Mais um dia 18 sem você Branquinho!!!!

Está batendo uma saudade de ti agora. Uma vontade imensa de te abraçar, te beijar, mas sei que é impossível.
Estou feliz, pois sei que a minha missão contigo foi cumprida e ainda sinto que tenho muito que cumprir, mas sozinha. Estou feliz pois ter você como filho me ensinou muita coisa, a ter coragem nos momentos difíceis, a brigar por cada conquista, a sorrir mesmo com uma vontade de chorar, perto de ti. E digo isso, pois quantas vezes eu estava triste, e via o seu sorriso, e me alegrava com seu rostinho, com o brilho em seus olhos por eu estar ali com você do seu lado dia a dia.
Quantas vezes eu realmente ficava feliz pois nas horas de tristezas, você me mostrava o tempo todo a sua luta e mesmo com problemas estava sorrindo, mesmo quando queimava em febre, quando ia e vinha de casa e hospital, mesmo com tantas pneumonias que teve...Mas você sorria, e me fazia também sorrir. Nunca pensei que pudesse passar por tanta coisa boa com você e as ruins também, e poder compartilhar, pois aprendi muita coisa com você meu filho amado.
As pneumonias? Não foram três, quatro...Mas sim foram 14 pneumonias e todas não fazia você desistir da luta que passava, você sempre sorrindo, e mesmo com a dimensão da situação que eu sabia muito bem, eu acreditava que ia vencer mais uma. Quando estava na décima pneumonia, eu pensava: Ele passou por nove pneumonias, por que não vai vencer mais essa? E ele provava mais uma vez que era forte, que podia com toda minha fé, vencer sim. E por que não?
Mas Deus já havia o chamado uma vez, ou melhor por várias vezes para perto de ti. Eu sentia isso e senti no seu último aniversário, de cinco anos que meu Igor, não era mais meu, ele já pertencia a Deus e só estava com um quadro de melhoras para se despedir de todos, se despedir de mim...
Hoje estaria fazendo um bolinho para ti, pois a data que você nasceu, independente se era para comemorar anos e meses, eu queria fazer um bolo para ti. E cantava parabéns, e brincava com você o dia inteiro.
Eu sinto falta de cantar as músicas que fiz para ti, sinto falta de nossas valsas, de ver você pendurado na grade da cama e quando eu assoviava, você me chamava, você gritava mãeeeeeee!!!!!!
A saudade ainda dói e não vou mentir que de ontem a noite para hoje, não consegui ficar mais que um minuto em seu quarto, uma sensação de vazio, mas logo pensei em seu sorriso, pensei na sua voz, no seu abraço que queria ganhar...Estou emocionada com nossa história de amor, pois é bonita, é verdadeira e eterna.
Eu te amo filho amado, meu Branquinho Igor Sanglard!!!!!

2 anos e 2 meses sem Igor!

Cada vez que o tempo passa, mais a saudade permanece com intensidade. Se chove eu choro por lembrar que até você não gostava de tempo ruim. Se faz sol eu lembro, quantas vezes eu não pude sair com ti meu Branquinho. Mesmo com autorização de alguns, muitos eram contra, muitos me proibiam alegando que você não podia ser atendido em outras unidades de saúde se necessário, como se longe ou perto, onde eu fosse te levar eu não soubesse que tinha meios e você podia sim ser atendido, pois há clínicas, hospital...que o plano cobre o nosso atendimento.

Mas enfim, essa saudade, esse sentimento que em mim agora bate, de vontade de te ver, te abraçar, de ouvir a sua voz a me chamar, é muito forte, é lindo esse amor bonito que tenho por ti e que você teve por mim. A nossa história nunca terá fim, as nossas vidas ainda se encontrarão, e o sorriso estampado em meu rosto não mentirá que a felicidade existe, mesmo além da eternidade.

Se passaram alguns dias depois que se foi, e o medo de se passar meses e anos e eu, não aguentar de saudade de ti. Mas estou aqui firme e forte, como sempre fui ao seu lado, mesmo sabendo que se passaram 2 anos e o que me mantém de pé, é lembrar de todos os momentos que passamos juntinhos, seja eles ruins ou bons, é saber que foste feliz mesmo diante de tantas dificuldades...O que me mantém de pé, é ter a certeza que um dia Deus me recompensará, pois acredito nisso, tenho esperança que momentos ruins, um dia eu vou lembrar, mas não sofrer tanto, pois tudo fez parte dessa sua história meu filho amado.

Sonhar com você de vez em quando, me faz viver tudo que vivi, me faz acreditar que o seu sorriso em sonhos, me fala para sorrir de novo, me faz pensar assim, pensar que o sorriso é o começo de dias melhores que estão por vir.

Obrigada por estar em minha memória sempre, por ter sido o meu primogênito mais que especial, por ter me dado forças demonstrando as suas forças, as lutas que teve e que conseguia passar por cima de muita coisa, vencendo todas elas.

Meu anjinho, está e estará sempre em meu coração, em meu pensamento, na minha vida.

Eu te amo Filho Igor Sanglard!!!!!

Lembrando de alguns momentos!

