Busque o equilíbrio da alma e do corpo!

Nem sei por onde começar. Não tenho estado contente e satisfeita com atitudes de seu pai meu Branquinho.
Sabe o maior defeito de mamãe? Esperar dele o que ele nunca pode oferecer. Que é o respeito as minhas decisões, e se colocar no lugar das pessoas.
No meu lugar quase nunca se coloca.
Eu não consigo esconder a minha tristeza de não ter a felicidade rodeando nós dois. Quando não é um, é o outro que fere, que machuca com palavras, que ofende e joga na cara coisas.
Odeio a mania das pessoas de dizer que a gente que precisa de ajuda profissional, como se ela também não precisasse. É o caso de seu pai meu filho. Está tão difícil! Um dia a gente prometeu um ao outro de procurar terapia juntos. Eu acabei indo e não foi nada legal. É como se abrisse a ferida que existe e cutucasse com a agulha. O mal de muitos terapeutas é querer já desde o primeiro dia te dopar, te convencer que você está doente e você acaba acreditando nessa história, você é passado por uma lavagem cerebral.
Mamãe foi numa psicóloga legal aparentemente, e ela já na primeira conversa pergunta se eu não tomo nenhuma medicação, se eu não penso nisso, pede para eu amadurecer a ideia. A terapeuta conta história de mortes, de túmulos..... e na segunda visita a terapeuta, ela conta outras histórias e fala para eu prestar  atenção para ver se tiro algum proveito. Que proveito? Ouvindo tragédias, ouvindo a terapeuta narrando histórias de mortes e como tudo aconteceu?
Mamãe quase acreditando que tenho problemas mentais pois parece que a cidade toda é doente, tem problemas e se trata com o mesmo médico. Lá vai a mamãe achando que ia ouvir palavras de conforto e esperança, conselhos para viajar, andar mais sozinha, ouvir a voz de meu coração que é respirar um pouco sozinha. Não! Seja quem for que resolver fazer uma visita a terapeutas e psiquiatra vai ouvir ele ou ela dizer: tome esses remédios aqui e vê se você se sente melhor. Qualquer coisa você volta semana que vem, se tiver bem, ou só ano que vem ou quando precisar.
Mamãe ainda está lúcida e claro que não ia simplesmente começar tratamento algum sem ler uma bula de todos os remédios que foram passados.
Mamãe sente tanta coisa e justamente um dos remédios diz que pode ter alguns sintomas no tratamento com o tal remédio. Todos que eu já sinto. Não vou pagar para ver se vou ter ou não.
Aí vem mais uma vez seu pai, com palavras ofensivas e tanto ele quanto muita gente e inclusive todos que me indicaram ir nesse médico fazer eu me sentir uma retardada de verdade.
Remédio algum cura a dor da morte, cura ferida que deixou uma cicatriz e que só abre quando alguém tocar nela! Pra que tocar na ferida? Pra que falar coisas ruins? Por que não podemos ouvir atividades que nos dão prazer, nos incentivar a fazer alguma coisa que nos faz feliz?
O ser humano tem o dom de fazer o amadurecimento de ideias doentes, ou seja, principalmente um profissional na área da saúde e dependendo do profissional, ele é especialista nisso, ele tem o dom de fazer você acreditar que é doente! Ele ganha pra isso, ele vai se esforçar para você acreditar nisso!
Se você não pensa ou nunca pensou em acabar com a sua vida como eu, não corra atrás de problemas que não existem!
Eu torço que muitos tenham o equilíbrio da alma e do corpo para não cair nessa tentação, quando algo frusta, quando alguém te machuca, quando existe histórico de depressão em família ou até mesmo de morte!

Cuida de mim Branquinho!

Filho amado, meu coração está tão machucado, me sentindo mal desde que comecei a terapia. Não sei se vou continuar, fui em duas só, mas já na segunda, do jeito que fui, voltei. Espero voltar confortada, mas não foi bem assim. Eu não sei se é dessa forma mesmo que os terapeutas fazem, mas sei que a segunda vez que fui, só ouvi tragédias, e foi pedido para que eu prestasse bem atenção para ver se eu tirasse bom proveito disso. Não!, Não tirei, e a pergunta como tirar proveito de coisa ruim?
Não consigo entender o fundamento disso, não sei se isso vai ser bom para mim.
O fato que não estou conseguindo lidar com as sensações físicas, com os mau estar, as tonteiras, sensação de desmaio, e não é só luto o culpado disso tudo. Convivo com a claustrofobia desde pequena, bem antes de ter você em minha vida filho amado. Eu nasci cega e por milagre de Deus comecei a enxergar, mas passei por bullyng, fiquei com vergonha, triste, constrangimentos por momentos em escola bater a cabeça em pilastra  ou até mesmo tropeçar em quebra-molas na rua...
Eu tenho tremedeiras e as vezes isso afeta o lado direito do braço, em seguida o nó na garganta e vontade de chorar...
Já passou em minha cabeça de querer subir um morro bem alto e ficar lá até que eu saiba que realmente sentiram a minha falta. Eu estou sentindo a sua falta meu filho. Eu sinto a ferida aberta sempre que tomo conhecimento de alguém que se foi. Vem a tona tudo que passei com você.
Mais um ano se findando e eu sentindo a sua falta. Foram alguns natais ao seu lado que ficou marcado, pela subida ligeira da mamãe para te confortar nos momentos de fogos a meia noite. Depois que você se foi, foram poucos finais de ano que fiz questão de estar acordada.
Agora com sua irmãzinha e seus horários de dormir cedo, eu acompanho ela, e não me sinto culpada por isso.
Ela tem me ajudado muito nos meus dias de tristezas, e sua companhia me impede as vezes de chorar e no lugar das lágrimas o sorriso, pois ela me faz tão bem quanto você me fez.
A saudade doí muito quando lembro de sua partida, mas me faz feliz quando lembro de nossos momentos de dança de valsa, você rolando em minha cama e sorrindo e tampando a traqueostomia para falar aiiiiii.
Continue cuidando de mim meu pingo, meu Branquinho!

Ainda dói!

