7 anos sem você Branquinho!

Dias corridos e não pude nem desabafar. Tanta falta que você faz filho. Hoje não dói como doeu tanto no dia 14. Data essa que tudo vem a tona. Parecia tudo tão bem e quando a noite chegou, tudo aconteceu... tudo de ruim. Perder você foi um dia tão triste, e pior é lembrar que se foi em meus braços. Seu último suspiro em forma de adeus...seus olhos abertos fixos numa direção a nada... um vazio.

Eu tenho tentado esquecer algumas coisas, menos você. Esquecer que uma empresa de home care arruinou minha vida e quase destruiu uma relação...

Você me dá força mesmo não estando presente em vida. Mas por pensamento e recordando nossos momentos bons e ruins. Eu tenho forças ainda pois lembro de tudo que vivemos juntos.

Eu vou sempre te amar eternamente meu anjo!

Hoje você faria 12 anos se estivesse aqui...

 As vezes dói amar, dói sofrer, dói chorar. .. mas o pior de tudo é perder alguém por culpa da existência da morte. Cada degrau de tropeços e quedas, mas logo depois vem a vitória, tudo é lindo, faz parte da vida. Mas quando chega o último degrau da vida que ninguém sabe, não tem jeito. A gente consegue subir bem alto, a gente se despede de tudo e de todos! Você é chamado e acabou a sua vida aqui na terra.

Infelizmente quando chega a hora de alguém, muitos pensam e falam: morreu já era, acabou! Você sabe porque não acabou para muitos? Porque você não tem amor, não sabe amar, você é frio e só pensa no hoje, só pensa em você!

Não acabou, porque sentir o conforto pelo fato de alguém não sofrer mais, é o que gera força, sentir vivo a esperança de dias melhores, sentir vivo em nossos corações, aquele(a) que não está mais entre nós, mas está dentro da nossa alma, está em cada canto e momentos que vivemos juntos, nos dar força para continuar a nossa caminhada... E é desse jeito que penso, que vivo e que sou. Ninguém é valente a ponto de dizer com toda certeza que há superação em relação a morte. A gente não supera, a gente aprende a lidar com sentimentos de impotência, de luto, de dor e de alegria.

Sentimentos esses que vão e vem, que nos faz viver um dia de cada vez sim. A gente aprende a lidar todos os dias, com uma queda, tropeços e com conquistas. Eu sinto saudades e como me faz bem e feliz, sim também sinto tristeza, porque não o tenho mais perto de mim, não posso sentir o seu cheiro, que ainda lembro perfeitamente, não posso mais preparar as suas festas, mas posso ficar feliz por simplesmente, não mais sofrer, não passar de mãos em mãos, pessoas que fingiam amar, não tinham expectativa nenhuma de vida. Ele viveu gente! Muito mais do que até mesmo os próprios médicos acreditavam! Agora ele descansa e comemora seus 12 anos em algum lugar. Prefiro pensar que é no céu, onde tantas outras estrelas brilham e fizeram história como o meu anjo. Igor!

Eu só queria ficar bem...

Filho, me sinto tão sozinha quando não estou legal, quando parece que não tenho mais forças para suportar tantas coisas ruins desse mundo. Me falta o ar no momento, mas sei que é mais uma crise que chega sorrateiramente, querendo me derrubar. Esses dias sonhei com você, voltei naquela casinha que a gente morou com seu pai, e quando ele na frente subiu até o segundo andar, naquele quartinho em que você ficava, ele me chamou e disse: olha quem está aqui! Logo pensei em você, e você estava ali na cama todo serelepe, sorrindo para mim. Eu perguntei como você estava e você sorriu mais ainda. Eu tive a certeza que você está bem, mas passados alguns dias, hoje, eu que não estou legal. E toda vez que fico assim, penso com mais força em você.
A saudade aperta, a vontade de te ver e te sentir perto de mim, é tão grande. Grande também continua o meu amor por ti, que me deixou tão feliz com cada momentos que tivemos juntos, grande é a minha angústia pois passam os dias, as semanas, e pode até passar os anos, mas é naquela casinha que sinto você mais perto de mim, onde muita coisa aconteceu.
A sensação é que te deixei lá e vim embora, que deixei o impulso falar mais alto e vim para minha terrinha que sim, eu sempre quis voltar, mas não da forma que foi, com medo da minha situação e a do seu pai piorar e eu me sentir desamparada e sem a minha família por perto.
Mas eu sei que você não está no meio de nós, sei que dizer isso dói tanto, mas sei também que não sofres mais. E é isso que me conforta!
Eu queria fazer como sempre fiz, implorar a Deus que te deixasse viver, que você ficasse comigo mais um pouco, mas não pude fazer isso! Não fui capaz e não tive mais forças para mais nada. Eu tinha que pensar no seu melhor, e você precisava descansar meu amor, meu anjo, meu filho amado!
Eu te amo tanto! Eu só queria ficar bem hoje!

