e seguirei de cabeça erguida a minha vida, pois sei que tenho uma longa estrada a seguir. Me espelho na garra dele e na que eu tive para continuar sendo forte e apoiar todas as mamães, para que não desistam de lutar por seus filhos, independente da situação que estejam.
Filho amado, sempre estarei com pensamento em ti, em seu sorriso, em cada olhar que tinha, nas nossas brincadeiras, na experiência de vida que tive ao seu lado. Eu te amo eternamente Igor Sanglard!!!

Meus dois anjos!

Tá aí meus dois anjos que tanto desejei e fui presenteada por Deus. Não pude deixar de fazer montagem de meu Príncipe Igor e sua irmã, minha Princesa Isabela.
Meus amores da minha vida.
Tenho muito que agradecer a Deus por tudo que passei até chegar aqui. Muitas barreiras vencidas, obstáculos que ainda tenho passado, mas que me sinto forte, quando lembro de cada dificuldade que passei. Hoje tudo que passo não é nem a metade de tudo vivido lá atrás. E hoje sou grata cada momento de aprendizado com meu príncipe.
No dia 18 de setembro de 2008 nascia meu príncipe com nenhuma expectativa de vida, e viveu por 5 anos. E neste ano de 2016, dia 17 de outubro nascia minha princesa.
Lembro que eu estava a caminho da maternidade e passava um filme em minha cabeça. Pensava que eu não ia voltar para casa, que tudo de ruim podia acontecer já que meus sonhos tinham sido realizado. O de ser mãe de primeira viagem e de escrever um livro. Quando minha princesa nascia, eu simplesmente apaguei, como se estivesse numa outra dimensão que não via mais nada. E de repente eu vi o rostinho lindo de meu Branquinho, aquele sorriso e olhando para mim.
Eu pensei duas coisas: um que ele estava feliz porque nascia sua irmã e eu estava feliz. E era para me confortar, porque sabia que tudo era surreal. Eu estava partindo! Mas pensei outra coisa, que eu tinha que ficar porque minha filha precisava muito de mim, eu tinha que cuidar dela. E fui sentindo como se voltava para o meu próprio corpo. Eu conseguia ainda ouvir o barulho das máquinas apitando e quando vi, estava eu na máscara de oxigênio. Mas enfim, eu voltei!. Deus é tão bom que me deu uma nova chance, e me mostrou que não era a hora de eu partir.
Hoje minha princesa está aqui comigo, e eu babando por ela assim como fiz com meu príncipe. Caminhando para os seus dois meses de vida, e eu travando uma batalha sem fim de noites mal dormidas, madrugadas longas e mal conseguindo comer, devido essa loucura gostosa de ser mãe. Estou muito feliz, mesmo que eu não consegui passar por essa fase com meu filho, e agora passo. Eu fui muito feliz com ele do jeito que me foi apresentado, e estou sendo agora.
Só tenho a agradecer aos amigos, conhecidos e principalmente aos familiares pelo apoio que sempre me deram, por estarem sempre comigo, mesmo que por pensamentos. Agradeço de coração aos que acompanharam a caminhada de meu filho e agora acompanham da minha filha. Meus dois anjos!!!

Estou contando as horas!

A três anos atrás, estava eu numa manhã de céu nublado, em desespero. Chorava porque não acreditava que havia te perdido, porque sabia que tinha que ter forças, para lhe ver pela última vez. Estava pensando no dia anterior, no desespero em te salvar, em te ajudar e até mesmo se eu pudesse, te dar o meu ar. Mas você não respirava mais, você parecia que estava dormindo, mas sabia que não.
Sabia que teria uma longa estrada para conseguir me erguer novamente, ter coragem de seguir em frente...Mas eu só pedia a Deus que me levasse porque eu não me via forte, não tinha mais esperança e que seria feliz sem você, sem poder sentir o seu cheiro e subir cada degrau da escada, para ir a seu encontro em seu quarto.
Passado as primeiras horas depois de você ter partido, eu me sentia sem chão, anestesiada pela dor que me consumia, me sentia impotente, incapaz de sorrir de novo, e cada canto dessa casa me fazia lembrar você, cada vez que alguém sorria, eu queria chorar de alegria, mas eu não conseguia, não queria mais sorrir porque não tinha motivo para isso, ou melhor, pensava que não tinha.
Não vou mentir que existe um medo dessa nova jornada que devo seguir, Nem sei o que pode acontecer, não consigo prever mais nada nessa altura do campeonato. Só sei que estou com medo, com uma mistura de sentimentos que mal consigo respirar, que só penso em querer ser forte, e meu coração dispara incontrolavelmente...Tudo passa em minha cabeça...
Fico contando as horas, e cada minuto parece uma eternidade, o dia tão esperado demora chegar, e eu tento me controlar para não chorar, não deixar palavras saírem de minha boca e eu acabar também presenciando pessoas sofrerem por mim. Já basta eu sofrer por antecipação. Eu não queria ser assim, queria que fosse diferente, que o medo não existisse, ter a certeza que só coisas boas podem acontecer, mas sei que não é bem assim.
O dia está lindo, mas eu não perdi minhas esperanças em ser feliz, porque prefiro pensar que falta coisas ainda para eu fazer nessa vida. Apesar de ter realizado meu primeiro desejo, que é de ser mãe, já escrevi um livro, mas não sei mais o que falta, como se não faltasse mais nada para eu fazer....E eu? Não queria me sentir assim, porque desejo com todas as minhas forças, poder ter muitos momentos tão maravilhosos como foi ao lado de meu anjo Igor. Desejo...que minha estrada seja mais longa e feliz!
Tenho medo, mas tenho coragem de lutar por dias tranquilos, felizes, e que eu viva intensamente, cada momento feliz de minha vida. Estou contando as horas...
Obrigada anjo de minha vida, por me proteger seja de onde estiver...

Dia das crianças!

Hoje é um dia especial por vários motivos. E um deles foi lembrar que pude ter a oportunidade de viver momentos fantásticos ao lado de uma pessoinha que era o Igor. Acredito eu que está fazendo uma farra no céu, assim como fazia aqui ao meu lado.
Eu sinto falta de nossos momentos, e nosso último dia das crianças juntos, foi mais que especial. Não sabia que a três anos atrás seria seu último dia das crianças meu Branquinho, filho amado. Mas tive a certeza que fomos tão felizes, soubemos aproveitar cada minuto e segundo.
E hoje, um dos motivos desse dia ser tão especial, é que aqui dentro de mim, há um pedaço de ti também. E sua irmã em breve estará alegrando essa casa assim como você alegrou durante o tempo em que viveu conosco. Os seus cinco anos em vida.
O dia das crianças é todo dia para mim, mas já que hoje temos essa data para ser comemorada, queria dizer que desejo todos os dias, todas as comemorações poder curtir com a Isabela, minha princesa, assim como curti com meu anjo e príncipe Igor.

Ansiedade!

As vezes algo nos proporciona lembranças que nos levam a repensar valores, o que fomos e somos hoje, devido as circunstâncias da vida, as experiências vividas de forma fantástica, as vezes sem planejamento algum, mas bem vinda do jeito que Deus nos ofereceu. Então me resta curtir momentos como esse que vivi com meu Branquinho e sonhar com um novo momento, nova pessoinha, que está preste a nascer. terei novos momentos, alguns bem parecidos como esse, curtindo o cheirinho, cada olhar, curtindo a nova vida que me foi proporcionada e agradecer a Deus por tudo. Ansiedade demais para conhecer minha princesa, assim como fiquei com meu príncipe, coração na boca...

Saudade e felicidade!