Ainda dói quando lembro de quantas injustiças que fizeram com você, com a mamãe, abre uma ferida onde carrego uma cicatriz desde quando você partiu.
Dói quando quero ou penso em postar algo a seu respeito, e até mesmo a respeito da sua irmã, pois criaram uma comparação que não existe. Não existe para mim, amar mais ou menos.
Dói quando alguém me pede ajuda, pede para a mamãe divulgar a necessidade da pessoa, e ninguém fala nada, ninguém diz um qualquer coisa te aviso, ninguém se manifesta para dizer que pelo menos vai compartilhar como eu faço.
Dói quando um nó na garganta pedindo justiça, pedindo mais respeito, e sem preconceito, surge. Quando parece que não sou nada e ninguém no mundo, como se eu não tivesse o direito de fazer nada, de pedir nada, de amar principalmente.
Essas coisas levam ao suicídio, levam a solidão, levam ao vazio onde nada tem razão ou tem sentido. Muita gente se vai tão jovem por causa disso, por falta de amor, por falta de bondade, de solidariedade, por falta de respeito.
Eu não quero partir, eu quero viver, eu quero justiça, eu quero fazer a diferença nessa vida.
Eu não quero que sua irmãzinha meu filho, passe por isso, mesmo sabendo que é inevitável.
Ainda dói quando os sofrimentos vem a memória. Ainda dói saber que muita gente não saber amar e respeitar.
A única coisa que não dói, é saber que você não sofre mais Branquinho.

Lembranças que reabre a ferida de sua partida.

Sabe filho, ontem ao olhar algumas lembranças em fotos, me deparei com uma em que eu estava com o crachá da maternidade onde te tive, neo natal. Me senti tão mal vendo aquele sorriso forçado, ao mesmo tempo me senti forte, pois queria demonstrar a você nas visitas, que eu estava feliz, queria passar alegria e força para ti, esperança que tinha em poder sair com você do hospital. Mas eu estava triste por dentro, pois muitos faziam questão de me lembrar que isso seria impossível, que nem tão cedo você sairia daquela situação...Eu ficava tão chateada com as pessoas pois tinham pouca fé e me desanimava, me decepcionava com a falta de esperança.
Não pedi para viver o que vivemos juntos, mas não pensava em te abandonar, eu queria te ver bem, melhor e feliz, eu queria tanta coisa que para mim não era impossível, mas Deus não quis, não quis prolongar a minha tristeza e você só veio para passar um tempo comigo, me ensinar a ser mais segura, forte e confiante, e ensinar algumas pessoas a aceitar certas coisas, e ensinar o que era o amor.
Filho, eu desejava tantas coisas, eu sonhava em te trazer a minha terrinha, eu sonhava em te ver caminhando, em te ver falando, e tudo que eu queria, algumas coisas Deus permitiu. Só não pode permitir que eu trocasse de lugar com você, eu pedi para partir dessa vida, eu nunca imaginei que fosse pensar dessa forma. Mas quando Deus conseguiu me acalmar, ele respondeu com sua partida e antes que isso fosse acontecer, Deus me confortou dias antes, eu sentia uma mão suave em minha cabeça como se a calmaria tivesse chegado, como se nunca aconteceu nada de ruim... Mas Deus agiu de forma correta, ele é Deus!.
Filho, me olhe de onde estiver e me proteja sempre meu anjo, olha por mim e por sua irmã, por seu pai, que mesmo diante de pecados sabe o que é o amor, reconhece através de pensamentos os erros, mesmo não pedindo perdão.Olhe por ele filho, meu Branquinho. Eu sinto falta de você e através de sua irmã, me sinto tão perto de você. Ela cuida de mim tão bem, se preocupa, é como a mamãe e eu?, me preocupo tanto com ela.  Deixar ela sozinha com seu pai, está sendo um desafio em tanto para mim mesmo que por alguns momentos curtos. Tem dado tudo certo, mas fico de olho, fico rezando e pedindo forças a Deus também para me consolar.
Eu confiava tanto em seu pai e saia e você ficava sob os cuidados dele e dos profissionais, que depois de tanta decepção, hoje em dia me culpo, mesmo não sendo igual.
Algumas lembranças dói tanto que chega reabrir a ferida de sua partida. Mas serei forte até os últimos dias de minha vida! Obrigada filho amado, por ter existido em minha vida, por me fazer ser melhor como pessoa.

6 anos que você partiu!

Hoje é a data em que você se foi e eu quero lembrar dela como que foi o dia que você parou de sofrer. Aconteceram tantas coisas e você presenciou e sofreu e foi feliz. Não é justo pensar que poderia estar aqui, pois só quem decide a hora de continuar ou partir é Deus.
Eu fui feliz com você, eu fiz de tudo para não sofrer, mas chegou uma hora que já não consegui mais evitar o seu dia de partida, eu pedi a Deus que aliviasse a sua dor e não o deixasse mais sofrer e assim Deus já tinha escrito a sua trajetória e eu não sabia quando e como, mas foi de repente que eu não conseguia acreditar.
Meu anjinho, cuida de mim seja onde você estiver, descanse para me buscar um dia, para eu poder te abraçar e ficar com você para sempre.
Não tem como esquecer essa data e esse ano bateu com o dia também de sua partida, mas não tem como esquecer nossos momentos felizes.
lembro como se fosse ontem, nessa mesma hora, depois de você ter almoçado, você descansava e quando acordou a gente brincava tanto, você estava tão falante, me chamando de mãe e me abraçava e dançávamos juntos. Mas a noite foi traiçoeira, e me pegou de surpresa assim como pegou todos que te conheceu.
Mas eu estou bem, de verdade, só bate aquele vazio, aquela saudade que faz sorrir e chorar, mas depois passa.
Obrigada por você ter existido em minha vida. Hoje faz seis anos que você partiu e me deixou sem chão, mas Deus não me desamparou, não me deixa sozinha. Hoje eu tenho a sua irmã de companhia que me preenche de amor quanto você me preenchia.
Eu te amo meu Branquinho, meu filho amado, eterno para mim!

Você faz falta!