Dias difíceis!

Tem dias que penso que não vou suportar esse momento que estamos vivendo. Está cada vez mais difícil controlar a ansiedade, o pânico...
A dois dias não consigo dormir ao deitar a noite. E pensamentos vão e vem. Passa um filme de udo que vivemos juntos meu filho amado, de nossas lutas, de minhas fraquezas, mas também de minhas coragens.
Eu tenho tido medo de sair novamente, a sensação que tenho, que é inevitável pegar esse vírus que vai ficar para a história, com tantas mortes, com tanta gente ficando doente.
Me assusta o fato de saber a  gravidade da situação, saber que pessoas próximas correm perigo todos os dias, mas precisam trabalhar, precisam sair.
Está muito difícil pensar que em breve tudo isso vai passar,pois não tem como saber. Cada dia mais surpresas, cada dia os casos aumentam e muita gente que não precisa sair, estão  saindo assim mesmo.
Mamãe não queria ter que fazer isso e é como se fosse sobrevivência cada dia que passa, mas se há possibilidade de diminuir o contágio com máscara, mamãe já produziu uma em fase de teste e não é que deu certo. E será para a vovó Audinea, caso ela precise sair já tem com ela.
Ah filho amado são tantas coisas que vem em minha cabeça. Uma delas, é a nossa história de amor desde que estava em minha barriga. E momentos nas casas que moramos, nossas brincadeiras, nossas vitórias.
Cada canto daquela casa naquela cidade grande, me marcou tanto.Me fez chorar e me fez sorrir.
O que a mamãe espera desses dias difíceis, é que tudo isso passe logo, e que mais um dia eu consiga ser melhor como pessoa, a superar meus medos e minhas crises, que seja maravilhosa essa semana que está por vir.

Ainda me emociono...

Mês de abril, mês de lembranças nada boas. A sete anos atrás você estava na sua última internação hospitalar e lutando pela vida. Se fosse hoje isso acontecendo, eu diria que a esperança seria pouca devido a situação que estamos para que você se recuperasse.
No fundo eu sentia que era a sua última ida ao hospital, mas não queria aceitar, eu queria continuar vivendo ao seu lado, eu queria lutar nem que fosse pela última vez.
As idas para te ver e poder ficar com você no hospital, as reuniões que definiram a saída do home care pois eles já não acreditavam em sua melhora, eles no fundo, não queriam se responsabilizar por qualquer coisa errada que acontecesse com você meu filho. Fizeram tanta coisa que magoou a mamãe, me impediram de viver mais com você levando nem que seja uma última vez para passear e foi acontecendo tudo muito rápido.
Ouvia direto a frase: mãe ele pode não sobreviver, estamos fazendo de tudo por ele. Mas o coração bate fraco.
Eu não conseguia acreditar nisso pois você meu Branquinho o tempo todo sorrindo, o tempo todo interagindo comigo e com quem fosse.
A partir daí eu começava a me ver triste e cansada, de tudo que me colocasse para baixo, eu brigava com meus pensamentos ruins e levantava a minha cabeça para seguir em frente.
Mês esse que na sua internação ficou marcada pela desconfiança que você tivesse saído para passear e não tivesse mesmo no hospital. Uma profissional foi atrás da mamãe para ver onde eu e papai estávamos indo, pois não acreditou que você tivesse mesmo internado. E eu muito chateada com isso, mas fui chorando por dentro entrando porta a dentro do hospital para levar mudas de roupas e ver como você estava.
Essas coisas ainda me entristece.
Você mais uma vez voltou para casa como se nada tivesse acontecido depois de meses internado e surpreendeu mais uma vez a todos.
Eu sinto falta de você meu anjo, meu Igor. Lembro de você tão bem, de você dançando valsa com a mamãe e rolando na cama de mamãe, e o sorriso mais lindo que já vi, tampando a traqueo para falar mãe e pai, para falar as vogais.
Ainda me emociono com tudo isso!

