Saudade eterna! Mais um Natal sem você filho amado!!

 

Ah sapequinha da minha vida, como eu queria que estivesse aqui para curtir como curtimos a casa enfeitada para o Natal, para sorrir e ver o seu sorriso como este e ganhar o meu dia. O coração aperta de saudade de você, e quando percebo que fico por alguns minutos viajando no pensamento, pensando e sonhando com você, quando percebo que por alguns minutos por isso fico sem respirar aqui sem você, me desperto com lembranças boas suas, com palavras ditas por seus primos e prima a respeito de ti, E vejo que preciso continuar a minha jornada, continuar cumprindo a minha missão aqui na terra. E peço sempre a Deus, que continue me fortalecendo, me encorajando para seguir em frente, me protegendo...Iguinho, Branquinho, meu filho amado, você ainda faz falta, você continuará sendo amado eternamente por mim, sendo lembrado dia e noite, sendo minha força que preciso ter. E volta e meia sonho que estais dormindo no colo de alguém, e sei que estais no colo de Deus. Me sinto orgulhosa de ter sido sua mãe e orgulhosa de ti, por ter sido o meu filho amado.

Adriana Sanglard da Silva

Saudades que faz sorrir e chorar

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A saudade é traiçoeira, as vezes ela vem com toda força, querendo nos arrasar, e as vezes ela vem para nos fazer amar cada vez que passa em nossas vidas. Para mim, ela sempre tem vindo com um pouquinho de cada, mas eu não posso deixar ela me abalar. Estou lutando aqui para não chorar, para não gritar: Volta Igor!!!!!!! Como no dia em que partiu. Estou revendo tudo que passei com ele, lembrando de tudo mágico que vivemos, dos sorrisos, das brincadeiras, de tudo que envolvia ele.E reforço o quanto fui a mãe maravilhosa para ele e o quanto ele foi um maravilhoso filho, exemplo de garra, de vida, de motivação, de coragem e esperança para alcançar o que queremos. Eu só tenho a dizer o quanto me senti e me sinto amada ainda por ele, o quanto amei e amarei e amo eternamente a coisa mais rica que Deus me deu. Ele foi meu sonho real, realizou o meu sonho de ser mãe, e me ensinou a ser a mãe que ele precisava. Tenho orgulho dele e tenho orgulho de mim sim para quem não sabe, de tudo que vivemos juntos nos 5 anos de vida dele, de luta que tivemos, das conquistas que buscamos e alcançamos. Igor, meu amor eterno!!!!!!!

Lembranças!!!

 Estávamos tristes neste dia e lembro desse abraço confortador que me deste assim como eu te dei. Se passam os dias mas a saudade só aumenta. E as vezes ela vem com tristezas e as vezes com alegrias. Saudades de nós dois aqui deitados no tapete da sala brincando, lembro do café da manhã você pulando no carrinho na cozinha, lembro como se fosse hoje também que, você me chamou de mãe pela primeira vez, e chamava seu pai. Lembro de tudo que envolvia você, das artes, brincando de pique esconde contigo e você ria de mim quando eu batia a cabeça na grade da cama,rsrsrs. Obrigada por fazer parte de minha vida anjo, por ser meu filho e eu poder a aprender ser mãe com você, por lutar por você mesmo diante de brigas com empresas, técnicas...mas vencemos todas as lutas juntos. Me peguei hoje assoviando quando voltava do sacolão como se você estivesse em casa e fosse me responder. Nossa que saudade de tudo isso. Mas obrigada meu anjo por ensinar muita gente a lidar com suas limitações, por ter sido forte os 5 anos em que viveu. Meu filho amado, meu anjo, meu Branquinho Igor!!!!

Mais um Natal sem você meu anjo!

Já está chegando o Natal, vão se passando os dias, vão se distanciando os momentos mais incríveis que já passei com você Branquinho. Mas estes momentos nunca serão esquecidos, todas as comemorações, as brincadeiras...Só tenho a dizer que mais um ano se passa sem você ao meu lado, mais um Natal chegando sem poder te abraçar e te presentear. Sem poder tirar fotos ao seu lado. Mas quero agradecer a Deus pelo presente que foi a mim, pela presença constante em meu dia a dia. Agradecer a Deus por me dar forças para eu seguir a minha caminhada, a minha vida mesmo sem você. Te amo eternamente meu filho amado!!!!!! Meu anjo!!!!!!!