Você faz falta, você me ensinou tantas coisas e uma delas é sorrir mesmo com vontade de chorar. A minha vida mudou tanto desde que você se foi. Não tenho certeza de mais nada, vou vivendo e sorrindo pela sua irmãzinha, mas eu sinto uma ferida de vez em quando doer tão fundo, que parece que vai dilacerando meu peito, que vai rasgando com força, que a dor parece me matar aos poucos.
Eu estou sofrendo por dentro pois a saudade as vezes é cruel e ela dói.
Não consigo pensar naquela casa de forma triste em que moramos, em que vivemos tantas lutas e vitórias e desde que parti daquele lugar, parece que ficou para trás um vazio, uma sensação tão ruim. As memórias estão aqui, mas ao mesmo tempo estão por lá, é como se eu deixasse um pedaço de mim para lá e virei as costas sem ao menos pensar.
Mas não é verdade eu sei disso. Na verdade eu não quis pensar em mim mais uma vez, e só pensei no bem estar de sua irmãzinha, meu filho amado. Tenho tantos medos, e uma delas é o mesmo que tive com você, de perder, de acontecer algo com ela e não me perdoaria, eu me sentiria tão culpada.
Seu pai não é o mesmo de antes. Ele está tão diferente, tão na dele, que as vezes tenho medo de falar qualquer coisa que seja.
Eu não tinha medo de deixar você com alguma profissional e com seu pai para resolver algo, mas agora tenho em relação a sua irmã. Não sei o que é, não sei se é instinto materno, só quero proteger, ter a certeza que ela vai ficar bem.
Antes seu pai era contra mim e sua avó fazia de tudo para que seu pai brigasse comigo e ela sorria, fingia que chorava, a gente brigava feio, mas agora sinto que ela joga novamente e querendo colocar todos contra a mamãe. Eu e ela aparentemente estamos bem, mas sinto algo no ar, e ela agora deu para provocar seu pai. Já vi um filho provocar um pai ou uma mãe, mas ao contrário eu nunca vi. Amanhã faz uma semana que os dois se desentenderam e por bobeira sabe. Os dois erraram, mas ficou tenso o clima e tudo aconteceu perto de sua irmãzinha. Estou preocupada de verdade pois não sei o que vem por aí.
Mas peço a Deus que me dê sabedoria necessária para continuar sabendo lidar com todas as dificuldades e adversidades da vida.
Ah meu filho amado, eu te agradeço muito por cada sorriso seu que me fazia sorrir, por cada detalhe de nossos momentos felizes.
Vou continuar te amando para sempre!
Você faz falta!

Ontem faria 11 anos se estivesse aqui meu Branquinho!

E ontem se estivesse entre nós, estaria fazendo 11 anos. Meu amor, a festa está sendo no céu, acredito que estais melhor que todos aqui na terra, estou completamente feliz com a sua vinda em minha vida e hoje posso dizer que sou confortada pelas lembranças boas que me deixou.
Meu Branquinho, sinto saudades, mas hoje não está doendo, hoje posso dizer que estou me sentindo bem, que aqui na terrinha da mamãe, onde vim a três semanas, é um lugar que acredito num futuro melhor para sua irmãzinha, um lugar tranquilo, que as vezes o silêncio é tanto que me sinto sim entediada, mas não tenho sentido medo de sair. O mundo feliz de sua irmã me faz tão feliz, com sua inocência e com seu jeito de observar as coisas ao redor, as pessoas, o mundo...
Filho amado, obrigada por ter feito de minha vida, momentos intensos de todas as nossas lutas e vitórias, por ter me ensinado a ser melhor como pessoa, e a ser feliz.
Eu te amo e te amarei eternamente, e em minha memória está gravada cada canto da casa que vivemos, cada fase boa e ruim que me fez ser forte e mais corajosa.
Obrigada meu amor, meu anjo, filho amado, Igor Sanglard!
Tenho certeza que você estaria um rapaz tão lindo com seus 11 anos e aquele sorriso de sapeca que me fazia tão bem, a sua voz ainda parece que estou ouvindo, chamando mãe e pai, falando as vogais, tampando a traqueostomia e dando gargalhadas, assistindo o desenho pica pau e fazendo sapequice...rsrsrs Essas lembranças são tão boas. Obrigada meu amor por me iluminar seja de onde estiver, me guiar e proteger a mamãe, meu anjinho da guarda!

O meu amor é eterno!

As vezes eu me sinto como se qualquer mudança que houver, nada adiantará. Prestes a mudar, voltar a minha terrinha, depois de onze anos nesta cidade que teve história.
O ponto de gatilho sempre foi seu pai meu filho amado. Tenho medo que ele não mudou para melhor, tenho medo que as coisas comecem a piorar, e que não vou poder levar sua irmãzinha para perto de mim, para perto de seus primos e primas e ter o convívio que sempre sonhei.
Tem mexido muito comigo certas coisas, as vezes me seguro para não enlouquecer, pois qualquer atitude que eu tomar, por ele e dependendo de como, é visto como pirraça...
Eu tenho medo que seu pai perca a paciência com sua irmã, achando que ela entende tudo ou que não está na fase que esquece fácil o que dizemos e ensinamos.
Filho amado, tudo seria tão diferente se seu pai aceitasse as diferenças, não tivesse medo e vergonha com certas situações, não tivesse preconceito e não fosse egoísta. Sim, eu acho que ele foi comigo, e com você principalmente. Ele não deveria ser o seu pai. Um pai que desejou a morte de um filho, um pai que já denunciou a mamãe quando saiu e ele foi quem saiu depois de mim. Ele levou a chave. Foi chamado a atenção pela autoridade e foi bem feito.
Esse pai que diz amar menos do que demonstra, um pai que as vezes acha tudo normal e não é, ou que acha que as coisas e as pessoas que são estranhas e ele é o único que tem sensibilidade, que é sensato e sabe de tudo, de todas as coisas.
Esse pai não acredita em Deus e não é esse o fato de eu ficar magoada, mas o fato de achar que todos que acreditam são egoístas, que só pensam nelas próprias. Eu acho que ele que só pensa nele. Eu acho que ele pensa assim, não queria ter preocupação com ninguém, somente com ele.
Eu não sei mais se as coisas vão se endireitar, se ele vai mudar e ser mais compreensivo. Eu não sei se um dia vou dizer que sou realmente realizada por completa, não feliz, mas realizada.
Só sei que o meu amor por você é o mesmo meu Branquinho, a minha vida toda vou pensar em você e carregar todas as lembranças que fazem parte de nossa história por onde eu for.
O meu amor é eterno! Não importa o tempo que passar, eu vou carregar um pedaço de você dentro de mim, cada detalhe que Deus cuidou, e não me arrependo nunca de ter tido você em minha vida, como meu filho, o anjo que me ensinou tantas coisas e me protege hoje e sempre de onde estiver.

