O sonho com os anjinhos do Senhor!

Acordei de um sonho que não queria despertar. No sonho eu estava em um lugar muito grande e de repente tanta gente andando de um lado e outro. Quando parei para ver se reconhecia as pessoas e o lugar, me deparei com a maioria das crianças que agora são anjos de Deus, que mesmo que não conheci pessoalmente, mas ouvi falar delas, vi fotos. Estava o Mateus de Nilópolis, a Sophia, Brenda...com suas mamães e claro, meu Branquinho Igor. No sonho pensei: isso não é real, mas vou aproveitar até o sonho acabar.
Alguém me chamou e disse: Vai lá dentro Adriana e ver quem está lá te esperando!
Entrei num quarto e me deparei com aquele rostinho lindo, sorriso que via todas as manhãs, tardes e noites, todos os dias nos 5 anos em vida de meu filho Igor. Sim, era ele!!! E eu brincava com ele, cantava as músicas para ele, fazia bobeiras, e o sorriso no rostinho dele cada vez mais me encantando, me deixando tão radiante com tal imagem, imagem que me fez lembrar que tudo era um sonho, mas um sonho tão surreal!!!
Despertei deste sonho tão lindo e todas as crianças que citei em volta do Igor também sorrindo, mas acordei,acordei com um barulho de sirene aparentemente de ambulância, e parecia que eu estava ainda no sonho, como se tudo ia acontecer de novo, meu filho precisando de assistência médica e a ambulância parando em frente a minha casa. Mas talvez algo aconteceu na rua, um acidente sei lá e estava lá a sirene. Tentei voltar para o sonho para curtir mais aquele momento surreal. Mas dormi mais um pouco e não voltei a sonhar com meu anjo.
Só de ter visto aquele sorriso naquelas crianças e principalmente no meu anjo, ganhei meu dia, fiquei tão feliz que a saudade hoje não dói, até porque todos estavam bem felizes, inclusive eu que matei a saudade de meu Branquinho, meu filho amado Igor Sanglard.

Mais um dia 18, mais um Domingo de lembranças...!!!!!

E hoje mais um dia 18 que poderia ser um dia feliz, se torna triste, assim como mais um Domingo e ainda mais, com esse tempo tão ruim, nublado, querendo chover como lágrimas caindo...
Juro que queria sorrir, que queria assim mesmo fazer um bolo para comemorar mais um ano de vida, ou seja. faria 7 anos e um mês se estivesse entre nós. Meu filho!
Me sinto cansada, exausta com tanta tristeza que invade o meu ser, com tantas lembranças boas e ruins, mas principalmente uma em especial. Quando estava aqui comigo, e algo que entristecia, me chateava, eu subia as escadas e olhava para ti, Via um sorriso e eu sorria, via toda força em viver cada segundo ou minuto, e mais tinha vontade de lutar por você. Via cada passo que dava e me encorajava para caminhar junto de ti, encarando dificuldades, medos, preconceitos, mas você me dava forças, era como se estivesse dizendo, não desiste mãe!!! Eu não estou aqui? Passando por tudo isso e não estou sorrindo, te encorajando...?
Mas agora é tudo tão novo, como se eu tivesse que aprender tudo de novo, e a primeira coisa, a aprender viver sem você, aprender enfrentar meus medos e sair como eu saia. Não tenho vontade de mais nada, não tenho coragem, não tenho sorriso em meu rosto mesmo eu gargalhando. Como já ouvi muitas vezes, só tenho um rio de lágrimas dentro de mim. Juro que não estou ainda me entregando, mas não vejo motivos, sentido algum para conseguir fazer quase tudo que fazia. Só tenho vontade de gritar, de chorar até essa angústia toda sair de dentro de mim, até quem sabe eu me encontrar com meu Branquinho. Talvez seja preciso mesmo eu passar por tudo isso, e ver que depois que tudo isso se for, eu dizer: Nossa, eu consegui mais uma vez!!!!
Estou sentindo tanta falta, que mesmo sorrindo com lembranças boas, as ruins sempre prevalece, principalmente perceber, ver que a realidade é viver sem você aqui perto de mim.
Meu amor, meu Branquinho, meu filho amado Igor Sanglard!!!!

Uma mistura de dor e alegria!