Coração apertado, uma ansiedade tamanha tomando conta de meu ser. Parece que tudo que programei foi para ti, Mas esse final de semana terá um gostinho especial, de saudades e de felicidades. Saudades de suas festas de aniversário que a mamãe planejava para ti.
E se estivesse aqui, dia dezoito faria 8 anos de vida. Mas sua festa é aí no céu. E aqui estarei contando os dias, as horas, o mês que só falta um, para sua irmã chegar.
Tudo vem a minha cabeça ao mesmo tempo, cada momento que vivíamos juntos, cada dia, cada vez que ia até o seu quarto e cantava para você, fazíamos a festa, éramos a festa nessa casa. Agora, vou viver tudo de novo, de forma diferente, fantástica...E desejo assim como vivi com você, que a felicidade e harmonia esteja sempre nessa casa, e que eu viva intensamente todos esses momentos com sua irmã.
Como já disse antes aqui mesmo nesse blog, um pedacinho de você também estará comigo, com sua irmã, e eu contarei a sua história para ela, contarei que foste e continua sendo meu filho, e que sua memória nunca será esquecida.
Eu te amo pingo da minha vida, e sou grata por ter me dado a oportunidade de cuidar de você, de te acompanhar em sua missão aqui na terra, sou grata pelos momentos maravilhosos que vivemos, pelos momentos difíceis também mas que, me tornou mais humana, mais compreensível, menos egoísta e me tornou, numa mãe, mulher de garra, de fé e de esperança.

Eu juro...eu não vou mentir!

Eu juro que tento as vezes fugir de sentimentos ruins, da dor que invade meu coração de vez em quando, do medo de certas coisas, de pessoas sem fé e esperança, das lágrimas que insistem em cair; Eu juro que tento agradar todo mundo, mas as vezes sinto que faço pouco, ou que faço muito por elas e isso incomoda...juro que se eu pudesse me isolava do mundo, das crueldades que existem, dos preconceitos, e me calar, nem responder porquê eu sumi, porquê eu não mando notícias. Mas é tanta vontade de dizer tudo o que penso, que sei não vai adiantar...para uns vai ser motivo de pena, e para outros de orgulho. Os que tem pena, tem medo, não tem coragem de dizer: eu não sei ser assim, os que se orgulham, vão simplesmente continuar sendo o que são, pessoas do bem...
Lembro de tantas coisas que passei durante os cinco anos que meu filho esteve comigo. Lembro que tudo que postava a respeito de sua recuperação, de suas lutas e conquistas, eram motivos de muitos me questionarem o porquê eu fazia isso, como se eu estivesse fazendo questão de mostrar o seu sofrimento, mas não era e não entendiam, achavam que eu sofria e gostava de expor o sofrimento de meu filho.
Sei que não tenho que dar satisfação alguma a alguém, mas sei também que muitos continuam pensando como antes. Por isso, as vezes falo ainda de meu anjinho, como forma de sua memória se manter viva, pelo fato de que mesmo não estando mais aqui, eu continuei a minha vida, e não estou remoendo águas passadas, não estou só tendo lembranças ruins, mas boas também. Falar dele e lembrar dele, para mim é mais do que manter viva sua memória, mas também manter firme a esperança que sempre existiu e a fé que continua dentro de mim, e isso que busco passar para as pessoas. Que mesmo diante de lutas e seja qual for elas, que não desistimos de nos manter de pé, não perdermos as esperanças por mínimas que sejam.
Eu não vou mentir...hoje não acordei bem, sentimento estranho, de repente uma tristeza sem motivo, e de repente tinha vários motivos que me deixaram para baixo. Um filme de tudo que passei até aqui, até mesmo desde antes de ter meu Branquinho, um filme do momento que estou, do medo, do desespero que fiquei pela manhã. Sensação de impotência, de solidão, mas ao mesmo tempo me apeguei a Deus e pedi que tirasse isso de mim, tirasse todas as mágoas, tristezas...e principalmente a saudade que no momento dói mesmo e não vou mentir. Vésperas de meu aniversário, e eu só tenho uma imagem em minha mente, da última foto que tirei com meu anjo que me faz falta.

Eu sinto falta de você!

Eu sinto falta de você, de seu jeito especial, carinhoso como era, saudades de nossas brincadeiras, das nossas valsas juntinhos, desse olhar sincero, sorriso contagiante. Sinto saudade de momentos fantásticos ao seu lado, que hoje me faz sorrir pelo simples fato de me ver tão feliz, de saber e sentir que não sofres mais, que veio e transformou pessoas, que venceu barreiras, e que eu aprendi muito com você. Sinto saudades de te chamar de Branquinho, de assoviar subindo as escadas e me deparar com você já debruçado na grade de sua caminha, a me esperar e a sorrir, e a me chamar de mãe nitidamente. Sinto saudades de me envolver nas suas lutas, e juntos travamos o mesmo objetivo, mostrar que somos fortes, capazes de ultrapassar qualquer dificuldades, chorar, mas alcançar nossas vitórias. Tenho certeza que sabes o quanto te amo, seja de onde estiver, e que sabes que você também é o presenteado, assim como eu e seu pai, pois você terá um pedacinho de ti comigo, um anjo que Deus me proporcionou a viver muitos momentos de felicidades...
Meu eterno filho amado, sinto saudades de ti Igor Sanglard!

Desabafo!

Sem saber como começar a dizer, mas sinto que preciso além de desabafar, deixar registrado minha vontade, meu desejo.

Há tempos que carrego comigo medos que me deixam desesperada algumas vezes,  e as vezes eu até consigo lidar com esse sentimento, mas que convive comigo e não tem jeito, não consigo tirar de dentro de mim. Simplesmente não consigo.

Entendo e aceito muito bem o fato de viver desse jeito, ter momentos de recaídas nos medos, de fraqueza...Pois vivi momentos assustadores na minha vida, experiência de vida entre lutas ao lado de meu anjo guerreiro Igor. Momentos esses, que tenho certeza, foi um dos piores que passei, mas que cresci diante de tantos questionamentos, de lágrimas, de conquistas...

Um filme passa em minha mente diariamente, do dia que nem imaginava o que ia acontecer. Estava feliz e bem, e de repente  uma dor incontrolável no peito. Juro, pensei que ia morrer naquele instante, mas passados os primeiros segundos, pensei que em pouco tempo iria ter que me despedir de tanta gente. Mas aí foi estendendo as horas, os dias e vi que não era a minha hora. Busquei ajuda com cardiologista e graças a Deus tudo estava bem comigo.

Depois de ter passado alguns meses, comecei a perceber o medo voltando, mas não era um medo comum que muita gente tem. Era vários medos...de andar e de cair, de me levantar da cama, de ir até o portão, de sair na rua a pé, e de carro... O medo para mim é um dos sentimentos piores que podemos ter. Ele não te encoraja nunca a sair desse mal, que te leva a respirar ofegante, a ter um nó na garganta e a chorar incontrolavelmente... Este medo, é o que vivo, que tenho e tento tirar de dentro de mim.
 Que já existia mas não me impedia de fazer as coisas, de ver familiares...

Eu vivo um novo momento na minha vida. E momento este tão feliz, mas ao mesmo tempo triste e nem sei explicar. Acredito eu que seja o momento de medo. De tudo ou nada acontecer, de passar por situações que eu consigo me ver brigando mais uma vez por um ser, contra preconceitos...

Mas ao mesmo tempo eu tenho medo de nem ter a chance de poder lutar pela coragem, pela esperança que todos deveriam ter sempre, lutar por dias melhores.

Mesmo assim, não sei como será o dia de amanhã, não sei se estarei aqui, mas desde já gostaria de dizer que esse ser que carrego em meu ventre, é tão amado quanto o Igor foi e sempre será.  Esse ser cujo nome é Isabela, a minha Bela princesa, companhia que sempre sonhei ter, pois não consigo me ver numa pessoa de idade sozinha, sem ter com quem conversar ou até mesmo contar.

Eu me sinto realizada, pois aprendi ser mãe de menino uma vez em situação diferente, e agora, fui presenteada e sou mãe de uma princesa, que desejo muito aprender a cuidar tão bem dela quanto cuidei de meu príncipe.