Estou me sentindo sozinha...

Sabe filho, a minha vida virou de cabeça para baixo depois que te perdi, não é mais a mesma, tenho tido noites longas e tristes, me sentindo sozinha, me sentindo impotente. Eu já sabia que fosse difícil lidar com o luto para o resto da vida, mas não tinha dimensão de como é viver essa terrível dor.
O pior de tudo isso, ainda é a incompreensão das pessoas, é o pensamento de que eu não tenho que pensar, viver esse luto. Eu não tenho culpa se é o luto que vive em mim!, Eu não tenho culpa se a tristeza volta e meia e tem sempre que haver algum motivo como ponto de gatilho para eu lembrar de nossas lutas, meu filho, meu Branquinho.
Sua irmãzinha não está bem e me sinto como era quando eu tinha você. Qualquer que fosse o motivo, eu me sentia tão fraca e frágil, mas mesmo assim, tento fazer o impossível para que as coisas mudem para melhor.
Tenho tantos medos, tantas coisas em minha cabeça, sabe Branquinho, eu só queria que tudo ficasse bem.
As vezes tenho dúvida se algo mudou para melhor desde que você partiu, as vezes eu acho que seu pai não mudou, eu tenho tido medo dele, eu tenho tomado decisões com base em minhas lutas e sofrimentos e as vezes nos momentos de raiva mesmo.
No fundo sair daqui dessa casa, não passava em minha cabeça tão cedo se tudo tivesse correndo bem, se seu pai não tivesse tido duas crises de violência, não contra mim ou sua irmã, mas quebrando coisas dentro de casa. Eu sempre sonhei sim em voltar para minha terrinha, mas não morar num apartamento, não dessa forma. Está sendo muito difícil para mim lidar com minhas próprias decisões, mas sei, sinto que no fundo é preciso o mais rápido possível.
Mas também sinto que posso ter consequências desagradáveis, assim como boas, e isso, tem me deixado super para baixo.
Ainda lembro de você, desde o seu nascimento até o dia que me despedi de ti.
Continua olhando por mim filho amado!, Por sua irmãzinha também!
Estou me sentindo sozinha...tão cheio de medos!

Obrigada por ter feito história comigo!

Tenho sentido uma falta sua meu amor, mesmo tendo a companhia de sua irmã, mas as lembranças são tão fortes, de tantas coisas que vivemos, a que mais marcou foi nossas lutas diárias. Sabe, algumas vezes me sinto tão egoísta com sua irmã, mesmo sabendo que não sou, mas parece que só penso em você, e não é verdade.
Mamãe está quase saindo dessa casa, e o que passa em minha cabeça, é que quem sabe as pessoas começam me olhar com outros olhares, a me ver como que estou mudando para melhor e claro, isso é o que mais desejo. Muitos motivos para essa mudança, e uma delas é tentar dar mais tranquilidade para sua irmã, mais segurança, e para ela poder estar mais perto dos primos e primas.
Me sinto estando nessa casa tão isolada de pessoas que eu amo, tão sozinha mesmo sabendo que não estou, eu fico imaginando o que passa na cabeça das pessoas a meu respeito, e talvez eu pense que saindo daqui, algumas atitudes e pensamentos mudarão a meu respeito. Falar de você parece um crime já que tenho uma princesa para cuidar tão bem quanto eu cuidei de ti, meu anjo. Como se eu falasse vinte e quatro horas por dia de você ou pensasse só em você. Mas não. Me limito a escrever as vezes nas redes sociais sobre ti, pois muitos não curtem, não concorda, não acha legal da minha parte. Então para isso me limito também a falar de sua irmã, pois hoje em dia eu também mudei meus pensamentos a respeito disso. Não quero e não vou expor ela demais. Mas até isso incomoda. Tudo incomoda e chateia as pessoas.
Eu tenho me segurado para não ser grossa, para não responder uma pergunta a uma pessoa que as vezes me magoa. Mexer com a ferida dos outros é muito grave.
Mas me apego as nossas vitórias e conquistas, a nossa estrada que caminhamos juntos para eu poder me sentir bem e confortável.
Obrigada por ter feito história comigo, por ter sido meu porto seguro, pelos sorrisos que me transferia, e fazia eu sorrir também, por nossa história de amor.
Obrigada por ter existido em minha vida e ter feito a diferença.

Eu vou melhorar meu quadro...

Hoje me sinto como nos outros dias, tentando sobreviver a esse mal do século, essas crises de ansiedade que faz minhas pernas as vezes ficarem bambas, meu corpo tremerem, minha cabeça  fica zonza...
Eu percebi desde quando comecei as crises, que engordei, que minha auto estima não estava lá no alto, que minha vontade de viver é a única coisa que desejo, mesmo com medo sei lá de que, levando sustos constantes com coisas do dia a dia...eu percebi que essa vontade de viver me faz me sentir viva, me deixa com medo, mas que eu sei que ainda tenho muita coisa a fazer.
Eu percebi, que essa é a terceira crise desde que casei com seu pai meu filho amado, que a primeira crise me fazia chorar tanto quando eu tenho vontade hoje em dia, que quando eu descobri que você vinha com toda limitação e que seu pai não gostou nada, foi onde tudo começou. Em seguida, o motivo da crise, foi o fato de mamãe ter que largar tudo e morar longe do meu conforto, de minhas sensações de segurança, era como eu sentia, segura perto de meus familiares...E agora, com obra e prestes a me mudar de onde estou a exatamente onze anos. Mas voltar para onde sempre quis e me sentir confortável e segura, m sentir feliz, é tudo.
Eu tenho certeza que com essa mudança, eu vou melhorar meu quadro.
Filho amado, mas comigo levarei sempre o nosso amor nessa casa, nossas lembranças boas e ruins e pensar, que as ruins serviram de aprendizado.
As boas lembranças que carrego, são seus sorrisos e nossos momentos maravilhosos juntos, que me fizeram ser melhor como pessoa. Obrigada meu amor, meu filho amado, Igor.