Eu nunca me importei com o seu jeito diferente de ser. Ser diferente nos torna ainda mais especial, e você era especial e sempre será.
Eu só queria te ver bem, fazer o possível e o impossível para te ver sorrindo, não me importava muito comigo, mas com você sim, e sem medo, eu sempre brigava por você, eu sempre lutava contra qualquer tipo de preconceito, palavras negativas. E era o que sempre ouvia. As vezes penso, que as pessoas achavam que eu não tinha a dimensão do que vivia com você, do que podia acontecer ou não.
Mas momentos como esses que vivi contigo, só Deus sabe e via o que eu sentia, principalmente quando ouvia palavras sem esperança, sem ter apoio, como sempre fica em minha mente, quando alguém chegou até a mim e disse: Adriana, você tem que aceitar isso, que Deus já quer o Igor para ele, por isso ele está sofrendo! Por isso essas idas e vindas de casa e hospital!
Nossa, eu brigava mesmo e pensava e falava: Por que Deus quer ver o Igor sofrer? Para depois levar ele de mim? Não!!! Eu nunca concordei com isso. Pensava sim, que Deus põe e tira alguém de nosso meio mas quando esse alguém já completou sua missão aqui na terra. Mas Deus não fazia as pessoas sofrerem para depois tirar elas de nossas vidas. Se Deus é bom, é Pai, Deus não deseja as coisas ruins nunca!
Eu tinha consciência de que o dia de meu filho, o dia do Igor estava chegando, que ele não viveria por muito tempo, e nem mesmo talvez chegasse a sua fase adulta, mas penso que não temos que ficar falando o tempo todo coisas negativas e muito menos, falar coisas que já sabemos.
Eu sempre tive esperança sim, e não me arrependo de nada que sentia, que pensava ou falava. Acreditava que o Igor iria cada vez mais evoluir e tudo que desejava, acontecia, e tenho mais certeza de que, quando mãe pede, implora, tem fé, quando mãe deseja algo, Deus ouve. E Deus me ouviu nos 5 anos de vida de meu filho. Eu fui sim atendida, eu fui realizada como mãe, eu fui feliz! E tenho certeza que o Igor também foi muito feliz.
Hoje em dia, me sinto fraca em alguns momentos de minha vida, me sinto sem força e sem coragem para nada, me sinto com medo de tudo, e as vezes medo das pessoas, mas peço a Deus que continue me fortalecendo, me encorajando para que um dia, eu volte a ser aquela Adriana que fui um dia, que eu consiga vencer meus medos, e passe por cada porta dessa vida de cabeça erguida...
Tenho só a agradecer algumas pessoas em especial, que sabe o que tenho passado pela força, por tentar fazer eu vencer meus medos, por me apoiarem, me fazer sorrir, me fazer feliz nos momentos em que estamos juntos, seja em minha casa, passeando, onde quer que eu esteja ao lado de cada um.

2 anos e 1 mês sem Igor!!!

Cada dia que passa, mais saudade sinto de sua presença, de seu cheirinho, de seus abraços e beijinhos. Mas entendo que tinha que ser assim. Apesar de não estar aqui comigo, me sinto realizada de ter sido a sua mãe. E agora sou mãe de anjo. Um anjo guerreiro, que lutou dia após dia por sua vida, que veio mostrar felicidade em seu rostinho, cada vez que sorria mesmo diante de dificuldades, pois um sorriso gerava esperança, força, e era o que sempre quis mostrar para todos e principalmente o que eu sentia. Onde muitos me criticavam toda vez que eu pensava e falava: Eu acredito que o Igor vai melhorar, que vai andar, falar, que vai surpreender cada pessoa que não tinha fé e nem esperança, de um dia ser melhor que o outro.
Mas muitos sofriam por mim sem entender e acreditar que eu estava firme em minha fé e também sabia das consequências, o que poderia acontecer, mas não tinha que pensar só em coisas ruins. Por isso tinha que viver um dia de cada vez com você meu anjo. Tinha que lutar sim, brigar quando fosse preciso com quem achava que eu tinha que pensar diferente.
Hoje estou tão triste quanto feliz. Claro, triste por sua ausência aqui do meu ladinho, mas feliz, porque você foi uma pessoinha tão radiante quanto o sol, quanto a luz das estrelas que brilham no céu, porque você me trazia alegria, força, coragem e fortalecia as minhas esperanças.
Sinto a sua falta, sinto-me sozinha pois não queria estar sozinha neste momento. Queria poder estar agora, te oferecendo o lanchinho das 10:00 horas, queria em seguida, ver desenho com ti, queria ver o seu sorriso e poder sorrir. Mas estou eu aqui, mais um dia tentando me encorajar, para continuar a minha vida, cumprir a minha missão que ainda não cumpri, e depois partir em sua direção.

Meu anjinho da minha vida!