Mas se a luz me chamar e eu não tiver como voltar, gostaria de deixar o pouco que juntei aos meus príncipes e princesas: Adream, Guilherme, Jhenyfer e Isabela. Desejo descansar na terra que nasci e cresci, desejo não ser esquecida, assim como quiseram que eu fizesse em relação ao meu Filho Igor, pessoa pelo qual veio em forma de anjo transformar algo, mudar pessoas, transmitir a paz e a alegria mesmo diante de suas lutas. Eu desejo ser lembrada sim, nos meus momentos de sorrisos e  lágrimas, mas que os sorrisos permaneçam, e as lágrimas que sejam de emoção e coragem.

Desejo que a coragem e a esperança nunca acabe, que ninguém pare as suas vidas por causa da minha que foi interrompida, seja lá qual for a forma.

Desejo só mais uma última coisa. Que a história do Igor seja divulgada amplamente, a fim de fortalecer a esperança que muitos ainda tem e não sabem, e de encorajar na luta pelo melhor dos pequeninos(as) que passam por momentos semelhantes.

Estarei bem quando não existir algum sofrimento de meus entes , amigos, conhecidos, pessoas de longe e perto que tive o prazer de conhecer ou saber as suas histórias.

Sabe Senhor...

Sabe Senhor, eu tenho medo de meus próprios pensamentos...Eles voltam e meia me atormenta, e o que penso é simples: que minha hora está chegando. Por mais que alguns riam de mim, ache que é porque estou num momento tão sensível de minha vida, porque eu só penso besteira. Mas não é verdade e eu sinto isso com mais frequência.

Lembro que já senti isso uma vez, e me via chorando, sozinha e não avistava mais meu filho em meus braços, perto de mim. E eu o perdi em pouco tempo que tinha pensado isso.

Não me deixe triste, sofrer, sozinha, desamparada... Não me deixe partir se não for a minha hora mesmo meu Deus, e não permita que coisas ruins aconteçam, que eu chore...

As vezes eu tenho medo do amanhã, do que pode acontecer, do desespero tomar conta de mim de uma vez por toda.

Nem todos me entendem, e tenho medo que se arrependam de não ter me ouvido, de não ter realizado minha vontade, meu desejo...

Mas também não quero que isso aconteça, que ninguém sofra por mim e nem sofrer por mais ninguém, pois isso dói no fundo de minha alma...

Quando não tinha mais um pensamento fixo, no que faria nos próximos anos de meu filho, tudo parou, parecia eu já ter feito tudo que tinha que fazer, e já que não sabia mais o que fazer, a vida, o destino se encarregou de dar por finalizado, a minha missão como mãe, e a missão do Igor como filho.

E hoje me sinto assim, sem saber o que fazer, pois não tenho planos para os próximos passos que devo dar.

Cuida de mim meu Deus, acalme minha alma, e me mostre o caminho que devo seguir, levanta meu astral, me faça ter forças neste momento, assim como sempre tive quando tinha meu filho ao meu lado.

Sonho realizado!

Hoje tenho motivos de sobra para sorrir, vibrar por uma conquista, e conquista essa que venho batalhando, lutando por alguns meses e anos. Consegui realizar um sonho, de homenagear meu filho amado, o meu Branquinho. Pessoa pelo qual me inspirava o tempo todo, me deu forças em momentos difíceis de nossas vidas juntos. 

Meu primeiro livro está em mãos e muitas são as procuras, a curiosidade em conhecer melhor a história de um guerreiro tanto quanto foram, muitas outras crianças que partiram lutando até o último momento de vida, guerreiro tanto quanto foram aqueles que até hoje estão fazendo o mesmo que ele fez. Que era sorrir mesmo diante de dificuldades, de fases assustadoras. Mas eu como mãe sempre me mantive de pé, e cabeça erguida, com um propósito único, de fortalecer minha fé através da força que via em meu filho. 

Posso dizer o seguinte, que minha felicidade é tanta, que tenho orgulho do filho guerreiro que tive, da força que me mantinha de pé, feliz porque não me sentia sozinha mesmo quando achava que estava. Agradeço a Deus por estar comigo até hoje, agradeço aos amigos e familiares pois sempre me apoiaram, e mesmo que distante muitos conseguiam me ajudar a me levantar de cada queda. 

Hoje a minha felicidade é tamanha demais. 

Por sua memória!

Primeiramente gostaria de agradecer a Deus por tudo que passei nesta vida, depois agradecer a minha família que sempre esteve ao meu lado, me apoiando, caminhando junto aos meus sonhos. Aos poucos consigo ver uma luz brilhando bem na minha frente. Sinal de que nem tudo se perdeu nas fases ruins, nas dificuldades, nas lutas sem nenhuma resposta positiva. Não tinha chegado a hora certa, não tinha que ser quando eu queria, mas quando Deus quisesse que acontecesse. Um de meus sonhos praticamente realizado, me deixa tão emocionada, me deixa sem ação e ao mesmo tempo, uma vontade de gritar: EU CONSEGUI!
Também agradeço ao meu anjinho, pois é por ele, por sua memória, por suas lutas que me encorajava dia a dia, que pensei se podia fazer algo, talvez a diferença na vida de algumas pessoas, tentar ajudar, passando mesmo que dificuldades, lutas em sofrimentos e vitórias, para que não desistimos da vida, de viver com a esperança, de dias melhores...
Hoje chegou a primeira edição do primeiro livro que dediquei o meu amor, maior carinho em detalhar fatos, momentos que não foram fáceis na minha vida e na do meu filho Igor, os seus 5 anos em vida.
Espero com este livro, encher corações de esperança, para que não desistam mesmo que seja árdua suas vidas.
Estou muito feliz mesmo!!!
Ah como queria que estivesse aqui meu anjo, para compartilhar a nossa história de amor junto de ti. Saudades eternas Igor Sanglard, meu filho amado!

Meu anjo!

Sabe filho amado, acordei hoje pensando em tudo que vivemos juntos... Não estou conseguindo controlar todos os sentimentos que bate em mim agora. Mistura essa de sentimentos que me faz ter medo, coragem, tristezas e alegrias... Me sinto capaz e incapaz de resolver certas coisas, me sinto preenchida com os vazios de sentimentos tristes, e com tantas emoções neste dia...
Só queria algumas coisas, mas sei que nem tudo posso ter, queria você ao meu lado para preencher este vazio de alegria, essa emoção toda em alegria... só queria te ver, poder sentir o seu abraço, ouvir a sua voz, e te dizer o quanto ainda te amo, e ter a certeza, que você me ouviu, que me olha de onde estiver e esteja sempre comigo, em meu coração. E saiba disso, que em tudo que faço eu lembro de você, de nossas lutas, da minha coragem que tinha ao seu lado, e que queria muito ter agora, essa coragem de levantar a cabeça e seguir em frente... Eu tenho vontade de chorar neste momento, vontade essa desesperadora porque sou humana, uma pessoa que tenho o direito de me sentir assim, as vezes fraca, as vezes forte.
A minha cabeça parece que vai explodir, e só queria dormir e esquecer essa loucura de sentimentos dentro de mim, mas não posso fugir e sei que preciso passar por isso, mesmo as vezes sem entender, o como de uma alegria, mudar para uma tristeza, angústia, um nó na garganta sem explicação. Ou melhor, para tudo tem sua explicação, mas sei também que nem todos entendem isso, não aceitam simplesmente e são egoístas, a ponto de questionar os motivos, como se não somos humanos.... Não vivemos só de alegrias, e isso me choca as vezes, me entristece saber que não posso ter pessoas ao meu lado que faria de tudo para estar no lugar delas, pois não queria vê-las sofrer ou partir.
Meu anjo, minha vida virou de pé a cabeça, e mamãe as vezes não sabe o que fazer diante de momentos de dor... mas eu ainda tenho fé, esperança que meus dias serão melhores, e eu ficarei melhor comigo mesmo, com minha alma...Sinto a sua falta como se fosse hoje que te perdi, mas sei que tudo é culpa dos hormônios...do dia que para mim está triste, nublado, e lembro mais e mais de ti. Você ficava triste com esse tempo, e eu fico triste também. Ainda dói muito quando as dezoito horas se aproxima, uma melancolia invadindo meu ser, mas fazer o que? Tenho que aprender lidar aos poucos com coisas que não vão mudar...