Me sinto sozinha as vezes!

Tem mexido muito o fato de ver notícias sobre suicídio de pessoas tão jovens. Mas independente do motivo, tem sido assustador.
Um dia conversando com uma amiga que me enviou uma mensagem perguntando como estou, eu percebi que não só eu estou nesse mundo que tanto assusta, com tanta violência, mas muita gente se encontra na mesma situação que eu. Meus momentos não tem sido fáceis, tem sido difícil chegar até o portão e sair tranquila, e as vezes nem consigo sair.
Parecia que nesse dia pessoas como eu sentiram que deveriam me enviar uma mensagem, e eu falei como eu tenho passado. Tive uma ideia de reunir todas aquelas que eu conheci, bem antes de sonhar em ter meu Branquinho, aquelas que durante a vida de meu filho eu fiz amizade e até mesmo depois que eu já não pude mais abraçar e pegar ele, não posso mais vê-lo e nem sentir perto de mim. A ideia é marcar um encontro com mamães de anjos, para que possamos ter um dia de papo num lugar que agradasse a todas, e que possamos compartilhar nossas experiências como mães de crianças especiais que viveram e vivem conosco. Além de uma dando força a outra e saber como estamos.
Essa amiga amou a ideia e me deu outra que é criar um grupo no zap. Eu fiquei pensando uns três dias e como gostei da ideia, eu criei e convidei as mamães que tenho contato para participar do grupo. Mas uma pessoa bem próxima argumentou comigo que não pensa como eu, que nossos filhos que perdemos não são anjos e sim criaturas. Eu fiquei pensando: Nossa, não esperava isso dela! Mas enfim, iniciamos uma discussão no privado. Sabe, podia ser qualquer pessoa, mas essa eu realmente não esperava. Ela dizia com outras palavras, depois que perdemos um filho(a), são somente filhos e não são anjos, e eu nunca que deveria colocar ela no grupo pois eu sei que ela não gosta....Tudo bem, eu entendo de um lado e respeito, mas não precisava ser grossa e nem querer me convencer de pensar igual. Ainda manda a mensagem para mim assim: Adriana, já vi que não vou conseguir te mudar. Eu fiquei mais ainda surpresa. Como me mudar? Mas eu no fundo, fiquei triste claro e ao mesmo tempo, pensando, se eu não tivesse tomado essa iniciativa, eu não saberia que assim como mamães como eu que pensa igual, pensa como essa pessoa que não acredita em anjos ou não gosta desse termo e prefere criatura. Cada um interpreta de um jeito.
O que sei é que me sinto sozinha as vezes, não posso contar com o apoio de pessoas que esperava contar. E sempre ouvi a minha vida toda que não devemos esperar nada de ninguém. Mas nem o amor? Eu Pensei que podia esperar o amor de quem sempre amei e estou super enganada.

Eu lembro de tudo...

Filho amado, tem sido difícil pensar que as coisas ficarão bem, da melhor forma possível. Tem sido difícil a mamãe sair sem estar com medo, sem os tremores e mal estar, sem as tonteiras e sem vontade de chorar. Estou novamente tentando vencer as crises de claustrofobia e de pânico, estou novante com aquela sensação de impotência e como se algo me esmagasse com toda força, me impedindo de respirar, me impedindo de fazer coisas tão simples, como sair de casa e andar um pouco.
Eu juro que tenho me esforçado meu filho, como fiz quando eu ainda tinha você.
Pela sua irmã eu sorrio, pelos seus primos eu sorrio, mesmo com vontade de chorar e mesmo sem conseguir as vezes.
As vezes tudo é tão fácil, e as vezes tudo tão difícil que me deixa tão mal...eu preciso de forças para seguir em frente, eu preciso ficar bem.
As vezes eu penso que se eu não te perdesse, não me sentiria assim de vez em quando, me sinto tão fraca, tão nada as vezes, um vazio. É você que falta aqui do meu lado meu Branquinho, é você que preenchia essa falta que está em mim.
Me ajude de onde estiver, ilumina a minha vida e preencha meu coração de alegria e vontade de viver feliz sempre.Andar no piloto automático, viver para sobreviver não é vida!
Apesar de tudo que passo, eu te agradeço por ter vivido comigo durante 5 anos, ter me ensinado a ser forte, eu preciso ser forte, continuar minhas missões e acompanhar o desenvolvimento de sua irmãzinha, minha princesa.
Ah Príncipe, parece que foi ontem que você nasceu, e parece que foi ontem que você partiu também, pois lembro de todos os detalhes, de tudo que passamos e vivemos juntos.
É fácil falar: tenta esquecer! Mas não é fácil esquecer, não é fácil esquecer o amor, uma história tão bonita que fez sorrir e chorar, cheio de emoções e feridas e as cicatrizes estão aqui! Elas doem muito!
Elas são minha lembrança, minha vida, e agora a dor voltou com toda força.
A pior dor é a da perda e perder alguém que podia ter uma vida toda pela frente, mas foi freada pelo destino, para mudar alguma coisa errada que não se acertou, algo que eu sei bem o que é, mas eu que guardo dentro de mim esta dor, pois não dependia só de mim, para nossa história seguir certo.
Agora eu torço para tudo que estou vivendo continue dando certo, siga a direção certa e que vida alguma seja freada pelo erro humano.
Esse vento frio me faz lembrar de nossas brincadeiras, dos nossos momentos vendo desenhos e você tapando a traqueostomia para repetir tudo que mamãe falava...eu lembro de tudo...

Você foi o guerreiro Igor!