Cuida de mim Branquinho!

Nos meus dias de inquietação, me sinto tão perdida, me sinto pensativa com tudo que tem acontecido. Desde o mês passado quando a história da pandemia mundial explodiu nas redes sociais, na tv, nas ruas, muita gente assim como eu tem se perguntado: e agora? Como viver isolado agora que o negócio está feio, a situação não tem data de que tudo volte ao normal, as pessoas estão brigando umas com as outras, muita gente morrendo, mas muita gente também ignorando achando que não é verdade, muita gente sofrendo de ansiedade como eu.
É meu filho amado, se você estivesse aqui a mamãe estaria pedindo para Deus incansavelmente que te protegesse, você assim como muita gente é, você seria um fator de risco, com seu problema congênito e traqueostomizado pois faltava o ar para você.Você muitas vezes não conseguia respirar, você teve 14 hitóricos de pneumonia, você já teve parada cardíaca...
Mas agora você não está aqui, você não sofre mais e já cumpriu a sua missão.
Eu juro que tenho medo de pegar esse coronavírus, pois papai precisa trabalhar, e ele sai, mesmo com os cuidados que temos, passa medo, e agora que sua irmãzinha começou o ano estudando, todas as atividades estão sendo feitas em casa ao invés de ir a escola. Depois dela adaptada, mas entendo de verdade.
Mas tem dias que são difíceis, tem dias que me pego chorando com medo, mas todos os dias eu tento ser a melhor mãe para ela, elaborando brincadeiras e atividades para cobrir os dias finais de semana que não tem aula. Invento brincadeiras e todos os dias parecem ser domingo. Ruas mais vazias do que o normal.
Tem dias que dá vontade de sumir, de sair sozinha para arejar a cabeça, saudade apertando dia após dia de seus avós, de meus pais, ma filho, eu me espelho em sua luta, em sua força de vontade de viver, e estou conseguindo sobreviver a tudo isso.
Cuida de mim Branquinho, cuida de nós daí de cima, de onde estiver.

Que esses dias difíceis acabem logo!

Filho amado, a mamãe está com tanto medo. Sentindo que preciso de mais coragem e de força para continuar a minha missão. Diante dessa história de pandemia, do vírus coronavírus que parou o mundo, que está gerando tanta discórdia até entre as famílias, a mamãe está tão triste. Isso tem mexido comigo de uma forma que ontem me senti mal literalmente, e faltava o ar, e faltava esperança no momento. Parecia que eu ia desmaiar, e todos os sintomas desse vírus apareceu. Mas sinceramente, no momento não estou como ontem, somente meu corpo está fraco, e a sensação de desmaiar, a tonteira. E todos esses sintomas são também de crise de pânico e ansiedade, que a mamãe já teve e muito, e algum tempo não sentia mais. Só que essa situação mexeu com muita gente e principalmente comigo com certeza.
Eu quero tanto que essa fase acabe, que os políticos parem de discutir, que fazem alguma coisa para o melhor do nosso mundo.
Mas está muito difícil. As pessoas estão morrendo e lhes faltam o ar, não tem respirador para todos e não está havendo velório, os corpos estão sendo cremados principalmente na Itália.
Meu Deus, meu filho, o mundo está carente de paz, de compreensão, de pessoas pensando não somente nelas, mas em todas as pessoas.
O mundo pede socorro, as vezes parece que não passa as horas, os minutos estão sendo longos como se fossem um dia inteiro, a gente já não sabe que dia é hoje, pois parece que todo dia é domingo. As ruas estão desertas como se fossem finais de semana.
Tem muita gente desesperada, não sabem se terá amanhã um prato de comida para oferecer aos seus filhos, o governo diz ajudar com uma valor que ainda nem foi aprovado e falta comida para aqueles que trabalham como autônomos.
Diante disso, meu filho, a quem tem fé e se diz cristãos e até aqueles que não seguem nenhuma religião, restam a eles, a nós, que  temos a mesma intenção, de desejar por dias melhores, que isso tudo acabe logo, que não tenha casos de pessoas contaminadas por esse vírus e pessoas mortas.
Eu desejo do fundo de meu coração que essa fase assustadora, acabe, que voltemos as nossas atividades normais sem nos preocupar com esse vírus.
Que esses dias difíceis se transformem em dias de glória e de vitória! Dias de alegrias...
Que esses dias difíceis acabem logo.