Ainda penso em você meu filho amado, meu Branquinho. E sempre sinto um aperto quando as lembranças ruins voltam. Mas tento lembrar somente das coisas boas que vivemos, dos momentos de esperança que sempre existia entre nós, dos sorrisos, dos abraços e beijos...
A chuva quando cai me faz lembrar das lágrimas que sempre vem e quando você se foi, elas pareciam não ter fim, pareciam que iam me dominar e eu morar dentro delas.
As vezes é difícil olhar para a almofada em que sempre deitava e pensar: você poderia estar aqui, bem aqui assistindo TV comigo. Mas as vezes eu me sinto confortada quando ainda consigo sentir o seu cheirinho nela, quando penso quantas vezes, quantos dias juntinhos compartilhávamos esta almofada.
A única coisa que penso, é que um dia te reencontrarei e poderei te abraçar, assim espero, desejo do fundo de meu coração poder te abraçar e te sentir de novo.
A saudade dos momentos tão felizes aumenta, das minhas bobeiras, das coragens que tinha e hoje já não existe mais, das músicas que cantava para você, de quando estava na hora de você dormir e sempre esticava as suas mãos para me pedir benção, dos beijos seguidos que não paravam e que eu ficava cada vez mais apaixonada por ti.
Momentos como estes nunca vão sair de minha memória, lembrança que sempre estará comigo, e em meu coração.
Meu anjinho da minha vida, você me ensinou muita coisa e uma coisa eu queria mesmo, muito, mas muito ter de volta. A força que parece que ainda tenho, mas me sinto fraca quando vejo que não consigo mais fazer muitas coisas sozinha como antes.  Com você eu tinha bravura, eu sonhava mais, eu não pensava muito mas ia vivendo um dia de  cada vez, com você eu era mais feliz, eu tinha que te fazer mais feliz, eu sabia de consequências mas não tinha medo, não existia medo dentro de mim. Mas sem você, me sinto as vezes um nada, incapaz de viver como vivia, lutar como eu lutava contra meus medos, me faço de forte, mas na maioria das vezes, me sinto fraca.
Meu anjo, pensar em você é um meio de me sentir melhor, um pouco melhor, de me confortar pensando nos momentos mais felizes que tivemos juntos. Não importa quantos dias a mais sem você, quantas semanas ou meses, quantos anos passarão sem você, mas meu sentimento de amor por ti filho, sempre existirá, meu sonho em te encontrar também. O meu pensamento sempre estará em você: filho amado Igor Sanglard!

Aos entes queridos(as)!!!

Elevo meus pensamentos hoje aos meus entes queridos que um dia pude compartilhar momentos de muita felicidade, amor e carinho e que hoje, estão com Deus. São anjos protetores que descansam depois de terem cumprido suas missões aqui na terra.
Em especial ao meu anjinho Igor Sanglard que me ensinou, a ser melhor cada vez mais, me ensinou a ter coragem, a lutar por meus ideais e não desistir nunca de meus sonhos.
Todo dia meu pensamento está em ti meu anjinho, está nas lembranças boas que vivemos juntos, nas lembranças ruins também, mas que tudo serviu de experiência. Obrigada por me proporcionar esperança e que essa esperança enquanto esteve aqui nunca acabava, mesmo sabendo o que poderia acontecer.
Hoje elevo meus pensamentos a todos que de uma forma ou outra nos deixaram e que mesmo assim estão no meio de nós, por pensamentos e palavras...lembranças que não podem jamais ser apagadas.

O sonho com os anjinhos do Senhor!

Acordei de um sonho que não queria despertar. No sonho eu estava em um lugar muito grande e de repente tanta gente andando de um lado e outro. Quando parei para ver se reconhecia as pessoas e o lugar, me deparei com a maioria das crianças que agora são anjos de Deus, que mesmo que não conheci pessoalmente, mas ouvi falar delas, vi fotos. Estava o Mateus de Nilópolis, a Sophia, Brenda...com suas mamães e claro, meu Branquinho Igor. No sonho pensei: isso não é real, mas vou aproveitar até o sonho acabar.
Alguém me chamou e disse: Vai lá dentro Adriana e ver quem está lá te esperando!
Entrei num quarto e me deparei com aquele rostinho lindo, sorriso que via todas as manhãs, tardes e noites, todos os dias nos 5 anos em vida de meu filho Igor. Sim, era ele!!! E eu brincava com ele, cantava as músicas para ele, fazia bobeiras, e o sorriso no rostinho dele cada vez mais me encantando, me deixando tão radiante com tal imagem, imagem que me fez lembrar que tudo era um sonho, mas um sonho tão surreal!!!
Despertei deste sonho tão lindo e todas as crianças que citei em volta do Igor também sorrindo, mas acordei,acordei com um barulho de sirene aparentemente de ambulância, e parecia que eu estava ainda no sonho, como se tudo ia acontecer de novo, meu filho precisando de assistência médica e a ambulância parando em frente a minha casa. Mas talvez algo aconteceu na rua, um acidente sei lá e estava lá a sirene. Tentei voltar para o sonho para curtir mais aquele momento surreal. Mas dormi mais um pouco e não voltei a sonhar com meu anjo.
Só de ter visto aquele sorriso naquelas crianças e principalmente no meu anjo, ganhei meu dia, fiquei tão feliz que a saudade hoje não dói, até porque todos estavam bem felizes, inclusive eu que matei a saudade de meu Branquinho, meu filho amado Igor Sanglard.

Mais um dia 18, mais um Domingo de lembranças...!!!!!