Sabe filho, quando penso que as coisas não estão legais, me deparo com uma esperança, mesmo que pequenas e me anima, me deixa tão feliz. Era como eu me sentia e vivia quando tinha você ao meu lado.
Eu estava tão pensativa e assustada nesse lugar, tão sem objetivo, mas uma luz apareceu e me indicou a direção que devo seguir.
Dessa casa vou levar tantas lembranças, tantas histórias, lutas, vitórias, mas também sofrimentos, tristezas. Mas comigo quero que fique e prevaleça a esperança que sempre tive, de dias melhores, de mais sorrisos, de conquistas.
Branquinho, tenho vivido intensos momentos de medos e fobias, crise do pânico, momentos de angústias mas também, de luta diária para sobreviver. Eu sei que isso não é vida, Mas sei que posso controlar quando não está tão ruim assim.
Espero em outro lar, melhorar cada vez mais, espero conseguir viver feliz, realizada...
Eu junto forças pensando em você, pensando na sua irmãzinha, nos seus primos e primas, pensando e acreditando que o mundo pode ser melhor e menos cruel.
Filho, você me ensinou a ser forte, meu primogênito, meu príncipe, me ilumina de onde estiver.
Obrigada por ter me ensinado a ser sua mãe, me ensinado a ser uma heroína, obrigada por ter sido forte o tempo todo, ter sido o meu filho e mais do que isso, um anjo que veio ensinar o amor...demonstrar o amor, transformar pensamentos preconceituosos em pensamentos humanos...
Obrigada por ter sido o meu Igor por um tempo, por ter me encorajado em meus medos que vira e mexe volta, mas me ensinou a não desistir, assim como você nunca desistiu de viver.
Você foi o guerreiro Igor!

Filho amado...

As vezes me sinto tão mal, injusta, me sinto triste com algumas coisas, que me faz pensar tanto em nossas lutas, nossas tristezas e alegrias. Eu vou guardar em minha memória para sempre nossa história de amor, e cada cantinho dessa casa;

Eu não vou sair daqui porquê quero esquecer tudo, mas porquê quero tentar ser mais feliz do que sou, pois minha mente já não controla tantas emoções que me deixa tão para baixo. Cada susto tenho passado e já passei quando você ainda estava comigo. E enquanto eu estou aqui, volta e meia eu penso que a minha vida, corre risco,que sua irmã também corre risco...Eu queria tanto ter você ao meu lado, poder ter feito algumas coisas de formas diferentes, e não sei se adiantaria, mas sei que não iria me arrepender de ter tentado.

Eu vou voltar para minha terrinha, lembrando da terra que o deixei, lembrando do último adeus que eu te dei, do último beijo e do último olhar seu para mim.

Lá eu quero muito ser feliz, poder recomeçar a minha vida, ao lado de sua irmã e de seu pai, se assim ele quiser ir também. Tudo indica que não será fácil, que terei dificuldades, que será difícil demais para seu pai, que nunca quis ir para a terra da mamãe. Meu Branquinho, como eu sonhei te levar lá, como eu quis que todos te vissem, te apresentar como meu príncipe guerreiro...Mas não permitiram que isso acontecesse, fizeram uma maldade tão grande comigo...uma covardia.

Antes que seja tarde demais, e eu não consiga mais voltar para o meu cantinho onde eu nasci e cresci, antes que aconteça algo pior comigo ou com sua irmã, eu quero ir para lá, e levar comigo toda essa nossa memória, história tão bonita, e dar continuidade a história de sua irmã comigo.

Hoje mamãe comentou com papai que queria adotar uma criança. Mas eu sei que é impossível, pois seu pai não deseja isso de jeito algum, mas quando te perdi, logo pensei nessa possibilidade, pois tinha medo que se um dia eu engravidasse, pudesse acontecer tudo de novo. Graças a Deus não aconteceu, mas eu continuo querendo adotar e sei, que essa vontade só vai continuar. Pois não depende só de mim. Mas eu queria poder dar uma companhia para sua irmãzinha.

Filho amado, meu Branquinho, eu sinto tanto a sua falta, do seu carinho, de seu denguinho, o sorriso mais doce e sincero, o abraço mais apertado e o seu cheirinho...Filho amado, me acompanha nessa nova conquista, nessa nova realização, pois sempre dizia que um dia eu iria voltar para minha terra, e eu preciso conseguir...em breve isso pode ser possível. 

Filho amado, eu tenho medo que algo pior possa acontecer se eu continuar aqui, longe de minha família, de meus irmãos, de meus sobrinhos que amo muito, os seu primos. Você conheceu o Adream que sempre orava por você, que colocava as mãos em sua cabeça  e dizia que você ia sair dessa, você conheceu o primo Guilherme também e a prima Jhenyfer. Mas não chegou a conhecer a Milena e o Alisson, seus primos também e sua irmã Isabela. Mas tenho certeza que olha por todos de onde estiver. E continuará olhando por sua mãe que te ama eternamente, me protegendo e me guiando sempre.

Obrigada por tudo filho amado: Igor Sanglard.

Branquinho, meu amor!

Meu filho amado, ultimamente eu tenho pensado em você. As lembranças vão e vem, e eu tenho ficado tão triste, tão me sentindo um nada. Eu quero ser forte por sua irmã, mas as vezes parece ser tão difícil. Eu olho no espelho, e consigo ver uma pessoa tão feliz e ao mesmo tempo sofredora. Sabe, se eu pudesse fazer tudo diferente, eu talvez pudesse saber lidar com esse luto que carrego, essa saudade que as vezes vem com força e a vontade louca de te abraçar, te beijar como fazia, saudade de cantar para você e me sentir tão bem ao seu lado, com seu cheirinho.

Já não posso mais sofrer como antes, eu sofro tanto com cada sustos e momentos ruins com sua irmã. Eu sofro tanto quando ela adoece e minha alma enfraquece, eu choro junto com ela quando já não sei mais o que fazer. É como eu fazia com você. 

Mas tudo que queria era não sofrer mais por você, eu queria sentir que fiz tudo que devia, me sentir com missão cumprida, me sentir leve, mas a dor da saudade pesa muito, a vontade de te ver e te dizer eu te amo!. 

Talvez se eu não pensasse em querer só você, e na época que tanta gente dizia, eu poderia sim ter mudado de ideia, poderia tentar te dar um irmão ou irmã, e talvez fosse sua respiração, mas ao mesmo tempo passa em minha cabeça que na época eu não conseguia me ver com duas crianças. Hoje o meu pensamento mudou, e eu fico pensando...como seria? Não sei. Só sei que eu sinto meu coração apertado e alguns momentos não tem sido fáceis para mim, eu tento driblar e vencer fases ruins, mas as vezes as tentativas fracassam. E eu não consigo.

Continue me olhando de onde estiver filho amado, me proteja e me ampare, me ilumine...Eu te amo tanto, tanto...