O seu sorriso era sempre o meu sorriso!

O seu sorriso era sempre o meu sorriso, a minha vida, a minha força, coragem em continuar nossas lutas juntos....E é por esse sorriso que sempre tinha, que decidi continuar vivendo, e sorrindo mesmo nas dificuldades da vida, mesmo sabendo que muitos se incomodam ainda pelo fato de eu estar sempre falando de ti, pensando em ti....Independente da vida que levo, das novas oportunidades que aparecem, de uma nova história para contar, eu faço questão de sempre lembrar...lembrar da nossa história de amor, das coisas que aprendi com você, das conquistas que tivemos juntos, das quedas e mesmo assim sempre levantava a nossa cabeça. Não me importo o que vão dizer...Mas com todas as minhas forças eu vou bater na mesma tecla, que você não é e nem será o único a passar em minha cabeça, na minha vida, nas recordações em homenagens...não será o único que amei...mas será mais uma pessoinha que vou amar por toda a minha vida, eternamente.

Homenagem a ti filho amado!

Estou tão feliz, e só de lembrar de cada sorriso e de seu olhar Branquinho da minha vida, me sinto mais forte, mais tranquila. E consigo pensar em tudo que vivemos, momentos bons e ruins na boa. Pois foram de nossas lutas que tivemos, que consegui juntar forças para prosseguir, seguir o meu caminho, indo em direção aos meus sonhos e sei que posso cumprir na paz, tudo que planejei.
As vezes questiono a Deus minhas indignações, minhas lágrimas, mas sempre tem um porquê. E eu sei bem qual é o motivo.
Então, tento fugir de verdade, de cada sentimento ruim que me toma conta, de meus medos, de minhas fraquezas... Tenho que viver da melhor forma possível, ignorando pensamentos negativos, ignorando qualquer tipo de preconceito, pois sei que as pessoas não pensam para falar. mas algumas até sabem que estão dizendo, mas não viveram momentos como o nosso, para pensar duas vezes antes de abrir a boca.
Hoje, tenho a certeza que sou abençoada mesmo por Deus, que não posso abandonar a minha fé, minha esperança em encontrar a melhor forma de lidar com a dor da perda que ora ela vai, e ora ela volta para me atormentar...
Hoje, neste dia, não estais aqui para eu fazer um bolo para ti, para comemorarmos anos e meses juntos, mas posso fazer deste dia, um dia feliz, lembrando de suas festas de aniversários, dos planos para a chegada do mês mais lindo em nossas vidas...E para mim setembro, será sempre o mês mais feliz da minha vida, mesmo que por alguns instantes eu lembre que não estais mais aqui, mas fez uma diferença enorme enquanto esteve. Você meu anjo, filho amado, me ensinou a ser mãe de primeira viagem, me ensinou a sorrir mesmo diante de lutas, de vontade de desistir, de chorar, mas eu não me entregava por ti. E é por você que hoje, mais um dia 18 faço essa homenagem a ti, lembrando de tudo que vivemos, de tudo que aprendi...
E eu só tenho a agradecer a Deus pelo presente mais lindo que foste, pela missão em amar e ser amada por ti, te proteger, e agradecer pela nova oportunidade de vida que tenho, pois a minha missão ainda não cumpri.
Eu te amo filho amado, Igor Sanglard!

Ainda sinto a sua presença!

Estou sentindo a sua falta Branquinho. Me vejo olhando as suas fotos nos portas retrato, e parece eu viver tudo que vivi com você. Momentos de medos, de insegurança, de vontade louca de chorar e me esconder do mundo, das pessoas. Mas ao mesmo tempo que me sinto assim eu penso, quando sentia isso e você estava aqui perto de mim, aí que eu lutava mesmo contra todo esse sentimento, que me machuca por dentro. Mas via a sua força e me sentia forte, via o seu sorriso e eu sorria também, via suas lágrimas e mesmo assim eu sorria algumas vezes, tentando disfarçar a tristeza em ver você assim, tão triste.
Me apego a fé que sempre tive e tenho, e peço a Deus que me dê força, coragem de seguir em frente, peço a Deus que tire esse medo de mim, das pessoas e do mundo. São tantas coisas ruins acontecendo ao redor, tanta violência, tantas mortes. E eu tenho medo, medo de sofrer, de me entregar nos meus momentos de fraquezas.
Mas Branquinho da minha vida, juro que todos os dias tento ser forte, caminhar rumo a coragem em continuar vivendo, em ter a certeza que tudo pode mudar para melhor. Que cada passo que eu der, encontrarei mais forças, mais vontade de lutar e erguer a minha cabeça, vencendo todos os meus medos. Dos mais pequenos aos que me atormenta e para mim, são terríveis.
Tenho me sentido triste nesses três dias, como se falta algo, como se preciso fazer alguma coisa, mas não sei o que, e tento me distrair nas coisas que me dão prazer, Tento ouvir uma música para acalmar meu coração, tento cantar, mas juro não tenho forças, tento fazer bobeiras e consigo, mas sinto, que nem acho graça alguma por dentro nas coisas que faço ou falo, mesmo sorrindo.
Mas fico feliz por uma coisa, porque pelo menos faço a diferença no dia de alguém, ouço gargalhada, vejo olhos brilhando porque simplesmente eu fiz alguém feliz em mais um dia...
Isso me acalma momentaneamente, me deixa tão feliz, pois sinto que preciso fazer isso sempre, mas também viver nessa magia de sorrir, sentindo a tal felicidade tomar conta de mim, dentro de meu coração.
Branquinho da minha vida, não estais aqui, mas as vezes ainda sinto o seu cheirinho, sinto a sua presença nas coisas que faço. E isso me faz me sentir forte, me faz sentir um pouco de coragem, ter vontade de viver sempre. Eu te amo filho amado, eu te amo pedaço de mim, anjo de minha vida.
Igor Sanglard!

Sabe filho amado!

Sabe filho amado. Lembrei do nosso dia a dia, cada bom dia que dava e recebia por você, cada boa tarde ou que seja boa noite antes de você dormir. Lembrei de sua voz, dessa casa cheia, do telefone tocando a cada hora do dia, lembrei de nossos momentos vendo TV, assistindo pica pau, bem 10...entre outros desenhos que eram preferidos por ti.
Sabe filho amado, lembrei de você como se fosse ontem, nesse mesmo horário a gente brincando, eu cantando para ti e você balançando sua cabeça de um lado a outro respondendo as canções... lembro de nossas valsas, até mesmo do primeiro passo que deste, de ouvir a sua voz. E as pessoas não acreditavam que isso poderia acontecer. Você superou todas as expectativas, você sorria mesmo diante de dificuldades, momentos dolorosos para todos...E eu? Caminhava junto de ti, lado a lado, compartilhando momentos bons e ruins, acreditando num dia melhor do que o que vivíamos, num dia com vitórias...
Sabe filho amado, eu aprendi muito com você, e aprendi também, que não posso parar no tempo e viver um único momento, mas vários e viver intensamente, mesmo que seja difícil e árdua a caminhada. Aprendi que devo seguir a minha vida, e essa nova vida que tenho, não vou deixar de lembrar de ti, mas momentos ruins não tem jeito. Um dia irão, mas virão também porque faz parte de minha vida, de minha história. Mas lembrarei sempre de suas lutas e de sua garra, vontade de viver cada segundo, minuto que seja.
Sabe de uma coisa, resolvi viver, continuar, pois sei que ainda não cumpri minha missão. Lembrarei de ti Branquinho da minha vida. Lembrarei da sua primeira batida de coração que ouvia, da força em viver e cumprir a sua missão. Em cada dificuldade que eu vier passar, eu não vou desistir, pois lembrarei de ti: Igor Sanglard!