E hoje mais um dia 18 que poderia ser um dia feliz, se torna triste, assim como mais um Domingo e ainda mais, com esse tempo tão ruim, nublado, querendo chover como lágrimas caindo...
Juro que queria sorrir, que queria assim mesmo fazer um bolo para comemorar mais um ano de vida, ou seja. faria 7 anos e um mês se estivesse entre nós. Meu filho!
Me sinto cansada, exausta com tanta tristeza que invade o meu ser, com tantas lembranças boas e ruins, mas principalmente uma em especial. Quando estava aqui comigo, e algo que entristecia, me chateava, eu subia as escadas e olhava para ti, Via um sorriso e eu sorria, via toda força em viver cada segundo ou minuto, e mais tinha vontade de lutar por você. Via cada passo que dava e me encorajava para caminhar junto de ti, encarando dificuldades, medos, preconceitos, mas você me dava forças, era como se estivesse dizendo, não desiste mãe!!! Eu não estou aqui? Passando por tudo isso e não estou sorrindo, te encorajando...?
Mas agora é tudo tão novo, como se eu tivesse que aprender tudo de novo, e a primeira coisa, a aprender viver sem você, aprender enfrentar meus medos e sair como eu saia. Não tenho vontade de mais nada, não tenho coragem, não tenho sorriso em meu rosto mesmo eu gargalhando. Como já ouvi muitas vezes, só tenho um rio de lágrimas dentro de mim. Juro que não estou ainda me entregando, mas não vejo motivos, sentido algum para conseguir fazer quase tudo que fazia. Só tenho vontade de gritar, de chorar até essa angústia toda sair de dentro de mim, até quem sabe eu me encontrar com meu Branquinho. Talvez seja preciso mesmo eu passar por tudo isso, e ver que depois que tudo isso se for, eu dizer: Nossa, eu consegui mais uma vez!!!!
Estou sentindo tanta falta, que mesmo sorrindo com lembranças boas, as ruins sempre prevalece, principalmente perceber, ver que a realidade é viver sem você aqui perto de mim.
Meu amor, meu Branquinho, meu filho amado Igor Sanglard!!!!

Uma mistura de dor e alegria!

12:34 h exatamente nesta hora desta data tão feliz e triste ao mesmo tempo. Coração apertadinho de saudades, doendo tanto, tanto. Mas estou feliz pelas lembranças também boas que o face tem me proporcionado. Momentos inesquecíveis, mas que não voltam mais. Quem iria imaginar que neste dia depois de um abraço tão gostoso, de carinho, dengo, brincadeiras, no fim do dia, no mesmo dia você iria partir? Para mim estava tudo bem, tudo certo, caminhando para mais um dia sem intercorrência alguma, mas não era verdade. Você estava o tempo todo se despedindo de mim, me chamando de mãe perfeitamente, distribuindo beijos a cada segundo, deixando registrado em minha memória, a felicidade com que estávamos, o amor verdadeiro e bonito que tínhamos e o olhar de apaixonados um pelo outro. O amor de mãe e filho e de filho para mãe. Obrigada por me proporcionar momentos de valsas juntos rsrs, de assovios toda vez que me chamava e eu subia as escadas. E você estava lá, debruçado na grade da cama a me esperar, de braços abertos pedindo colo, pedindo bis valsa, bis musiquinhas que criei para ti...aiai. oh lembranças maravilhosas que vou carregar pela minha vida inteira...Neste momento o Ave Maria começa, e é a única coisa que dói mesmo bem no fundo de minha alma, pois lembro que você chorava todo santo dia no mesmo horário, as 18:000h. Me deixa triste também, pois lembro de ti meu filho. Mas enfim, falar de você é um prazer e se deixar continuo a dizer: AMO VOCÊ FILHO AMADO, MEU BRANQUINHO,MEU AMOR: IGOR SANGLARD!!!!!!!!

A dois anos atrás!!!

. Feliz e ao mesmo tempo triste, pois o dia de hoje não será como foi a dois anos atrás. E a exatamente dois anos atrás, meu dia foi completo, cheio de alegrias, a casa era alegre, tivemos visitas e meu Branquinho feliz da vida. E um detalhe, foi um dos dias mais especiais de minha vida, pois me surpreendi com meu Branquinho a me chamar nitidamente de mamãe, o dia inteiro. Adorei poder lembrar de seu último dia das crianças em vida meu filho amado, pois fui muito feliz mesmo!!!! Sinto muito a sua falta, faz doer aqui dentro não poder estar com você, mas me faz feliz saber que não sofres mais, que não precisa ser monitorado 24 horas por dia mais, que não preciso presenciar técnicas vindo até aqui e te ver e ter que ouvir, que pensava que você não era ativo, que era só dar medicação e pronto, não preciso mais dar satisfação para ninguém para cuidar de minha vida, pois até para comprar algo para você meu filho amado eu tinha que avisar, pois tudo que fazia eu estava te abandonando. Infelizmente tenho que carregar essas lembranças ruins por toda a minha vida, mas felizmente, tenho a certeza de que tudo que fiz não foi errado, sempre amei e amarei por toda minha vida esse pedaço de mim, sempre lutei contra preconceitos, pensamentos negativos, nunca ia admitir mesmo ouvir que era para eu deixar você partir meu filho, toda vez que adoecia...Quem não passa ou nunca passou pelo que passamos, nunca vai entender!!! nunca. Feliz dia das crianças aí no céu filho amado!!!!!

O dia das Crianças!!!