Branquinho, meu amor.

É tão bom se sentir amado(a)...

Ao respirar o peito dói, a alma dói mais ainda, e por orgulho seguro minhas lágrimas, porque acho que eu devo ser forte. Mesmo sabendo que as pessoas tem altos e baixos, eu não consigo mais deixar as lágrimas caírem instantaneamente, me nego a dizer que estou sofrendo as vezes. Mas eu sei que uma hora ela cai, e de um lado eu também sei, que faz bem, pois é como dizem, com as lágrimas se vão tudo que faz mal, e depois você pode respirar fundo e ver como as coisas não são tão difíceis assim.
Mas mesmo que para você sejam, as coisas com o tempo se resolve, ou pelo menos se tranquilizam.
Quando estou num momento difícil, logo vem você em minha cabeça meu filho amado, pois você é o amor motivo para a minha superação, você lutou para ficar, mas quando a mamãe te falou para descansar, você se foi.
Mesmo que isso aconteceu em meus braços, e foi muito difícil acreditar, mas eu me fortaleço em você e claro em sua irmã. Seria um pecado não mencionar ela, pois um pedaço de você estar com ela, e está comigo. Eu olho para aquele olhar tão indefeso quanto foi o seu olhar, e me faço de forte, e tento mesmo ser forte.
Falta o ar e a dor parece não querer ir embora, a dor que muitos chamam de frescura e te tratam como estranha, que acham que medicamentos vão acabar com essa dor. Mistura de saudade com tédio, com falta de amor por mim, por aqueles que eu pensava que podia contar. Mistura de decepção e medos e fobias... Sempre penso que a dependência de remédio te leva ao túnel sem fim, sem volta. E acho que o tratamento está no amor ao próximo, na união e harmonia, na compreensão...
Tomando um chá para ver se passa, e escrevendo por aqui, para ver se em algum lugar do mundo alguém te manda uma mensagem de amor e força, de compreensão e de ternura.
E que esse alguém seja quem for, seja muito feliz e não falta esses sentimentos bons.
É tão bom se sentir amado(a), é tão bom viver sem medo e sem pânico, fobias, sem desânimo.
E eu sei o quanto fui amada por meu Branquinho e isso me faz feliz. Eu sei o quanto amei e amo incondicionalmente os meus filhos.

Quando penso que a dor foi embora...

Eu sei que preciso aprender como lidar com a dor que volta e meia, mexe comigo, a dor que não é física, mas as vezes faz meu corpo reagir de outras formas, faz eu me tremer toda, ora essa tremedeira vem seguida de frio, e ora de calor...Isso se chama medo em alguns momentos, como se eu tivesse vivendo momentos contínuos de tensão, momentos que parece que preciso fazer algo, por mim, ou por alguém, e entro num estado de pânico.
Se eu preciso sair ou quero ir em algum lugar, seja onde for, as vezes desisto, por pensar muito, por começar uma angústia e um nó na garganta, uma vontade de chorar que nem sempre consigo colocar para fora.
A crise de claustrofobia amentou, e dependendo do lugar, eu não consigo literalmente respirar...sensação horrível que convive comigo desde que você se foi filho amado. As vezes é tudo fácil, os dias tranquilos me faz ganhar o dia, consigo sair e voltar e me sinto super bem, mas tem vezes que dói...o medo dói, a fobia dói e eu sei, que se trata de uma ferida que não cicatrizou.
O chato é que muitos não entendem e acham isso frescura, mas eu não pedi para sofrer, para perder um filho e isso dói e muito, não pedi para ser uma pessoa as vezes insegura e mais com coisas que eu gosto de fazer, eu não pedi para viver uma dor que quero muito que saia de mim. Mas é difícil e só quem viveu essa mesma dor sabe o que estou falando e o que sinto.
As vezes tudo volta em minha cabeça em questão de segundo e parece que estou vivendo tudo de novo...Esquivo-me para outros lados, e as vezes eu consigo pensar em outras coisas, mas tem vezes que não.
Carregar o peso de um luto, é muito triste, a gente aceita, mas não supera nunca.
Tudo que quero, é que momentos difíceis não me faça tomar atitudes desesperadas, como da última vez que passou em minha cabeça e eu me culpo por ter esse tipo de pensamento.
Mas eu pedi ajuda e não tive resposta de quem eu pensei que podia contar, onde fui criada junto e ajudei cuidar...Eu chorei tanto, mas pedi a Deus que tirasse de mim a vontade idiota de dar um freio em meu sofrimento, como se isso fosse acabar com a dor da alma.
Eu olhei para minha princesa e sequei minhas lágrimas, eu fiz questão de levantar a cabeça cheio de orgulho e dizer que eu me amo, que amo minha filha assim como sempre amei meu Branquinho, meu filho Igor.
Pessoas como eu precisam se sentir amadas 24 horas por dia, e o mundo necessita de amor, de paz, de união!
Quando penso que a dor foi embora, ela volta, sempre volta, mas penso no meu anjo sorrindo para me sentir forte, na minha luta e conquistas, sempre pensando nele.

Ainda penso em você...