Uma imagem tão perfeita, tão real!!

Ontem lembrei de ti, meu eterno filho amado Igor. Passava um filme em minha mente, do dia que fiz uma das ultras e te vi tão sapeca, pude contemplar uma imagem tão perfeita, tão real. E você virava o tempo todo em meu ventre.
Mas ontem, quem fazia essas sapequices toda em minha barriga, era sua irmã. Isso mesmo, confirmado na ultra que espero uma princesa. E esta princesa meu anjo, saberá o quanto você foi guerreiro, lutou e sorria sempre, mesmo diante de tantas dificuldades.
Ainda não defini o nome, mas será tão amada quanto você foi em sua trajetória aqui na terra Branquinho.
Estou com 22 semanas de gestação, exatamente 5 meses. E uma ansiedade em ver o rostinho como ficava, em te ver meu anjo.
Cada dia que passa, continuo a sentir saudades suas, mas sinto que a dor um dia se vai, e outro ela volta. Mas no momento, me sinto bem, me sinto também, pensativa e pronta a encarar com coragem essa nova vida que levo. Pensativa por saber que muitas coisas irei passar, terei que aprender muito, terei que levantar a cabeça diante de minhas fraquezas, mas que não desejo ser fraca, terei que encarar meus medos, e com garra e coragem, lutar contra pensamentos opostos dos meus, pensamentos de preconceitos...mas sempre respeitando, sempre me apegando a fé e esperança que está dentro de mim.

Igor: Guerreiro e especial!!!!!!

Falta pouco para eu concluir o que tanto desejei, o que sonhei, que é escrever sobre uma pessoinha que sempre me deu força no dia a dia. Essa pessoa foi tão guerreira, tão especial na minha vida, me ajudou a encarar os obstáculos, a vencer meus medos. Medos que pensava nunca iria superar, medos que ainda hoje luto, que busco passar por eles sempre pensando no primeiro presente mais lindo da minha vida.
Só eu sei o que é reviver em pensamentos escrevendo tudo que passei, tudo que vivi com meu Branquinho. As lágrimas iam e voltavam, minhas pernas ficavam e ainda ficam bambas quando sentada falando de nossa história, de nossa história de amor, de suas lutas meu amor, meu filho querido.
Mas estou firme nesse objetivo que agarrei com todas as minhas forças, e é com muito orgulho, com um prazer imenso que dedico cada linha, cada assunto, primeiramente ao meu eterno filho Igor. Não vou desistir agora, que estou na reta final, de mostrar para as pessoas o quanto amei e fui amada, o quanto lutei e não desisti nunca de uma pessoa que veio mudar algo, que veio nos mostrar que a luta nunca tem fim, ela começa e ela tem uma continuidade, chegando a conquistas de dias melhores, com fases ruins e fases boas.
Exemplo de luta e garra nunca deve ser esquecido e a de meu Branquinho jamais esquecerei, e que serviu de experiência, ajudou muitas pessoas a ter coragem, e não desistir de seus ideais.
Este livro, a minha intenção é essa, de dar forças para os que passam por situações semelhantes, e quando chegar num momento de fraqueza, que continue com a cabeça erguida.
O Igor na minha vida, veio como um filho mas também um professor, um guia para caminhos certos que muitos deveriam seguir e devem, veio como um anjo e voltou como tal.
Nunca esquecerei a sua passagem por minha vida e o brilho que carregava em seus olhos, cada sorriso mesmo diante de lutas.

Fomos Felizes!!!!!!

Hoje nesta data, quero agradecer a Deus como todos os dias tenho feito, pela minha vida, pela minha família, por ter vivido uma experiência única, de ser mãe de primeira viagem, de um anjo que foi enviado a mim, para que eu possa caminhar junto desse anjo por um tempo que já estava escrito.

Falo de meu Príncipe Igor, o meu Branquinho como sempre chamei e chamarei até os últimos dias de minha vida.

Com ele aprendi a ser mãe, a ser melhor ainda como pessoa, a ter coragem de lutar sem desistir de meus ideais. E hoje se estivesse aqui, faria um bolo para comemorar não somente mais um ano de vida, mas, mais um mês que venceu, que apesar de tantas lutas, continuava aqui com sua missão. Mas meu anjo não se encontra ao meu lado, mas ao lado de Deus, como um anjo protetor que olha por nós.

Filho amado, a sua passagem por aqui, por minha vida, me ensinou muitas coisas maravilhosas, me ensinou a vencer alguns medos, e encarar de cabeça erguida, toda e qualquer dificuldade desta vida;

Filho amado, você será sempre lembrado, sempre amado, será uma parte de mim que um dia eu sei, irei te reencontrar um dia, poder te abraçar, de beijar, sentir o seu cheirinho, e lhe agradecer muito por todos os momentos ao seu lado, que Deus nos proporcionou.

Filho amado, saiba que continuarei a minha jornada aqui na terra, cumprirei a minha missão e que você continua fazendo parte dela...dessa missão.

Algumas vezes sei que erro por pensamentos e palavras, mas Deus sempre tem me orientado a seguir o melhor caminho, o caminho do bem, da bondade, da humildade e do amor principalmente.

Hoje posso dizer que quando penso em você, principalmente nesta data, me sinto feliz, pois lembro de todos os momentos fantásticos ao seu lado, momentos esse, que a cada segundo, minuto, cada hora ao seu lado, foi bem aproveitado. Fomos felizes!!!! E hoje, me sinto assim quando penso em você, quando olho suas fotos, seus vídeos, quando lembro de cada olhar e de cada sorriso.

Eu te amo Filho amado, meu Branquinho, minha Vida, meu Amor!!!!

Igor Sanglard!!!!!!!!

Uma nova história vai surgindo!!!

Me sinto mais tranquila em alguns sentidos. Me sinto com saudades de um anjo que me ensinou a ser mãe de primeira viagem e agora, experimento esse momento mais uma vez. Só que mãe de segunda viagem.
É isso mesmo, estou bem ansiosa, e no início pensei muitas vezes em desistir dessa possibilidade de poder mais uma vez, passar por esse processo de gerar por nove meses e começar tudo outra vez.
Mas sinto que dessa vez vai ser diferente, a começar pela situação que passei com meu anjo Igor. Quando engravidei logo no início, eu e meu esposo sabíamos que nosso filho, o Igor, vinha com mal formações, e sabíamos também que mais cedo ou tarde Deus iria levar ele para perto de ti.
Nosso filho passou por muitas lutas, e entre muitas brigas, uma loucura de vai e vem, corrida para o meu casamento, depois o pré-natal que foi distante de onde morava...Nosso filho passou por 14 pneumonias, algumas paradas respiratórias até a ultima ele não suportar, entre idas e vindas de casa e hospital...E assim travou sua luta numa estrada de 5 anos de vida. Ele veio, fez muitas mudanças, ensinou muita gente a encarar o preconceito e desistir de ter esse sentimento tão ruim....
E depois ele se foi...num dia que ninguém imaginava, quando aparentemente tudo estava dando certo...
Mas hoje, eu com essa nova vida dentro de mim, e que ainda não sei o sexo, mas a princípio tudo corre bem graças a Deus. Espero que continue assim, fluindo de acordo com a vontade de Deus.
A ultra que identifica mal formação, e até síndrome, nada foi detectado no exame. E hoje estou com meus 3 meses de gestação, rezando todos os dias, me apegando mais a Deus, pedindo orações aos mais chegados, aos que conhecem a minha história de vida, de luta, que conhecem a história de bravura entre eu, o Igor, meu esposo e contra todos que não acreditava nas coisas que meu Branquinho podia fazer.
Deus acreditou no meu filho e na minha força, e minha fé e esperança nunca acabou até o fim.
Hoje só tenho a  agradecer a Deus pelo presente mais lindo que foi o Igor e agora esse ser tão pequeno dentro de mim, mas que já amo com todas as minhas forças. Uma nova história vai surgindo e eu terei sempre o orgulho de poder ter sempre a oportunidade de contar, de escrever, de expressar em fotos e em palavras...E claro o Igor, sempre estará no meio dessa nova história. Graças a ele minha força se fortalece mais e mais, graças a ele minha coragem veio a tona...