Exatamente a dois anos atrás, lembranças que não sai e nem quero de minha cabeça. Acordei cedo como de costume, preparei a mamadeira de meu Branquinho, subi as escadas assoviando e percebia a alegria em saber que eu me aproximava. Cheguei no quarto e estava ele lá, o Igor já debruçado na grade da cama a me esperar e tampando o buraquinho da traqueostomia para me chamar. Fiquei surpresa pois era a primeira vez que ouvia nitidamente o mamãe do Igor. E foi assim o dia todo, e tivemos visitas e sempre ele sorrindo e querendo alguém por perto. A alegria contagiou a casa, as pessoas, os familiares que vieram vê-lo no dia das crianças.
Hoje acordei com uma sensação de vazio, faltando essa alegria toda quando ele estava comigo. Infelizmente foi seu último dia das crianças no dia 12 de outubro de 2013, mas felizmente pude ter ótimas recordações desse dia tão especial. A única coisa que o incomodou neste dia, foi a melancólica música do Ave Maria da igreja próxima em nossa casa, mas isso era todos os dias como tem sido até hoje. As 18:00 horas sempre ouvimos. Mas hoje acordei e enquanto tomava meu café, percebi que já cedo a Igreja colocou a música e eu comecei a me sentir tão mal, mas tão mal, que abaixei a cabeça e falei com Deus: Me perdoe meu Senhor, mas eu também fico triste!!! As lembranças não são boas quando ouço esse Ave Maria meu Deus!! Como queria ficar feliz, mas não consigo, mas não consigo!!!! E senti uma calma dentro de mim, como se Deus tivesse ouvido minha oração, e pensei: vou escrever no blog, eu preciso!
Hoje no dia das crianças, vou levar durante o meu dia inteiro lembranças boas e ruins. mas farei de tudo para que as boas permaneçam. E lembrar de algumas fotos desse último dia das crianças com meu filho amado, me faz bem, me faz lembrar do abraço gostoso, do carinho, dos beijos, do colo que dava para ele e que aproveitava fazendo denguinho, fazendo biquinho, Cada sorriso dele me faz feliz, me faz tão bem, quando lembro...Saudades eternas meu filho amado Igor Sanglard!!!

Nada é fácil!!!!

Só quem perdeu um filho ou uma filha sabe como é essa dor. Eu vivo esta dor até hoje de saudade de meu Branquinho, meu filho amado.
 Desde os 5 meses de gestação travamos uma luta sem fim. Idas e vindas de hospital para casa.  Mas Deus quis ele junto de ti e eu não pude fazer nada, mais nada. Mas até hoje peço forças  a Deus, para que eu me espelhe na força de meu filho, para que eu consiga vencer essa dor.. Que Deus possa me trazer o conforto sempre nas coisas maravilhosas que vivi com meu príncipe, pois é isso que peço a ele para mim.
E quando a saudade aperta, resta mergulhar nas fotos de aniversários, nos momentos em lembranças que tivemos, rever suas roupinhas que ainda guardo em seu quarto. E incrível, parece que o seu cheirinho está lá. E me sinto perto de ti Branquinho, me sinto tão bem.
Pensar em você me faz refletir sobre o que fiz, o que vivi, passei... Me faz pensar no futuro. E a vezes tenho medo, mas sempre penso: o que será que vem? Mas eu vou encarar de cabeça erguida! 
Peço a Deus que renove minhas forças sempre, me fortaleça na fé e esperança de dias melhores. Que tire meus medos, que me faça seguir a minha vida.
Dizer que foi fácil tudo que vivi é complicado, pelo contrário, nada é fácil. Mas com o tempo aprendi a lutar pelas dificuldades e venci. Não sabia que há um hospital perto de minha casa que atende o plano de meu esposo e ninguém falava nada. E todas as vezes meu filho tinha que ir para a cidade. Mas quando descobri que o hospital podia atender meu filho, logo eu mesmo junto com meu esposo, sem precisar esperar a ambulância vir buscar nosso filho, levamos por duas vezes nosso príncipe ao hospital a menos de 5 minutos de carro.
Quando o Igor ficou no Hospital da Lagoa ( Centro Pediátrico da Lagoa ), era mais complicado o revezamento para que eu, meu esposo e minha sogra fizéssemos. Pois a distância, o trânsito e a escala de meu esposo não ajudava muito.
Mas rebolamos e conseguimos fazer como as técnicas faziam em minha casa quando tinha o HOME CARE. Cada dia um ia ficar com meu filho. E as vezes quase nem via meu esposo, pois quando eu vinha para casa, ele estava saindo do trabalho e ia direto para o hospital. Mas vencemos muitas barreiras.
Aprendemos muita coisa, construímos esperança, enfrentamos preconceitos entre outras coisas...
Sinto uma tamanha saudade mas que me fortalece cada vez mais para lutar pela esperança que não deve acabar até o último segundo de nossas vidas.

Luta pela fé, liberdade de expressão, contra preconceitos...pensamentos negativos.!!!!