A situação está cada vez mais difícil!

É meu filho amado, a situação está cada vez mais difícil, as ruas estão ficando vazias, comércios quase em crise, e isso se não já está. As autoridades estão orientando as pessoas a não saírem de casa.  A bola da vez? O vírus Coronavírus. Está assustando as pessoas, está matando, está deixando o mundo em estado de emergência.
Fico pensando, se você ainda estivesse aqui, a atenção seria redobrada, você tinha cardiopatia congênita, você usava traqueostomia e gastrostomia. Seria um fator de risco muito grande.
Eu estou com medo, estou assustada com o que pode acontecer daqui para frente, tem pessoas que ainda não estão acreditando na gravidade do problema, tem pessoas sofrendo em leitos de hospitais e entubadas, tem pessoas que conheço que não estão nada bem. Me preocupa demais essa situação do nosso Brasil.
Shoppings tirando cadeiras das praças de alimentações para que as pessoas que ainda insistem em ir, pensem se é o momento.
Um silêncio nas ruas e o vento batendo nas janelas e portas, as vezes o silêncio assusta mais do que barulhos em dias normais. Principalmente nesse caso, nessa situação em que estamos.
Branquinho, olhe por mim aí de cima, olhe por nós, meu anjo da guarda. E aos anjos que estão contigo, que nos oriente e nos proteja, que estenda suas mãos com Deus sobre o nosso mundo!
Ontem tive que ir próximo de casa, uma saída bem rápida e foi mesmo. Mas na volta me deparo com um homem que levava um saco de lixo em direção ao latão que ficava do outro lado da rua. Faltando uns três passos do latão, ele preferiu jogar o saco para dentro do latão. Fiquei pensando: Pra que isso?  E em seguida deu um espirro sem se preocupar em proteger com o braço a boca, sem proteger quem estava ali por perto passando, e inclusive eu.
Eu me senti esquisita e pela primeira vez diante do que estamos vivendo, fiquei preocupada, pela falta de bom senso e falta de preocupação alguma com o próximo. Eu senti isso, eu vi com meus olhos.
O que desejo é que as pessoas mudem seus comportamentos, que não acreditem em mentiras e nem ignorem as verdades ditas pelas autoridades. Não devemos pagar pra ver as consequências que já estão acontecendo!

Me sentindo sozinha.

Um dia eu sabia que ia me ver de novo sozinha dentro de casa, me sentindo carente de companhia, mas precisamente de de filha. rsrs A primeira etapa da vida de sua irmã branquinho, me deixa feliz, e mais eu fico, em ter a certeza que ela está bem e feliz também.
Mas esses momentos sozinha, as vezes quando já não tenho mais nada pra fazer, me deprime, as lembranças vem,as boas e ruins.
Não estou num bom dia, me faço de forte, as vezes me sinto mesmo. Mas hoje é diferente, esse mês é marcante pela trajetória vivida por você meu amor, meu filho amado. Onde no mês seguinte parecia o mundo cair em mim. Pode ter passado muitos anos, mas ainda lembro. Ouvi tantas palavras desanimadoras, que daquele mês ele não passava...Dói essas lembranças, dilaceram a minha alma. O fato é que você viveu mais do que o esperado até por muitos profissionais. Infelizmente eu guardo mágoa disso. Tem dias que não sei lidar com tanta falta de esperança e fé da humanidade.