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Minha estrelinha!!!!!!!!

Coração apertado de saudade de você.

Para matar um pouco da saudade, vejo suas fotos e vídeos a me chamar de mãe, a chamar seu pai na área, do aiai na cozinha, de você balançando a cabeça dizendo que sim que tinha passado a tristeza...

 das mãos na cintura, de você curioso pendurando-se na grade da cama, saudade que só aumenta e que me faz me sentir a melhor mãe do mundo para você meu anjo. Saudade de cada conquista que alcançamos juntos. O tempo vai passando tão rápido, mas a saudade é a mesma e as vezes ela se intensifica, me faz sentir seu cheiro ainda irreconhecível, e ouvir a sua voz a me chamar. Tudo porque meu pensamento, meu amor por ti ainda é forte, é vivo e nunca acabará. Minha estrelinha que brilha no céu todos os dias.

Data inesquecível!!!!!

Igor!!!!!!

Eu não sei o que fazer, da minha vida

Eu não sei porque as lágrimas voltaram

Eu só sei que dói demais dentro de mim

Eu só sei que ela vai e volta assim

Dói demais dentro do meu coração

Dói demais saber que você não volta mais

E essa dor aumenta e parece não ter fim

Como eu queria que você, estivesse aqui

Bem perto de mim.

Esta data será marcada por muita dor apesar de sempre eu continuar a minha vida, lutando contra as lágrimas que insistem em cair!

Lembrar e ser lembrada!!!!!!!

Desabafo!!!!
Se eu pudesse gritaria bem alto que estou aqui, que ainda existo, que não importa o tempo ou a distância, sempre vou lembrar de todos, mesmo me sentindo esquecida, sozinha, abandonada por pessoas que nunca pensei que iam se afastar de mim...Não preciso dizer quem são as pessoas. Só sei que confirmo mais uma vez e quantas forem necessárias pelo menos para eu me sentir melhor. Tenho o direito de lembrar e falar, de sentir dentro de mim o que eu tiver que sentir. Sentimento de saudade ou tristeza, alegria ou dor. Postar fotos, falar...expressar os meus sentimentos ou pensamentos. Estou num momento em que me sinto farta de alguns comentários que insistem em me dizer de vez em quando. Hoje ninguém me disse nada, mas tem aquele momento que você finge que tá tudo bem, que não dói ainda aqui dentro da gente para não fazer as pessoas se sentirem mal com o que for que falemos ou fazemos. E acabamos acumulando uma bola de neve dentro da gente, que um dia ela pode explodir sim, e por que não? Só posso dizer que a distância, machuca mesmo e muito, mas não me fará pensar diferente ou agir diferente só para agradar. Acho que de vez em quando uns agradam aos outros. E outra coisa, a minha casa é aqui, é o meu canto, independente se eu vivi por 5 anos com meu Branquinho e foi justamente aqui praticamente que tive que me ver numa situação de perda. Vou falar, me perdoe mas estou me desabafando, e não ouvi de uma ou duas pessoas não. Foram muitas pessoas que disseram assim: Ah mas eu ir em sua casa? Sabe o que que é Dri, lá eu vou ficar lembrando do Igor. Está doendo só de escrever isso, e ninguém sabe o tamanho de uma dor quando ela é de perda e as pessoas não querem lembrar e nem que eu lembre. Mas não me canso de dizer que gosto de lembrar assim como ser lembrada!!! 

Meus sentimentos.