Esse foi o primeiro colo que te dei e inesquecível. Não sei até quando esta dor vai se estender, de saudade, de vontade de gritar, de chorar quando momentos em minha vida não tem sido fácil. Toda bagagem vivida, cada segundo e minuto ao seu lado foi muito lindo. Soubemos viver bem e felizes como mãe e filho. Nos amávamos e pessoas ainda tinha dúvida de meu amor que sentia por ti, da estrutura sim que tinha, da força e coragem, da esperança que muitos não tinham, e ainda queria arrancar de mim.Ver alguns momentos de nosso dia a dia é totalmente diferente do que viver todos os momentos, do que presenciar altos e baixos e está ali juntos. Eu aprendi ser mãe, e a ser melhor que mãe, a brigar pelo que era justo, a lutar por alguns medos que tinha, a viajar algumas léguas a seu encontro, a ignorar quem não tinha fé e rezar por elas. Muitos devem até hoje me criticar pelo que fui, pela certeza que tudo ia acabar bem, mas no fundo, eu perdi você não é meu anjo? Errado!!! Eu ainda tenho você pertinho de mim, tenho sua imagem de força e de luta, tenho a sua história para contar para quem quiser ouvir. E quem não quiser, só lamento pela ignorância de achar, que sofro com tudo isso. O que me faz sofrer é justamente o pensamento de muitos, que não viveu nem a metade que eu vivi e julgam, criticam, tem pena de mim. Não quero que sintam pena, mas que se espelham na luta de meu filho, nas conquistas e vitórias alcançadas, mesmo diante de tantas dificuldades.
A minha luta é essa: Vencer preconceitos, pensamentos negativos, lutar pela esperança que não deve acabar, mesmo sabendo o que pode acontecer.
Temos que saber que Deus só dar a resposta final, quando nosso coração sente que já não podemos mais fazer nada, que precisamos da ajuda dele, para acabar com todo sofrimento, seja de quem for.
Não podemos fingir que não existe tal coisas, que não vivemos algum momento em nossas vidas que já não podem mais voltar. Mas devemos sim, lembrar do que vivemos e com orgulho, devemos falar de vez em quando, e saber que mesmo depois que já não estão entre nós, pessoas que se foram fez parte de nosso livro, o livro da vida. A minha luta é essa, por uma causa de amor, por respeito e dignidade, pela fé que não deve acabar nunca e pela força que devemos ter. A minha luta, é pela liberdade de expressão, saber ouvir e saber calar, sem criticar, ter direito de falar sobre um amor tão bonito: o meu amor pelo meu filho: Igor Sanglard!!!!

Festa no céu!!!

Meu filho amado, meu Branquinho e meu amor, como queria que estivesse aqui para começarmos nossas preparações para a sua grande festa. Hoje é o seu aniversário, mas infelizmente não estais aqui. Mas o céu está em festa, pois agora és um anjo.
Queria muito que este dia de hoje fosse um sonho e que eu acordasse dele e te visse lá em cima, no seu quartinho, e que a gente pudesse cantar parabéns, que pudesse fazer bagunça juntos.
Completas 7 anos hoje e não vou mentir. Sinto tanta falta daquela loucura de festa que inventava para você, Quando chegava essa data, tudo já estava programado, já tinha alugado as mesas, já tinha comprado todos os ingredientes do bolo e doces que eu mesmo preparava para sua festa. Fazia tudo com muito amor e carinho, porque você merecia mesmo, e merecia muito mais.
Lembro bem do seu último aniversário, quando eu fiz questão de pedir silêncio e dei a grande notícia. Que seus 5 anos era uma data especial demais, era diferente, pois foi o primeiro e...o último que ficou sem usar o oxigênio. Depois de tantas lutas, dificuldades, depois de tanto tempo em hospital, aquele aniversário ficou marcado. Eu fiz questão de dizer para os que vieram em sua festa. E todos vibravam, e lhes parabenizavam em dobro, por mais um ano de vida e pelo fato de respirar sozinho sem ajuda de aparelhos, do oxigênio.
A minha alegria foi tamanha que ignorei momentos naquele dia que me chatearam, mas que valeu apena também. Porque ficou marcado na memória de todos que estavam presentes.
No seu último aniversário, me passou uma tamanha alegria e tristeza ao mesmo tempo, me passou pensamentos que não devia, mas agora entendo, que tudo foi mensagem de Deus, foi Deus me preparando para que eu curtisse o que eu pudesse curtir. Já estava quase chegando a sua hora e eu não me toquei. Mas ao mesmo tempo eu fui tão feliz, estava muito feliz com tudo que eu vivia. Pois sempre via o sorriso estampado no rostinho de meu anjo e isso foi gratificante para mim.
Hoje a sua festa é também diferente, pois ela é mais tranquila, é em paz e num lugar maravilhoso. E que um dia, eu sonho em te encontrar. Dizer que te amo muito!!!
PARABÉNS PELOS SEUS 7 ANOS NO CÉU!!!!
IGOR SANGLARD!!!!!!! Aqui deixo a minha homenagem aos seu 5 anos de vida em festa!!!
Eu te amo filho amado!!!

1 ano e 11 meses sem Igor!!!!

Coração batendo forte de saudade de tudo que vivemos juntos, e ao mesmo tempo de felicidade por todas as conquistas, lutas e momentos inesquecíveis.

Filho amado, mesmo com essa saudade toda e com a dor que volta e meia ela está aqui dentro de mim, só queria que soubesse que me conforta saber que está bem melhor agora, do que no meio de tantas dificuldades e lágrimas, de sofrimento. Fui muito feliz como mãe de ti, e não me arrependo de nada desde o momento em que soube que vinha com mal formações e que não sabíamos como viria, e eu não desisti de você. Nunca desistiria mesmo!

Você foi tudo de bom na minha vida, foi meu sonho realizado, foi minha joia rara, meu príncipe, meu amor, que jamais pode ser esquecido. E por isso que venho por meio desta lhes dizer, que estais mais vivo agora, está em meu coração me tranquilizando, me protegendo, me guiando em minhas missões.