Eu continuo te amando eternamente!

Eu não esqueço o dia que você nasceu, a hora que vi você pela primeira vez, as lutas, as conquistas, o dia que você nos deu o primeiro susto, e também não esqueço o dia que você nos deixou, e ficou a cicatriz imensa, onde as vezes ainda doí a ferida, mas venho conseguindo lidar com tudo que vivo hoje.
Tem dias que é difícil, tem dias que dá vontade de chorar, de gritar, parece que vivo tudo de novo, principalmente quando bato o olho no livro em homenagem a você, e me pego a ler, mesmo sabendo a nossa história de cor e salteado.
Eu sinto falta, mas sei que estais melhor agora, não sofre, e eu ainda estou aqui pois preciso cumprir a minha missão. Acredito que a missão seja de continuar semeando o amor que você deixou, que você semeava, o amor que queria ensinar para quem não sabia amar, cuidar uns dos outros...
Branquinho da minha vida, você me fortalece mesmo não estando mais aqui, me encoraja com as lembranças que tenho para eu continuar a minha luta e não desistir.
Branquinho, a minha vida tem sido corrida, mas sempre sobrará tempo para eu pensar em você, nos seus sorrisos, nas nossas brincadeiras e dança de valsa, nos nossos momentos pegando sol na garagem daquela casa que ficou para a história. Agora a mamãe não esta mais lá, mas aqui de onde estou, eu lembro de cada detalhe. Lembro de tudo que passamos e vivemos com tanta intensidade.
Eu continuo te amando eternamente!

Coração aflito!

Meu amor, coração da mamãe está tão aflito. Hoje sua prima Jhenyfer nesse momento está na mesa de cirurgia, e estou sentindo o mesmo que senti por três vezes que você passou por cirurgia.
Está doendo tanto, o coração está apertado, mas confio em Deus que tudo vai dar certo, pois eu tenho esperança. E essa esperança é a mesma que sempre tive com você.
Já chorei, já pedi a Deus que protegesse ela, que desse coragem e força nesse momento delicado.
Eu vim pra minha terrinha também pelo fato da sua irmã ficar mais perto dos primos e principalmente perto da prima Jheny, que ela tanto ama.
É tão bom ver as duas se entendendo e brincando de roda e cantando juntas. Que sua prima se recupere logo para eu poder ver novamente a alegria entre os primos e primas, a alegria de sua irmã com a prima.
De onde você estiver, olhe por ela Branquinho. Proteja ela e leve força e coragem! 
Que Papai do céu esteja presente junto com a equipe médica que está com a Jhenyfer nesse momento e estenda as suas mãos e que faça o melhor para ela. 
Ela só tem 8 anos e muita estrada pela frente,.

Filho amado...