Uma estrela chamada Igor!

As vezes eu olho para o céu, avisto uma estrela a brilhar, e só consigo lembrar de cada sorriso e de cada olhar seu Branquinho. Hoje mais um dia 18 para recordar nossos momentos juntos, compartilhando mais um mês ou mais um ano de vida, mais vitórias que conquistamos nos seus 5 anos de vida.
Eu te amo Igor Sanglard!

2 anos e 6 meses sem Igor Sanglard!

Se passaram os segundos, minutos, cada hora, dias, meses e anos, mas você vem como um filme em minha mente, uma história de amor que não pode ser apagada nunca.

Ainda penso em você, como desde a primeira vez que te senti em meu ventre, do nascimento, o nosso dia a dia, e até os últimos dias de sua vida.

Ao seu lado eu fui uma mãe especial e me sinto assim até hoje, me sinto com a missão cumprida em tudo que te diz respeito. Agora tenho uma outra missão, que sinto já comecei, e me vejo outra pessoa, mais amadurecida, um pouco com medo apesar da coragem que tenho, e da força que sinto dentro de mim.

É você que me passa força, coragem de lutar contra os meus medos, para alcançar vitórias, coragem de encarar quem seja, e não deixar nada e ninguém me abalar.

Já me sinto forte quando penso em seu sorriso, me sinto fortalecida novamente na esperança que segue dentro de mim.

Branquinho da minha vida, seja onde estiver, queria que me protegesse, me guiasse, me passasse sempre a luz da alegria, da paz e do amor.

Me conforta saber que não sofres mais, mas ainda choro quando lembro de momentos difíceis e que muitos não acreditavam em minha estrutura de mãe, se achavam no direito de tomar a frente em minhas decisões de mãe...

Mas aos poucos vou apagando essa parte ruim que me faz triste, das pessoas que não valem uma lágrima que cai em meu olhar, mas vou orar sempre por elas, vou orar sempre por mim.

Filho amado, meu príncipe, eu te amo e eternamente te amarei, contarei a sua história para quem quiser ver e ler.

A saudade dói, mas saber que fez parte de minha vida e de minha história, me faz melhor e feliz.

Eu Te AMO Igor, meu anjo guerreiro!

Filho amado!

Filho amado. Já que hoje se comemora o dia dos filhos. Tenho muita coisa ainda a dizer. E a repetir com muito orgulho: obrigada por ser o meu filho eterno, por ter me ensinado muitas coisas, por me amar e ter me feito sorrir sempre. Só tenho a agradecer a Deus por me presentear e fazer eu viver na esperança de novo...por me guiar e me dar forças. Saudades Branquinho!
Saudades de todos os momentos juntos, dos momentos em que tinha vontade de chorar e me pegava sorrindo quando olhava bem no fundo de seus olhos, quando você piscava os olhinhos ou jogava beijos seguidos para mim, quando debruçava em sua caminha, só para acompanhar os meus passos.
Você me ensinou a ser mãe, e a enfrentar os meus medos e ter coragem de seguir em frente, lutar por mais que fosse difícil.
Obrigada meu amor, meu filho primogênito, minha fonte de inspirações...

Coração apertado!

Ainda a saudade as vezes dói, me faz chorar incontrolavelmente, me faz sorrir de repente, quando momentos como esse me fez feliz demais um dia...a sua companhia é insubstituível... Meu filho amado, meu Branquinho, meu amor, Meu coração anda tão apertado, meus dias tão difíceis como foi quando eu tive você, mas a luta só está começando, contra essa insegurança, essa falta de forças quando estou fraca. Mas quando penso em você, nesse seu olhar e cada sorriso diante de dificuldades, eu me fortaleço na fé e esperança, que tudo vai dar certo, como sempre deu. Meus medos não são nada, diante dessa minha fé, diante de Deus!!!

Amor insubstituível: Igor Sanglard!

Filho amado, meu Branquinho Igor Sanglard, cada vez que chega esta data, me passa um filme de todos os aniversários que pudemos compartilhar juntos. Todas as festas de comemoração, até mesmo de mês e de anos.
Hoje, queria lhe dizer que te amo tanto, cada vez mais e meu coração acelera todas as vezes que me aproximo de seu quarto, de seus brinquedos que ainda guardo, que o ajudou a desenvolver no dia a dia, e quando chego perto de suas roupinhas ( do batismo, dos aniversários).
Estou confiante que vai dar tudo certo, que meus medos vão se distanciar de mim, que minha fé vai está sempre fortalecida, e que minha coragem e força de viver esteja sempre comigo.
Já consigo me sentir mais que especial, por ter tido você como meu primogênito, e por ter ganhado mais um bem precioso dentro de mim, um amor que me faz amar mais, uma força que me faz ser mais guerreira...
Meu filho, esse amor que sinto por ti, será insubstituível, e nunca será esquecido também aqui perto de mim, por suas alegrias diante de tantas lutas, por sua força de viver, por nossos momentos únicos...
Se estivesse aqui, claro, faria sim um bolo para comemorar mais um mês ao seu lado, mais um dia 18 cheio de força e alegria. Mas receba mesmo que por pensamentos, palavras, sentimentos, o meu abraço, o meu carinho, a minha alegria de ter vivido e aprendido com você muitas coisas.
Obrigada por ter sido meu filho aqui na terra, por ser meu anjo protetor seja onde estiver, por me ajudar a prosseguir a minha vida.
Eu te amo príncipe da minha vida.

Meu anjinho protetor...

Que aperto em meu coração. Não queria está sentindo essa dor, esse vazio, esse medo incontrolável, fazendo eu ficar com uma imensa vontade de chorar.
Todas as vezes  que eu me sentia assim, quando você ainda estava aqui comigo meu filho amado, Igor...eu corria em sua direção, e conversava contigo, lhe pedia que sempre me fizesse sorrir, que brincasse comigo, e parecia entender tudo que eu dizia, balançando a sua cabecinha que sim.
Você fazia eu esquecer em questão de segundos aquele vazio que eu sentia, aquela tristeza que ora batia em mim, mas agora, hoje não estais aqui, nem para eu te ver sorrindo, bater papo com quem tivesse com você no dia, até a meia noite...mas que simplesmente pudesse te olhar bem de perto, dormindo igual um anjo, sentindo seu cheirinho que me fazia tão bem, tão feliz...
Neste momento meu coração acelera tanto, que parece querer sair pela boca, um nó na garganta, os segundos passando, os minutos, cada hora para mim vira tortura, pela ansiedade que estou tendo.
Se eu pudesse me escondia desses sentimentos que me machucam, que me atrapalha, me faz tão mal, e sinto mesmo uma falta de ar como se estivesse morrendo, a cabeça parecendo um motor 24 horas funcionando, quase saindo fumaça de meu cérebro de tanta agonia.
Não desejo esse medo a ninguém, essa sensação de tão só, mesmo sabendo que não estou sozinha, essa vontade louca de gritar de alegria e de repente começar a chorar em soluços quase se engasgando com as próprias lágrimas...é muito ruim, tão ruim que as vezes sofremos por antecedência, e quando vemos, nada do que passou em nossa mente aconteceu, nada poderá acontecer novamente...
Por mim, se fosse necessário eu ficar a madrugada inteira escrevendo só para me desabafar, tentar fazer com que algumas palavras possam me confortar, me sentir abraçada pela esperança e fé, que tudo dará certo dessa vez...eu ficaria a madrugada inteira por aqui!
Puxo o ar e solto lentamente para ver se alivia, fecho os olhos, mas quando abro, uma imensa vontade de chorar até passar essa angústia, receber um colo, ouvir que não estou sozinha, que vai dar tudo certo.
Meu anjinho protetor, me acalma seja de onde estiver, me ilumina, me mostre que não é necessário eu ficar assim...Como dói tanto não ter você aqui comigo, mas sei que estais bem, só queria poder me sentir abraçada, protegida...