12:34 h exatamente nesta hora desta data tão feliz e triste ao mesmo tempo. Coração apertadinho de saudades, doendo tanto, tanto. Mas estou feliz pelas lembranças também boas que o face tem me proporcionado. Momentos inesquecíveis, mas que não voltam mais. Quem iria imaginar que neste dia depois de um abraço tão gostoso, de carinho, dengo, brincadeiras, no fim do dia, no mesmo dia você iria partir? Para mim estava tudo bem, tudo certo, caminhando para mais um dia sem intercorrência alguma, mas não era verdade. Você estava o tempo todo se despedindo de mim, me chamando de mãe perfeitamente, distribuindo beijos a cada segundo, deixando registrado em minha memória, a felicidade com que estávamos, o amor verdadeiro e bonito que tínhamos e o olhar de apaixonados um pelo outro. O amor de mãe e filho e de filho para mãe. Obrigada por me proporcionar momentos de valsas juntos rsrs, de assovios toda vez que me chamava e eu subia as escadas. E você estava lá, debruçado na grade da cama a me esperar, de braços abertos pedindo colo, pedindo bis valsa, bis musiquinhas que criei para ti...aiai. oh lembranças maravilhosas que vou carregar pela minha vida inteira...Neste momento o Ave Maria começa, e é a única coisa que dói mesmo bem no fundo de minha alma, pois lembro que você chorava todo santo dia no mesmo horário, as 18:000h. Me deixa triste também, pois lembro de ti meu filho. Mas enfim, falar de você é um prazer e se deixar continuo a dizer: AMO VOCÊ FILHO AMADO, MEU BRANQUINHO,MEU AMOR: IGOR SANGLARD!!!!!!!!

A dois anos atrás!!!

. Feliz e ao mesmo tempo triste, pois o dia de hoje não será como foi a dois anos atrás. E a exatamente dois anos atrás, meu dia foi completo, cheio de alegrias, a casa era alegre, tivemos visitas e meu Branquinho feliz da vida. E um detalhe, foi um dos dias mais especiais de minha vida, pois me surpreendi com meu Branquinho a me chamar nitidamente de mamãe, o dia inteiro. Adorei poder lembrar de seu último dia das crianças em vida meu filho amado, pois fui muito feliz mesmo!!!! Sinto muito a sua falta, faz doer aqui dentro não poder estar com você, mas me faz feliz saber que não sofres mais, que não precisa ser monitorado 24 horas por dia mais, que não preciso presenciar técnicas vindo até aqui e te ver e ter que ouvir, que pensava que você não era ativo, que era só dar medicação e pronto, não preciso mais dar satisfação para ninguém para cuidar de minha vida, pois até para comprar algo para você meu filho amado eu tinha que avisar, pois tudo que fazia eu estava te abandonando. Infelizmente tenho que carregar essas lembranças ruins por toda a minha vida, mas felizmente, tenho a certeza de que tudo que fiz não foi errado, sempre amei e amarei por toda minha vida esse pedaço de mim, sempre lutei contra preconceitos, pensamentos negativos, nunca ia admitir mesmo ouvir que era para eu deixar você partir meu filho, toda vez que adoecia...Quem não passa ou nunca passou pelo que passamos, nunca vai entender!!! nunca. Feliz dia das crianças aí no céu filho amado!!!!!

O dia das Crianças!!!

Exatamente a dois anos atrás, lembranças que não sai e nem quero de minha cabeça. Acordei cedo como de costume, preparei a mamadeira de meu Branquinho, subi as escadas assoviando e percebia a alegria em saber que eu me aproximava. Cheguei no quarto e estava ele lá, o Igor já debruçado na grade da cama a me esperar e tampando o buraquinho da traqueostomia para me chamar. Fiquei surpresa pois era a primeira vez que ouvia nitidamente o mamãe do Igor. E foi assim o dia todo, e tivemos visitas e sempre ele sorrindo e querendo alguém por perto. A alegria contagiou a casa, as pessoas, os familiares que vieram vê-lo no dia das crianças.
Hoje acordei com uma sensação de vazio, faltando essa alegria toda quando ele estava comigo. Infelizmente foi seu último dia das crianças no dia 12 de outubro de 2013, mas felizmente pude ter ótimas recordações desse dia tão especial. A única coisa que o incomodou neste dia, foi a melancólica música do Ave Maria da igreja próxima em nossa casa, mas isso era todos os dias como tem sido até hoje. As 18:00 horas sempre ouvimos. Mas hoje acordei e enquanto tomava meu café, percebi que já cedo a Igreja colocou a música e eu comecei a me sentir tão mal, mas tão mal, que abaixei a cabeça e falei com Deus: Me perdoe meu Senhor, mas eu também fico triste!!! As lembranças não são boas quando ouço esse Ave Maria meu Deus!! Como queria ficar feliz, mas não consigo, mas não consigo!!!! E senti uma calma dentro de mim, como se Deus tivesse ouvido minha oração, e pensei: vou escrever no blog, eu preciso!
Hoje no dia das crianças, vou levar durante o meu dia inteiro lembranças boas e ruins. mas farei de tudo para que as boas permaneçam. E lembrar de algumas fotos desse último dia das crianças com meu filho amado, me faz bem, me faz lembrar do abraço gostoso, do carinho, dos beijos, do colo que dava para ele e que aproveitava fazendo denguinho, fazendo biquinho, Cada sorriso dele me faz feliz, me faz tão bem, quando lembro...Saudades eternas meu filho amado Igor Sanglard!!!