Obrigada por tudo mesmo, por me ensinar a ser mãe, a me encorajar no dia a dia, a lutar cada segundo ou minuto, a lutar pelo seu melhor.

Meu anjinho, meu Branquinho da minha vida, como te amo, te amo tanto e sempre te amarei eternamente!!!!

Está doendo o meu coração como se tivesse um corte que não cicatriza nunca. Minhas lágrimas hoje aumentaram pois me deparei com uma notícia tão triste. Que mais um anjo se foi. E é a Sofia, uma guerreira, linda que comoveu muita gente e principalmente a mim. Mas Deus sabe de todas as coisas, e ela já cumpriu sua missão aqui na terra assim como você meu Branquinho. E não sofres mais. 

Igor Sanglard!!! Que saudades de ti meu filho amado. E neste momento essa saudade dói tanto mas tanto que parece que não vou suportar.

Lembranças que dói!!!

Tudo me faz chorar, tudo me desanima por mais que eu pense: vai passar! Mas sou eu mesmo que me sinto assim. Coração batendo forte quase até a boca, parece o chão ter se aberto por baixo de mim e eu cai. Mas vou dar a volta por cima eu juro! Não estou bem mesmo que droga. Bem que tentei ir até o jardim, mas não consegui, não tive forças por parecer que foi hoje que perdi você meu anjinho, meu filho amado. E vai se aproximando a primavera e a data em que mais sofri em toda a minha vida. As minhas lutas foram em vão. Eu não consegui fazer você voltar em todas as minhas tentativas. Parece que está acontecendo tudo de novo. Eu subo as escadas e começo a te oferecer a mamadeira das 22 horas. Quando estou de costas, a técnica me chama e te vejo ali com os olhos arregalados como se tivesse me pedindo: me ajude mamãe!!! Eu juro que não acreditava que estava partindo, que era um pesadelo, mas não era, não era. Como eu choro meu Deus!!! Como estou sem forças neste momento.Eu não queria me entregar, mas juro que estou tentando me levantar, erguer minha cabeça, mas quando penso que consegui, tudo volta novamente. E descendo as escadas sinto você cair e ficar mole em meus braços. Eu grito por seu nome, mas já no carro começo a chorar sentindo você partir, mas penso e peço a Deus: Senhor, me ouve!!! Faça o que for melhor para ele e não para mim!!!! Me ouve meu Deus!!!!

E resolvi chamar por você mais uma vez: Igor!!!! E você de vagar se vira para mim como se estivesse despedindo de mim e cai mais e mais em meus braços. Você partiu ali em meu colo e eu não pude fazer nada, nada....

Desabafo!!!

Depois de um dia razoavelmente bem, resta eu matar a saudade em fotos. Me vi a pensar depois de passar um filme em minha cabeça, de tudo que vivi, dos 5 anos de luta, vitórias, dificuldades e superação...As pessoas confundem muito o que postamos e não precisaria eu explicar mais uma vez incansavelmente que em mim não dói. O que dói é saber o como é interpretado uma imagem ou uma escrita que for, o que dói, é o quando as pessoas nos julgam e acham que a imagem postada, é de forma a provocar piedade...sofrimento...
Me vi discutindo com uma pessoa, perdendo meu tempo pela manhã num dos grupos, porque também passei por isso. Tudo que postava, parecia provocar a ira de muitos, porque achavam que eu gostava de mostrar o como meu filho vivia, com auxílio de aparelhos, assistido por uma junta médica a todo momento, home care 24 horas....Mas por mais que eu explicasse que tudo que eu postava, era porque queria passar a pessoas sem fé, o quanto eu tinha esperança mesmo diante de dificuldades, o quanto existia um amor tão grande entre mãe e filho. Queria passar para as pessoas assim como muitos, que desistir, jamais poderia estar em nossa mente, queria passar força, coragem...
Esse grupo que mencionei, foi criado em especialmente para orações a uma criança especial, mas que a própria família divulga outros casos de outras crianças, para que possam estar em nossas orações.
Uma pessoa se incomodou pelo fato de que orações a outras crianças que não seja da própria em que a família criou o grupo, estava tirando o foco.
Espera aí, me doeu mesmo!! Perguntei: Como assim? O grupo é para que de modo livre as pessoas possam orar não somente para uma criança, mas para outras também! Ficamos ali discutindo e percebi que não adiantaria de nada nossa conversa, e mesmo eu tendo apoio de muitos do grupo, preferi bloquear essa pessoa, para que o prosseguimento ao bate boca não fosse mais a frente.
Só sei de uma coisa, que independente de como as pessoas pensam, eu tenho o meu jeito de ser, de pensar, de viver, tenho meu jeito de falar. Não vou mudar nada por causa de algumas pessoas ignorantes, que interpretam de sua forma e julgam sem conhecer a história de vida da outra.
Umas das coisas mais importante de minha vida, foi ter vivido esse momento único com meu Branquinho, e ter adquirido experiência, aprendido com ele assim como ele comigo.
A lembrança sempre tem que está viva em nós, e não apagar como se não tivesse existido!!!!!!!!! Desabafo!

O céu está em festa!!