2 anos e 5 meses sem Igor!

Hoje estou me sentindo diferente, e todos os sentimentos possíveis me vem a cabeça.

Mistura essa de sentimentos que me faz parar no tempo, rever alguns momentos de luta, felicidade e alegrias, e só pedir a Deus que eu tenha sabedoria necessária, força para lidar com qualquer tipo de adversidade dessa vida.

Hoje, nesta data e em todos os meses vou tentar sempre não deixar para trás o que fez parte de minha vida. Preciso de coragem, preciso me sentir protegida, feliz, calma para eu conseguir lidar com todas as mudanças em minha vida, o que tiver que passar, seja pessoal, social, espiritual...

A saudade sempre existirá, os momentos de angústias um dia vem fraco, mas outros virão com toda força, mas eu juro, que tentarei sofrer menos, como sempre tenho tentado, que meu amor estará diante da força e coragem que tinha, de felicidades que eu vivia ao seu lado meu filho amado, meu Branquinho, meu amor.

Data hoje, que me passará sempre o mesmo filme, de sua partida, mas também da sensação de missão cumprida, de saber que não sofres mais, que eu estarei sempre com pensamento forte em você. Data hoje que marcou as nossas vidas, a minha e a do seu pai, que sempre tivemos ao seu lado, que fizemos o que pudemos, e que lembraremos sempre de ti.

Só tenho a dizer que meu coração bate bem acelerado, de medo, de alegria, uma emoção tamanha como quando eu estava em relação a você meu filho...

Lhe peço, peço a Deus que te dê o privilégio de assistir muitos momentos da gente aqui da terra, que me olhe e saiba, e sinta que eu sempre te amo e te amarei por toda a minha vida. Que saiba que faz falta a mim, mas que eu sei que já cumpriu a sua missão, e eu preciso cumprir a minha, para um dia poder te reencontrar.

Meu amor, você faz parte de minha história, dessa história que conto, faz parte de mim, foi um guerreiro e me fez guerreira, foi feliz e me fez feliz, cada assovio que dava, e cada vez que me ouvia e me chamava, me fazia ter mais orgulho de ti, assim como ainda faz. Obrigada por ser o meu anjo protetor, por te me ensinado a ser mãe de primeira viagem, por ser o meu primogênito, o meu filho Igor!!!!

Eu te amo Igor Sanglard!!!!

Saudade me corroendo aqui dentro...

Sabe de uma coisa, não estou legal e não vou mentir. Um aperto no meu peito, um sofrimento sem igual. Saudade me corroendo aqui dentro, uma vontade de fugir disso tremendo, mas as vezes parece missão impossível.
Tenho vontade as vezes de ficar dormindo para não sofrer tanto assim as vezes, de me esconder do mundo, de chorar até não aguentar mais. Mas sei que não adianta, não vai aliviar minha dor, não vai me ajudar em nada.
Estou no meu terceiro dia consecutivo tentando lavar as roupinhas de festas de meu anjinho, as do batismo, e dos aniversários do Igor.
Chego na reta da porta do quarto, e me vejo parada ali, sem conseguir me mover, uma tristeza e penso: Meu Deus, porque isso agora? Eu não estava mais assim!
Mas eu não consigo chegar nem perto das gavetas com as roupinhas de meu Branquinho.
E o nó na garganta parece não ter fim, parece me matar aos poucos e eu juro que luto contra isso, eu juro!
Eu tenho fé em Deus que vou vencer o que estou sentindo, vou caminhar e não desistir...
Passa um filme em minha cabeça de tudo que vivi com meu anjinho, e as lembranças tanto boas quanto ruins, vem bem sorrateiramente, me deixando sem ação, me deixando feliz e triste ao mesmo tempo.
Eu sinto tanta saudade daquele abraço que me confortava nas horas que me sentia angustiada, daquele sorriso sincero, dos beijos, dos gritos de mamãe. Eu sinto falta dessa companhia tão feliz diante de tantas lutas, me sinto um nada sem poder fazer tudo isso com você meu Branquinho, meu filho amado, amor da minha vida.

Sobre a história do Igor!!!

Desde o ano passado prometi a mim mesmo que ia começar a contar a história de meu Anjinho Igor, desde o seu nascimento até sua partida. Já tinha essa ideia na cabeça mas resolvi cumprir esse objetivo.

E já iniciei o livro, mas não sei quando vou conseguir finalizar, pois alguns momentos em escritas me faz ter que parar, respirar fundo e continuar depois, ou talvez dias depois. Alguns momentos ainda me deixa triste, apesar de me sentir guerreira tanto quanto o Igor foi, me sinto as vezes fraca, me sinto impotente, mas estou conseguindo aos poucos juntar forças para prosseguir nessa minha missão.

Hoje estou com muita saudade de meu Branquinho, um aperto em meu coração, mas tenho certeza que ele está melhor agora. Me conforta saber que seu sofrimento acabou, que minhas lágrimas de desespero quando tinha que correr com ele de repente, também acabou, mas sinto falta, dessa casa cheia, de cuidar e brincar com meu anjo, sinto falta de seus sorrisos, de seus gritos, de ensiná-lo falar e andar, de cuidar dele.

Sentimento de perda!!!!

Talvez eu não tenha a noção da dimensão da situação. Mas ao mesmo tempo, talvez eu tenha sim.
Eu só queria que mesmo que a ficha caísse, que eu não me desesperasse, não me sentisse tão só, impotente... Eu sinto que preciso fazer algo, e me sinto já com missão cumprida, pelo que eu já fiz.
A sensação de perda e perder mesmo alguém é terrível, e eu, não quero me sentir assim de novo. Não quero perder ninguém, não quero que ninguém sofra.
Já vivi este mesmo sentimento quando ainda tinha meu filho Igor, quando as dificuldades vinham, as lutas, mas eu nunca pensei em desistir, as esperanças sempre estavam ao meu lado, e é assim que preciso estar, esperançosa, com fé.
Senhor, continue me dando essa força e renova minha fé a cada segundo, minuto de minha vida.
Dai-me sabedoria e ilumina meus passos, meus pensamentos, para que eu saiba lidar com toda e qualquer adversidade dessa vida.
Aprendi tanto com meu Branquinho, aprendi a lidar com tantas adversidades, com suas limitações, agora preciso de ti meu Deus para eu continuar com essa força, para poder cuidar de mim, de minha família, de minha mãe principalmente.
Cada sorriso que lembro vindo de meu filho Igor, me dava forças, pela força de viver que ele tinha. E assim percebo nos olhos, nos sorrisos de minha mãe Senhor. Então me fortaleça nessa fé que tenho, nessa força de vontade de ajudar, com prazer, me sustenta com sabedoria, com a oração, com cada pensamento de fé.
Lembro-me bem, quando pensava que não tinha mais forças, para cuidar de meu anjo Igor, eu falava a ti meu Deus, que me deixasse partir, que não queria o Igor presenciando meu sofrimento, minha fraqueza. Mas me destes forças e me mostraste que a minha missão ainda não tinha sido cumprida, eu que deveria continuar aqui, para cuidar, proteger, passar a força que meu anjo tinha para as pessoas que se envolvia na história de meu filho amado.
E agora estou aqui, com medo, mas ao mesmo tempo com a esperança de que tudo dará certo, que essa dor no meu coração passe logo, e me fortaleça para continuar de pé, para ajudar....para continuar a minha vida.

O céu está em festa!!!!