Filho amado, eu as vezes me pego desanimada com seu pai. Ele ainda me magoa, me faz me sentir tão triste com suas palavras frias. Me senti um nada hoje, me senti manipulada, sendo usada.
O que o chateia é simplesmente ouvir de mim que sempre o perdoo, que eu o entendo, mesmo na hora eu ficando muito chateada e com vontade de falar ao contrário. Um sentimento ruim, uma sensação que não tem jeito e uma vontade enorme de desistir dele. Desistir de tentar convencer ele que o repeito é tão bom, que o amor é um sentimento expressado em forma de atitudes, gestos de bondade e muito respeito ao próximo.
Parece nunca estar satisfeito, e o dia que encho ele de carinho e abraço, me trata como se eu fosse a pior pessoa do mundo.
A mesma mania de sempre de falar coisas como se eu pensasse do jeito que ele fala. Coloca palavras na minha boca que não existem.
Ouvir que parece que acho que crio melhor a sua irmãzinha ou que só eu que mando nessa casa, acabou com minha vontade de continuar o agradando. Me calei mesmo, me senti um nada. Mas antes de me calar eu tive que dizer uma só frase: que ele estava inventando ideia, falando besteira.
Eu me senti tão mal com isso, ouvir isso como se ele fosse tao presente assim na vida de sua irmã. Ele já foi melhor para ela. Ele já deixou o celular de lado para ficar dando toda atenção do mundo para ela. Ele não dizia que qualquer coisa que fosse brincar com ela, que dava sono como tem feito.
O celular é o motivo de escape para não dar atenção e ela fala: larga esse celular pai, me dá atenção!
O celular é o argumento dele porquê não dá sono.
O tempo passa, e fico pensando se não achei que estava acertando, mas errando ao mesmo tempo. Estando com ele.
Ele não apoia meu sonho de dar aula em casa, me conheceu assim, me conheceu catequista e hoje em dia fica chateado se alguém falar de Deus perto dele. Ele não acredita em Deus!. Como pude ficar com ele assim? Como pude deixar tanta coisa ruim acontecer? Eu tenho medo disso. Por isso voltei para minha terrinha meu filho amado, por isso que estou perto da minha família. Seu pai me deu dois motivos para eu bater o pé e voltar para minha terra. Duas vezes o presenciei muito agressivo e não quero que isso aconteça de novo.
Eu não quero que sua irmã sofra pela ausência do seu pai, assim como você passou por isso.
Só estamos em janeiro e já estou com tanto medo.
Como eu queria que ele trabalhasse no primeiro dia de aula de sua irmã. Ele age como seu fizesse tudo errado, e no final das contas tudo se ajeita e dar certo na ausência dele.
A sua irmã é tão sapeca, cheio de vida e na maioria das vezes tem estresse quando ele está em casa. Ela quer chamar a atenção dele da pior forma e ele não entende, e ainda por cima eu que saio por mal, pois ao corrigir ela, ele não gosta de ouvir eu a corrigindo.

Eu não vou desistir!

Quando você incomoda por suas atitudes, pois não concorda com as atitudes do próximo, fica cada vez mais difícil e parece que tudo começa novamente como se fosse a primeira vez. E é assim que está acontecendo comigo e seu pai meu filho amado.
Desde quando voltei para a minha terrinha, eu até senti vontade de voltar para onde teve tantas histórias, mas o maior motivo de estar aqui foi seu pai, as  atitudes dele que assusta, e que dar medo, que são atitudes duvidosas que ele tem com algumas coisas, e palavras que ferem. Claro que os dois surtos dele a ponto de quebrar vidro de porta e quase destruir a porta da geladeira, foram os maiores motivos pra eu querer estar perto dos meus, de minha família, que mesmo diante de defeitos, estão por perto.
Parece que eu e seu pai falamos línguas diferentes, e não concordamos com o que cada um diz.
O ano começou e não vou mentir, sinto um mar de decepções e alegrias ao mesmo tempo, sinto tempestades de tantas coisas ruins que pode acontecer.
Mas repreendo meu filho sempre tudo de ruim que possa vir acontecer, pois eu tenho esperanças de dias melhores, esperanças que as coisas se ajeitam e a paz possa reinar na minha vida. É tudo que quero, quero voltar sorrir como antes podendo andar pelas ruas sem medo e poder ir e voltar sobre a proteção de Deus em minha vida, desejo que a compreensão de seu pai diante de minhas atitudes um dia aconteça, e ele respeite as minhas decisões, as minhas vontades...
Filho amado, não estou legal, minha alma está fraca, meu corpo pede força, minha mente pede paz...As vezes o tédio vem e parece derrubar minhas expectativas e metas...Mas eu estou lutando contra o tédio, contra a vontade de desistir por sua irmã e por mim eu juro!
Por ela eu faço tudo para ser feliz, enquanto eu puder e ficar de pé, eu vou lutar por minha vida!.
Tenho tentado me distrair fazendo crochê e inventando decoração de almofadas para deixar o ambiente mais confortável possível, tento ler para me distrair e ficar de encontro com Deus e pensamento em você, nas suas lutas para eu nunca achar que as minhas lutas são piores. Para eu ser forte tanto quanto você foi.
Eu desejo para esse ano mais saúde para mim, mais compreensão também e que eu continue com a esperança e realize meus desejos.
Eu desejo não ter lembranças ruins mais dessa casa que a quatro meses viemos para cá definitivamente.
Eu não vou desistir!