Eu sei muito bem o que estou sentindo. Uma mistura de alegria e dor ao mesmo tempo. E as vezes me pergunto se realmente é preciso vivenciarmos isso tudo. Provar que somos fortes o tempo todo, muitas vezes sorrir perto de quem odeia nos ver chorando, só para deixar a paz nelas. Mas será que não percebem que não adianta? Por dentro de nós chora, grita um desespero de perda e saudade. Mas também quer paz, assim como quer um momento só dela. Eu me sinto só, sinto um vazio que parece não querer ir embora. Falta um pedaço de mim, falta uma paz, um certo conforto. É isso, me sinto desconfortável, me sinto tão nada. Queria que Deus estendeste suas mãos sobre mim agora, e me deixaste me sentir melhor, que fizesse as pessoas ao redor de mim respeitar esse momento de dor, e que também, respeitasse meu direito de me desabafar seja da forma que eu quiser. Pois sei que não faço isso de propósito, não obrigo ninguém ver o que posto. Eu sei muito bem o que me faz realmente mal. Saber que não posso compartilhar o que sinto porque as pessoas que se sentem mal. Talvez se passasse pelo que eu passei, ou pelo menos soubesse respeitar esse meu momento, iam entender. Mas eu respeito cada um e entendo de coração. Fico magoada na hora mas depois passa. Eu não quero ser esquecida da mesma forma que não quero que meu Branquinho, meu filho, anjo Igor seja esquecido. Vai ser lembrado sempre que eu quiser. Ele foi único, foi um exemplo de garra e força que todos que o conheceu sabem disso. E ele será sempre minha força, meu motivo de alegria pelos momentos felizes que vivi com ele, e de dor pela perda dele.

10 meses sem você: Igor

14/08/2014) 10 meses sem você: Igor
Eu queria que estivesse aqui comigo, poder te abraçar e te beijar, poder dizer o quanto eu te amo e o quanto eu sinto a sua falta. Eu não vou e nem quero te esquecer Branquinho da minha vida.
Você continua sendo meu anjinho, meu filho guerreiro, uma parte de mim, pessoinha que encantou muita gente com seus beijos, carinhos, dengos...
É impossível esquecer esta data em que se foi e toda vez será a mesma coisa, cada momento nesta data vem a tona, de manhã você falou com titia, vovó e vovô, neste dia você me chamava de mãe o tempo todo. E eu não entendia o que você queria dizer com seus gestos. Que estava se despedindo de nós. E você estava tão feliz durante o dia todo e quando chegou a noite eu sentei ao seu lado e como sempre eu dizia: Dorme com Deus e sonha com os anjos, ah e sonha comigo também neném. E você sorriu e virou para o canto e dormiu. Mas quando mais tarde no mesmo dia, depois de sua mamadeira, eu não imaginava o que podia acontecer. Só pensava que mais um dia correu tudo bem, mas estava enganada. Foi aí que levei o baque da perda. E você se foi de uma tal forma inesperada, em meus braços. Eu só sabia chamar por seu nome e você cada vez mais distante. Mas sei que fiz o que pude.
Hoje nesta data, não está sendo fácil assim como sempre tem sido em toda a minha vida.
Eu só queria ter você pertinho de mim filho, para poder fazer mais por você e dizer: Tá vendo ele pode ir mais além!!! E era o que sempre falava, sempre compartilhava cada fase de sua vida.
Eu só queria poder te abraçar, te beijar mais uma vez!!!!!
Meu amor por ti é eterno e continua intenso!!!!!!!!!

Amor de mãe e filho!!!!!!!