O céu está em festa. Um anjo chamado Igor, comemora mais um dia 18.
Lembro quantas vezes nesta data, nesta mesma hora, como a alegria e esperança de dias melhores em nossas vidas eu sonhei, filho amado. Hoje você não comemora anos, mas anos e meses de lembranças, por não estar aqui conosco, meu Branquinho, meu amor.
Faz um tempinho que não podemos estar juntos nesta data, mas tenho certeza que um dia, ainda te reencontrarei, na hora certa, na hora de Deus.
Estou muito feliz, pois não está sofrendo, por ter aprendido muito com você, mas ao mesmo tempo, claro, que coração apertado de saudade de você. Mas esta saudade, não é de tristeza, é de alegria em ter vivido tudo que vivemos juntos, desde o seu nascimento, até os seus cinco anos de vida.
Obrigada por fazer parte de mim, de minha vida, por fazer parte dessa história tão linda que é a nossa.
Eu te amo Igor Sanglard, meu filho amado, meu Branquinho, meu Amor!!!

2 anos e 4 meses sem Igor!!!

Cada vez que se aproxima essa data, me passa um filme em minha cabeça. E o filme para mim, nunca sai de cartaz, me faz refletir sobre tudo que vivemos juntos, todas as dificuldades, tudo que aprendi com meu Branquinho. Me faz sentir saudade e a saudade, me faz sorrir e chorar hoje em dia.

O que tenho a dizer, é que não me arrependo de algumas coisas, e principalmente de ter decidido passar o que fosse preciso, para estar ao seu lado, filho amado.

Você poderia não estar comigo já a muito tempo nessa data que partiu. Muitas pessoas foram que tentavam fazer a minha cabeça, me questionavam porque não queria abortar, se eu tinha a dimensão do que ia viver com você... Muitas pessoas se envolveram na minha vida, na nossa vida filho amado, davam opinião onde não deviam, e poucas foram quem me apoiava de verdade, que me falava, que eu devia seguir o meu coração, que iam me ajudar no que fosse preciso, que eu que tinha que tomar qualquer decisão que fosse, e não iam me abandonar.

Mas haviam aquelas também que diziam tudo de bom para mim, e viraram sim as costas nos momentos em que eu mais precisei, que fechavam a cara quando decidi continuar com você, manter minha gestação de pé, brigar com quem fosse para ajudar você meu anjo, meu Branquinho, meu amor.

Você veio, já mostrando uma garra em tanto, e quando pensávamos que ia nos deixar, você mostrava mais força ainda, passando toda esperança e fé que eu tinha, que multiplicassem mais e mais.

Todas as vezes eu conversava com Deus, mas pedia que me presenteasse com meus sonhos, com minhas esperanças em ver o que eu desejava. Mas Deus sabe de todas as coisas, e tenho certeza de quando eu fazia isso, para Deus não era a hora certa de meu anjo partir...Eu vivia em prantos, desesperadamente eu implorava que o Igor ficasse comigo mais tempo, que queria ensinar...mas na verdade, ele o Igor, quem ensinava as coisas para quem estivesse ao redor dele. Ele que cumpria a sua missão, ele que veio para trazer tranquilidade em meu lar, amor e harmonia nas pessoas que viviam em conflitos, que mesmo diante de dor, lutas, dificuldades, ele mostrava o sorriso estampado em seu rosto querendo dizer, que deveríamos continuar sorrindo como ele, agradecendo dia a dia pelas coisas da vida.

E quando a paz reinava em meu lar, na minha vida, a tranquilidade invadia o meu coração, chegou a hora de você partir, de despedir com alegria, me chamando perfeitamente de mãe, querendo até o último segundo de seu sono que eu ficasse ao seu lado.

E no dia seguinte, depois de um dia inteiro também feliz, quando você dormiu, e a noite se aproximou, bem na hora de sua mamadeira. Lembro, de cuidar de você, trocar sua fralda, te dar um beijo de boa noite, e desejar que sonhasse com os anjos e dormisse com Deus.   

Você abriu os olhos e não fechou mais, você me olhou, e acredito eu, sofrendo, mas pode olhar pela última vez para mim como se dissesse: Estou indo mãe!!!! E assim, você se foi....

Melhor lembrar de seu nascimento...

Cada mês que passar, cada data me faz lembrar muito você Branquinho. Mas duas são inesquecíveis. Uma por seu nascimento e outra, por ter nos deixado.
Mas sabe de uma coisa, melhor lembrar do seu nascimento, de todos os meses nesta data, dia 18 poder festejar mais um mês de vida ou que seja ano.
Eu sinto a sua falta, mas entendo que teve que ser deste jeito, que você já cumpriu sua missão e eu ainda preciso cumprir a minha.
Obrigada por ter vivido dias, meses, anos ao meu lado, me ensinado a cuidar de você Igor. Obrigada por ter sido meu guerreiro e me feito uma guerreira, por ter sido corajoso e me feito corajosa...
Hoje eu queria poder te abraçar e receber um abraço seu, mas sinto e sei, que olhas de onde estiver por mim e seu pai, que nos protege e nos guia, para sabermos qual direção tomar em nossas vidas.
E me sinto direcionada a cumprir minha missão que pode estar tão perto de mim, que com certeza, você filho amado, estará ao meu lado sempre, dentro de mim, do meu coração.
Eu te amo filho, Branquinho da minha vida, meu Anjo Igor Sanglard!!!!

2 anos e 3 meses sem Igor!

Mais um ano se inicia sem você, sem poder te abraçar e te sentir, sentir o seu cheirinho, ouvir a sua voz, receber o seu abraço e seu beijo.

Hoje, data em que lembranças me fazem refletir, e perceber que essa data me faz tanto feliz quanto triste. Feliz pois sei que não sofres mais, que vivi intensamente tudo ao seu lado, que fomos felizes juntos, que o seu sorriso sempre estava estampado mesmo nas dificuldades. Mas triste, pois ainda tem vezes que a saudade dói como se fosse ontem que te perdi em meus braços, dói lembrar dos momentos tristes que tivemos, quantas lágrimas caiam em nossos olhos.

Mas Deus sabe o que faz e eu hoje, entendo muita coisa, aceito as missões que me vieram e que possam vir...

Meu amor, meu filho amado, meu Branquinho, minha vida....você será lembrado com muita alegria, será motivo de força e coragem....

Eu te amo Igor Sanglard!!!!

Lembranças!!!!

Quando lembro de seu sorriso, ganho meu dia, me fortalece, me faz lembrar de todas as lutas que tivemos juntos, mas você sempre estava sorrindo. Os meus medos são vergonhosos diante de lembrança de uma época, fase tão difícil que tivemos, mas você nunca desistiu. Você lutava cada dia por sua vida, você me trazia paz, alegrias, me encorajava e eu esquecia os meus medos. A 4 anos atrás, lembro bem desta foto, do dia que queria chorar, mas esse sorriso me fez esquecer as lágrimas que insistia em cair, você fazia a diferença cada dia, você me chamava de mãe e eu? Sinto tanto essa falta.... Obrigada por ser o filho que desejava, que pedia que sempre me encorajasse....Filho amado, meu Branquinho, meu amor: Igor Sanglard!!!!

As vezes bate uma saudade!

As vezes bate uma saudade de você, saudade de te proteger, te abraçar e te beijar, saudade de tudo que me envolvia a você. Saudade que não tem cura, que aumenta com o tempo, e que o vento, traz sempre para perto de mim...Saudade sem fim, saudade de sorrir ao seu lado, de receber esse carinho tão sincero, saudade de todos os sim e não que você fazia balançando a cabeça, dos gritos, dos puxões de cabelo que me dava, dos beijos....saudade sem fim!!!!

Estou feliz por ter sido e ainda ser a sua mãe, por te te acompanhado em sua missão, por ter vivido uma experiência fantástica, cheio de lutas, cheio de vitórias...........Te amo meu amor, meu filho amado, meu anjinho que brilha em forma de estrelinha aí no céu.