Ainda penso em você como quando você nasceu e eu queria te dar o meu ar, para você viver, para você respirar.
Ainda penso em nossas lutas, em nossas conquistas, para eu conseguir sobreviver, a tantas lutas de meu viver.
Ainda penso se valeu apena todas as brigas, desentendimentos, que me fez chorar, me fez sofrer... O que sei, é que brigar por você, eu não me arrependo,não esqueço e não me importo com o que disseram, para mim...com o que fizeram, com o que aconteceu...
Ver você feliz, foi meu maior motivo de prosseguir, de lutar, mesmo me vendo fraca diante de
tantos pensamentos pequenos, de tantos preconceitos, de tantas maldades...
Meu Branquinho, minha vida ao seu lado teve tanto sentido, você me ensinou a crescer como pessoa, a ser melhor, a não desistir de meus sonhos. E aliás, foi você que realizou o meu sonho de escrever um livro e de contar uma história de amor, para muitas pessoas, entre elas, muitas mães como eu, que passaram e passam por situações semelhantes com as minhas.
Eu tenho tanto orgulho de mim como mãe, tenho tanto orgulho de você meu anjo, que passou em nossas vidas de forma que me deixou assustada, mais ao mesmo tempo, me encorajou, para lutar, levantar a cabeça, e fortalecer ainda mais a minha fé e esperança que sempre existiu.
Hoje você me veio em minha mente assim como sempre vem, mas de forma tão triste, e eu quero reeditar a minha memória, só queria lembrar de coisas boas, e por isso, venho aqui falar do meu amor por você, que é tão grande, é tão surreal, você não está aqui presente de corpo, mas de lembranças, de sonhos, de lutas, e em minha cabeça eu fico pensando se sair daqui, seria bom para mim. Eu queria muito me sentir segura, me sentir feliz, me sentir confortável... Foram quatro anos nessa casa de história, mas sabe, eu quero ficar, mas também quero partir, quero começar uma nova história para sua irmã, não queria ouvir que tudo que vivi aqui tem que morrer, mas também não acho justo ficar e não me sentir segura. Aqui nunca foi seguro, não quero imaginar ficar sem sua irmã, não quero também, tomar nenhuma atitude precipitada. Ela gosta daqui, se acostumou com cada ambiente, mas também gosta do outro ambiente, pois tem lazer ao ar livre e aqui não tem, não tem com segurança.
Meu filho amado, me ajuda daí de cima a eu tomar uma decisão que for melhor para sua irmã e para mim! Me manda uma luz, me acompanha seja onde eu for...Continue mandando luz e esperança, de dias melhores.

Por que as pessoas se incomodam com o que eu posto?

Ontem me deu vontade de compartilhar no grupo da família a foto onde fiz a montagem dos meus filhos. Meu príncipe e princesa fazendo o mesmo gesto que é juntar as mãos. Para mim, simboliza a ligação dos dois, a união entre as pessoas, simboliza o amor e a união.
Mas tive o restante do dia para ficar magoada, por quem não deveria fazer comentário do tipo que fez. Ainda mais sendo quem foi. Tão guerreira quanto eu, e posso ter sido grossa, mas demonstrei minha chateação, pois a muito tempo não posto em rede social (facebook ou coisa assim) a respeito de meu filho e filha. Mas quando resolvo postar para demonstrar minha felicidade e orgulho de ter tido meu filho e de ter minha filha, parece incomodar muito, parece que a forma das pessoas pensar é como acham que eu penso.
Eu não amo mais um do que o outro, não tenho intenção alguma de magoar minha filha ou de fazer comparações do tipo, que ele foi mais que ela...
Estou profundamente indignada com atitudes e gestos das pessoas quando se trata do assunto morte. Parece que é um tabu falar sobre isso, parece que tem medo de do nada aparecer aquele ente querido que já está entre nós.
As pessoas precisam entender e se não querem, pelo menos aceitar e respeitar o que o outro faz, fala ou pensa, ninguém tem a ver com a vida daquele(a) que quer falar, que quer viver do jeito que escolheu...Eu decidi me colocar a disposição para falar desse assunto que tanto assusta, porque as pessoas não entendem direito, que um morto não surgirá de repente pois eu falo dele ou dela, que não penso como muitos que não querem ver, ou falar do assunto. Que todos tem direito de falar ou pensar o que quiser, mas tem a obrigação de repeitar. De se colocar no lugar das pessoas e pensar se é isso mesmo. Eu não falo do meu filho o tempo todo para minha filha, nem todos os dias. Somente quando ela pergunta e ela sabe, sabe que o irmãozinho mora com o papai do céu, que olha lá de cima por nós, que nos guia e nos protege...Mas, as pessoas teimam em achar que estou prejudicando ela de postar ou falar quando eu quiser, sendo que na maioria das vezes os dois estão juntos na minha postagem para dizer que amo os dois do mesmo jeito, com a mesma intensidade e que ela me faz tão bem e feliz quanto ele me fez.
Agora, por que as pessoas se incomodam com o que não diz respeito a eles, com o que eu posto?
O prazer em dizer que eu tenho que tomar cuidado e comentar besteiras que pensam no que posto, é que pode sim fazer mal a minha filha, pois criam essa história de que eu fico comparando os dois, com o intuito de mostrar que amo mais um do que o outro, vai fazer mal a minha filha e a mim também. Me entristece isso de verdade!

Tenho pensado em você...

Como no primeiro dia que te vi, ao nascer e aquele choro se distanciando de mim, logo percebi que travaríamos uma batalha, e nossas vidas iriam ter altos e baixos.
Lembro como se fosse ontem, sua primeira cirurgia e seguido de mais duas que me enlouqueceram, eu que quase infartei no seu lugar, eu que pedia a Deus que me levasse e não deixasse mais você sofrer, mas era preciso ter você ao meu lado, para cumprir a sua missão.
Eu sinto sim a sua falta, eu sinto minhas forças indo e vindo ao mesmo tempo, e quando penso em você lutando por sua vida em cada respiração, eu me encorajo, mesmo diante de medos e dificuldades, mesmo querendo desistir e ao mesmo tempo ficar...Eu sei que não cumpri a minha missão ainda, mas as vezes sinto-me fraca, eu me perco em meus pensamentos e as vezes não sei nem onde estou.
Tenho pensado em tudo que passamos juntos e isso me fortalece cada dia, pois eu mudei tanto e para melhor. Sou melhor para mim mesmo, e para as pessoas, sou mais compreensiva, mais paciente nas coisas, eu sou mais humana.
Tenho um pedaço de você aqui comigo e me faz pensar em você bastante recentemente. Essa pessoinha tem os seus gestos, grudando as mãos uma na outra, e isso me faz pensar em você, me faz sentir mais perto de você também. Como sou feliz ao lado de sua irmãzinha, ela me faz tão bem, me faz querer lutar e prosseguir como foi com você.
Esse mês não foi tão legal assim no último anos em que você se foi. Tive tantas lutas e tristezas, mas tive uma prova de milagres que existem. Deus me provou tanto com você. O ano de 2013 se distancia mas jamais ficará longe meu amor por você, a nossa história de amor que mexeu com muita gente, onde mamãe brigou tanto por você, mamãe chorava escondido e quando via o seu sorriso, eu conseguia sorrir também. Eu tenho pensado muito em você, meu filho amado, príncipe da minha vida! Igor!