Desde pequenino já existia este toque de olhar, esse carinho só de sentir. A gente se entendia, você percebia minhas alegrias e tristezas, e eu também percebia o quanto precisava de mim por perto. E eu estava lá todos os dias no hospital quando você nasceu e não pode voltar comigo para casa. Eu te olhava, te sentia, percebia o quanto eu era amada e amava demais esse ser tão pequeno e grande ao mesmo tempo. Pequenino indefeso e grande guerreiro que cada dia vinha surpreendendo muita gente. Calava a boca de muitos. Quando diziam: ele não vai falar! E eu o tempo todo provava em vídeo ou até mesmo pessoalmente que ele já dizia as vogais, chamava pai e mãe do seu jeito...E quando diziam: Ele não vai andar! E ele começou a dar seus primeiros passos. Passos de vitórias que só quem acreditava mesmo nele via e percebia o quanto ele queria ir mais além. O único momento em que errei foi quando eu só pensava que queria ele comigo, só isso, queria ver ele sorrindo mais, mostrando mais para as pessoas e ele mostrava mesmo, tudo que aprendia. Mas no dia em que ele se foi eu pensei diferente. Eu estava sendo a única força e vontade que queria que ele estivesse ao meu lado. Mas Deus chamava ele, para perto de ti. E eu senti que era a hora dele, que ele não precisava mais provar nada para ninguém, pois de tudo que ele passou muitos não passam nem a metade. Eu tenho orgulho de ter sido a mãe para esse anjo lindo, meu Branquinho. De ter aprendido e ensinado muito com ele. O nosso amor nunca vai acabar. Amor de mãe e filho.

Eu preciso de você

Só você me alegrava quando eu acordava tão triste, quando batia uma insegurança ou medo. Você me fazia esquecer tudo de ruim, lembranças ruins, momentos em que estava sem vontade de viver. Cada dia em cada momento nesta casa, em cada canto eu lembro você. De nossas farras, de nossas alegrias, de sua voz. Acordei com uma baita vontade de chorar. Pois tive uma sensação de que iria te ver, poder brincar com você e te dar um bom dia. Fui até seu quarto e você não estava lá. Você não está aqui comigo. Me sinto mal por isso, pela falta que me faz quando sinto que preciso de ti, preciso ouvir você a me chamar, preciso de seu abraço para me confortar, preciso sentir o seu cheirinho, eu preciso de você. Saudades está doendo demais anjo Igor, meu Branquinho.

Meu Branquinho, meu Anjinho!!!

 Parece tudo tão triste. As lembranças vão e vem, e dói a minha alma!!!! 
Saudade desse sorriso contagiante, dos beijos pela manhã, tarde e noite antes de dormir. Das brincadeiras, do gritos de mãe e pai, do aiai na cozinha,rsrs com titia Cristieli Raiane PituGirl e da procura pelo priminho Adream quando ele brincava de pique esconde contigo, saudade que aperta e que dói. As vezes a dor é menos e as vezes ela é intensa. Eu quero trocar suas flores do jardim em que se encontra, só falta o tempo firmar. Eu queria poder te tocar, te abraçar e dizer o quanto eu ainda te amo, e esse amor continua lindo e vivo. Nunca acabará!!!!!Meu anjinho, meu Branquinho Igor. Saudades eternas. Saudades de ver o quanto as titias Thaisis Souza eDessa Cristina o acalmava quando estava no colo delas também. Eu queria não ser esquecida por essas meninas de ouro que me deixou orgulhosa pelo carinho, amor que dava ao meu anjinho.
Quando me dei conta de verdade o que estava acontecendo comigo, percebi além da tristeza, uma alegria. A alegria de senti-lo ao meu lado, em meu viver. Por saber que meu sonho ainda existe e que meu amor por ti não se acabou, apesar da distância. Anjo.
Eu sonhei com você assim tão pequetitinho e seu pai te passou para meus braços. Mas vi que estava dormindo, tão imóvel, parecia um anjo. Mas você é um anjo pensava. Mas consegui te sentir pertinho de mim, seu cheirinho... Saudades pingo.
Me sentindo sozinha. Quando ficava assim eu corria para seu quarto e pedia um carinho, abraço, denguinho. Você sempre olhava para mim e balançava sua cabeça que sim, mandava beijos e abria seus braços para me abraçar. Estou sentindo falta disso agora, falta de cada momento ao seu lado, de quando me refugiava para seu quarto para me alegrar, sorrir junto de ti. Fazíamos bobeiras, eu brincava de me esconder. Você foi meu tudo, me contagiava com seus sorrisos, alegrava esta casa, não me deixava chorar. Mas agora não tem jeito, me pegou de jeito esta lágrima que insiste em cair e eu não vou lutar contra, pois dói muito. Momentos ruins e bons vem a minha cabeça o tempo todo. O último momento com você principalmente. Você lutando para viver e eu te chamando, te chamando mas você já tinha partido. Tudo é triste sem você no momento. A casa se entristece, eu fico assim, tão só, tão sem vontade para nada. Estou tentando a cada dia viver sem você, mas está difícil, não suporto a dor da perda, ainda mais do jeito que se foi. Não tenho vontade de dormir, já nem gosto mesmo. Mas o sono e o cansaço me vence, mas cada dia ao acordar eu penso em ti, uma vontade de correr para seu quarto e dizer: Bom dia Branquinho!!! Dormiu bem? Sonhou com a mamãe? Mas você não está aqui. E como dói dentro de mim..

Expressão de amor por ti

Eu sei que minha saudade não vai trazer você de volta, nem a tristeza irá acabar um dia. Ela diminui, vai e volta, mas quando paro e reflito, lembro de ti, sinto-me triste eu começo a ver nossas fotos. Lembranças me faz bem de alguma forma, mesmo muitos não entendendo. Me acalmo, meu coração se aquieta, eu me sinto bem. Vejo em fotos seus sorrisos, lembro de cada detalhe como se fosse hoje tudo acontecendo de novo, as coisas boas, momentos maravilhosos como se fosse num toque de mágica e sinto você aqui, bem pertinho de mim. Não me importo com o que as pessoas acham ou deixam de achar. Pelo contrário. Se não gostam aí que me dar mais vontade ainda de expressar o tão grande amor que ainda sinto por ti anjo, meu Branquinho. Me sinto as vezes fraca, mas quando eu penso em ti, eu me fortaleço, me encorajo de novo para prosseguir, insistir no caminho que devo ir, lutar e continuar com meus objetivos. Estou ansiosa, demais mesmo. São dois motivos em dias diferentes mas especiais na minha vida. Nos dois momentos estarei pensando em você, em quanto eu queria compartilhar ao seu lado a tão alegria e momentos mais do que esperados. Será uma realização de mais uma trilha que seguirei. E quantas léguas for preciso, eu chegarei ao destino certo, com muita garra e coragem, muita alegria em meu coração. Porque eu te amo e por você eu vivo. Por você eu tenho tido força até hoje. Por você, eu sorrio e choro de emoção a cada vitória que eu alcançar.

Estrelinha Anjo Igor!!

Eu só quero que o dia termine bem!!!. Eu procuro ver as estrelas. Mas as nuvens estão atrapalhando a minha visão. Eu queria avistar somente uma estrela. Aquela que brilha tanto, mas tanto. Ela tem uma luz especial, e quando eu a vejo, me sinto vendo entre as nuvens um anjo chamado Igor. É isso. Minha Estrelinha Anjo Igor. Me sinto melhor, pois o vento que bate em mim agora é tão suave, tão puro, e me traz uma paz em meu coração, mesmo que esse nó na garganta ainda insiste em continuar em mim agora. Mas eu acredito que isso vai passar, vai passar. Senhor tira de mim esta dor que invade o meu ser. Me traz a alegria de volta. Me ampare, me proteja, me apoie em seus braços e me dê um colo. O colo de ti. Proteja todos nós, repreenda todo mal por terra, liberte minha alma de tanta tristeza. Eu continuarei procurando a estrela. E quando eu avistá-la, eu vou dizer: Eu te amo, eu te louvo Senhor. Eu acredito em ti. Eu te amo anjo Igor que olha por mim.

Meu anjinho!!!

Se eu pudesse te encontrar de novo, eu ia te dizer que eu te amo, que você foi um filho maravilhoso para mim, que além do céu e do mar eu vou sempre te amar!!!!!!!!!!!BRANQUINHO!!!!!!!!
Eu quero viver de saudade hoje e sempre. De amor e de alegria, e mesmo chorando há muitas lembranças maravilhosas. Há muitas vezes como hoje que minhas lágrimas são de tristezas, mas há muitas também que são de alegrias constantes. Estou eu limpando o seu quartinho agora, já lavei as suas roupinhas e elas secam na corda, e limpando seu guarda-roupa lembro quando fazia isso ou limpava o chão e você procurava por mim, me chamava. E eu brincava: Levanta a perninha neném para eu limpar aí em baixo da sua caminha. E ele levantava mesmo, rsrs. Lindo demais. E essas lembranças boas vão e vem, me deixando emocionada. Mas eu estou bem na medida do possível. Só queria que estivesse aqui mas é um pensamento que sei impossível, mas um dia eu desejo te reencontrar filho. Meu Branquinho Igor!!!!!!!Minha estrelinha!!!!!!Meu anjo!!!!
E eu não me canso de dizer, de expressar o meu amor por você. Cada dia que passa, mas me sinto forte, e tenho mais a certeza que fui a melhor mãe para você, que a dor continua mas, uns dias menos tristezas, e outros, mais. Eu tenho orgulho de mim, de tudo que aprendi com você, e das conquistas por você. Eu não cheguei até aqui para desistir e eu realizarei os meus objetivos por você. A minha missão continua e não sei por quanto tempo, mas enquanto eu viver lembrarei sempre de você meu anjo Igor, que foi o presente mais lindo que já ganhei em toda a minha vida. E você foi o meu orgulho sempre. O meu guerreiro!!!!!!!!

6 meses sem Você anjo Igor

  Não são seis dias ou muito menos seis semanas, mas sim seis meses e conforme vai se tornando distante não dói menos, pelo contrário esta data ficará marcado pelo resto de minha vida, dói como se fosse hoje eu te perdendo, dói como se eu escutasse um pouco a sua respiração como quando você acordou com aqueles olhos arregalados, como seu pudesse ver e sentir as mesmas coisas que vi e senti quando você partiu. Eu gritava por seu nome, eu pedia socorro com todas as minhas forças a Deus. Mas conversava e a cada vez que tu respirava meu anjo e não conseguia soltar o ar, eu te chamava: Igor pelo amor de Deus, volta!!!!!!Volta meu filho!!!

Você foi forte até o último minuto ou até segundo de sua vida. Você olhava bem no fundo de meus olhos e eu sabia que me ouvia, que tentava voltar. Mas eu também não queria que sofresse mais e pedia a meu Deus que não te deixasse mais sofrer, que fizesse o que fosse melhor não para mim e sim para você.

Eu já não pedia que te deixasse mais comigo, pois sabia que você já estava cansado, sofrendo e via o meu desespero a cada vez que eu precisasse te socorrer.

Mas hoje, eu quero falar que o meu amor por você vai além da terra, vai além do céu e das estrelas, ainda ultrapassa barreiras e um dia, eu sonho em te encontrar novamente, poder te abraçar, te beijar e dizer que eu te amo. Hoje nesta data, é um dia muito triste, e choro muito pois ainda consigo sentir o seu cheiro pela casa, mas sei que não estais comigo mais. Hoje eu lavo as suas roupinhas que guardei, deixarei com o perfume do sabonete que você usava. Eu não pretendo desfazer delas. São roupas de datas importantes para mim como: do seu niver de 1 ano, 2 anos, 3anos,4 anos e 5 anos, ah e além da roupinha de seu batismo.

Você está fazendo muita falta aqui meu anjo. Meu Branquinho eterno!!!! Eu te amo!!!!!!!!

Pensando em você!!!!

E com esse calor todo, aí que lembro de ti, de quando a gente o abanava quando faltava luz, e você sorria mesmo diante de uma situação dessas. Sempre feliz mesmo com tanta limitação para viver. És inesquecível até com esse calor, em cada estação do ano, lembranças vai e vem, saudade apertando aqui bem dentro de meu peito. Você foi o exemplo de vida com tantas coisas passadas e continuará sendo. Mesmo diante de medo e insegurança, eu vou lembrar de você, que mesmo com lágrimas nos olhos, ainda conseguia sorrir, e isso me dá força de viver, me enche de esperança...Eu não vou desistir de meu objetivo pois comecei pensando em você e realizarei pensando em você. Minha vida foi no meio de tantas turbulências mas também de vitórias, de aprendizado e foi com ti que aprendi muita coisa, aprendi ultrapassar barreiras e preconceitos por você, sem vergonha, sem fechar meus olhos e fingir que não existe nada disso, nenhuma limitações. Mas há sim, de várias formas. E você veio de um jeito que ninguém esperava, surpreendeu as pessoas, o mundo, quem quisesse ver. Você mudou muita coisa enquanto esteve conosco e depois também que se foi. Mudou principalmente atitudes de muita gente que não tinha esperança, que não acreditava em mais nada depois de saber algo triste...de alguém. Mas eu sempre tive esperança e ela foi meu alicerce, e ainda existe dentro de mim mesmo que pequena mas mesmo não acreditando em muita coisa como antes, ela ainda existe e é o que me mantêm de pé. Ainda vou entender porquê aceitar a perda se a gente pensa só em ganhar. Mas agradeço a Deus pela oportunidade de te conhecer, viver momentos juntos, sorrir e chorar...

Prefiro olhar para as estrelas do céu ou as águas do rio ou até mesmo do mar, para pensar em tudo que aconteceu em minha vida, sonhar com o futuro brilhante, com meus sonhos realizados, ou com os que quero realizar. Vivi pouco diante de tanta coisa neste mundo, mas esse tempo em que vivo, me espelhei em pessoas experientes, pessoas sábias e que me deram conselho e que já não estão mais comigo. Aprendi com quem não falava com a boca, mas com os gestos, com um ser pequeno que veio emprestado por Deus para me ensinar muita coisa e a mostrar ao contrário do que muitos pensavam. Muitos não acreditaram em mim, na minha capacidade e estrutura que tive. Mas eu também não sabia que tinha, mas tive condições e tempo suficiente para amar, me doar de corpo e alma, de coração aquele ser tão pequeno, mas grande em benção, em alegria, e em vitórias. Prefiro parar no tempo pelo menos por uns instantes do que parar para a vida toda e não viver um dia de cada vez e ver o que acontece, o que Deus reservou para mim.
E olhando para o céu é de você que lembro e penso, quais das estrelas és tu meu anjo. Mas fico feliz por não precisar mais chorar, pois acredito que agora, você sorrir por estar bem, sem dor, sem sofrimento. E isso também me conforta. 

Saudades que ainda dói!

Hoje sou eu que paro para pensar em tudo que aconteceu nesses 5 anos em que você esteve comigo. E penso o como é difícil viver sem ti meu Branquinho, o quanto chorei e sorri com você, o quanto eras fortes e eu preciso ser. Serás lembrado eternamente. Minhas lágrimas insistem em cair e hoje com mais frequência por completar 3 meses sem estar ao seu lado. És agora um anjinho e eu peço que sempre olhes por mim e seu pai. Te amamos tanto, mas tanto filho. Meu amor continuará vivo em mim por ti, pois não se esquece de um bem maior que Deus me deu, o presente mais lindo que eu já tive. Você filho! Saudades que dói!!!
Todos os momentos em que vivi com ti, cada dia que passava ao seu lado, festas, comemorações de aniversários e batismo, fim de ano...ficarão marcados para sempre em minha memória. Em memória de ti meu filho, eu deixo em escritas e muitas vezes por palavras, pensamentos principalmente, todo o meu amor que sinto ainda por ti, todas as fases e obstáculos que vencemos juntos, eu não vou esquecer, de nada, de cada minuto ao seu lado, de cada palavra que eu dizia me expressando com carinho e amor por ti. Você foi o anjinho guerreiro que nos ensinou muita coisa, que mostrou a verdadeira força de viver, lutando a cada segundo de sua vida. Meu amor continua e continuará para todo sempre e espero poder te reencontrar um dia e te agradecer por tudo que me ensinou, pelo guerreiro, pela garra e alegria contante que me proporcionou. EU TE AMO!!!!

•  O seu sorriso sempre foi o meu sorriso. Hoje chorei tanto mais tanto e depois veio em mente, que parece que foi ontem que tudo aconteceu. Mas lágrimas virão e irão sempre. Mas sempre de uma saudade que continua a doer!!! 
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