Como passa rápido. E hoje poderia ser mais um dia em que eu poderia fazer um bolinho, para comemorar mais um dia 18. Data em que você nasceu Branquinho da minha vida.
A minha cabeça dói a três dias e lembro quando estava no meio de nós, tentava juntar forças para continuar de pé, mesmo que eu pensasse que não ia conseguir. Mas você estava sempre por perto para me alegrar, me fortalecer e lutar diante de qualquer dificuldade, de qualquer dor.
Só queria poder te abraçar mais uma vez e poder cantar para ti, te beijar, te sentir, dançar valsa como fazíamos de costume.
Mesmo assim, hoje para mim, mesmo que não esteja aqui, é um dia feliz, por me orgulhar de sido sua mãe e continuar sendo, de ter vivido esse momento tão mágico que foi o seu nascimento, nesta mesma data dia 18 no ano de 2008.
Feliz porque foi você meu anjo, filho amado Igor Sanglard que realizou o meu desejo de ser mãe.
Hoje o céu está em festa!
Sinto muito sua falta meu pingo, pedacinho de mim que ora faz doer a sua falta, e ora faz eu me sentir feliz e realizada por ter vivido tudo que vivi ao seu lado. Como me senti mãe com tudo que fazia e lutava por ti, como me sinto feliz por ter você mais uma vez em minha história de vida, e de poder compartilhar a sua com muito orgulho.
Eu te amo meu filho amado Igor Sanglard!!

1 ano e 10 meses sem Igor!

O tempo passa rápido, e a saudade a cada vez que esta data chega, aumenta junto com as lágrimas que insistem em cair como se fosse ontem, que perdi você.

Não posso mentir. A dor de hoje é a mesma de quando se foi, e a vontade de te ver e te sentir de repente vem em mim. Mas me sinto feliz ao mesmo tempo, pois sei que fiz tudo o que pude por ti, e curti tudo que tinha que curtir enquanto estava entre nós.

Não me importo com o que falam, pois sempre tenho resposta na ponta da língua, e tenho orgulho de falar de ti e não sofro por isso.

Sinto a necessidade de contar a sua história de vida, para que as pessoas não pensem que a esperança tem que acabar mesmo diante das piores fases de nossas vidas. E é nesta hora que temos que ser fortes, lutar até o fim, tentando reverter cada situação. Mas claro, saber que acima de qualquer coisa, está Deus.

Temos que ter fé, acreditar na cura, ter esperança de dias melhores, mas sabendo o que pode também acontecer.

Meu filho amado, mamãe sente tanta saudade de ti, e consigo viver em pensamento tudo que vivi contigo, cada sorriso, beijos, abraços bem apertados, a sua voz e nossas brincadeiras.

Um dia te reencontrarei e estaremos juntos outra vez. Eu acredito nisso. Pelo menos é o que me conforta pensar assim.

Hoje me sinto impotente por não estar aqui. E toda aquela coragem que tinha, ora ela se vai, ora ela volta.

Mas luto pensando em ti a todo o instante, para que a dor não me domine, e sim, que ela seja passageira.

Eu te amo eternamente, meu filho amado, meu Branquinho, meu amor, minha vida!!!

Igor Sanglard!!!

Queria poder festejar!!!!

As vezes a dor é mais forte que qualquer coisa. E momentos principalmente que precisamos de um carinho, atenção, amigos, família, e não temos ninguém por perto. Seja porque moram distante, ou porque realmente as pessoas mais queridas não voltam mais. É o seu caso filho amado. Que hoje, justamente hoje precisava de palavras de conforto, ou até mesmo de um gesto de carinho, seja lá como for, para me fazer sorrir.
Me sinto um nada as vezes. Me sinto impotente quando não sei mais de onde tirar forças para seguir em frente, quando algo dar errado e a vontade, é de desistir. Eu só queria você Branquinho, aqui comigo! Queria poder correr em sua direção, subir as escadas e  encontrá-lo olhando-me de longe e a me chamar de mãe.
Que vontade de chorar, de gritar por seu nome, mas sei que nada adiantará. Vontade de receber um abraço e me sentir feliz, bem, amada, de ouvir um eu te amo de algumas pessoas e notar a sinceridade em palavras. Vontade de me envolver em sentimentos bons e bonitos, de...
Estou sem palavras, me sentindo com medo, com vontade de sumir, fazer as pessoas notarem minha falta.
Esta data me faz passar um filme de tudo que vivi com meu filho amado.
Queria poder festejar!!!! Como queria!!!
Igor Sanglard, meu filho amado!!!

1 ano e 9 meses sem Igor!!

A Primavera está tão próxima, e as lembranças de dias felizes aumentam, assim como os dias tristes de minha vida. Tantas lutas, tantas vitórias e uma perda que não se explica mais. Dias, segundos e cada minuto vivido ficaram para a história, e fica na memória as tensões do dia 14 de Outubro de 2013, e que se aproxima mais um ano sem minha maior razão de viver. Meu Branquinho!!! 

Parece que a dor já foi superada e tem dias que me sinto forte, mas são só momentos, fases de minha vida que me sinto assim. A dor continua, mas tem dias que ela se ameniza, e tem dias que ela é tão forte quanto no dia de sua perda, meu filho amado.

Me sinto mais aliviada por somente um motivo: não sofres mais!! Me sinto com dever cumprido em realizar meu sonho de ser mãe, de aprender com as adversidades, com cada limitação que me era oferecida. Me sinto tão guerreira quanto meu filho foi, e tudo que fiz, não me arrependo de nada. De minhas exigências em relação a materiais que era de direito de meu filho, em relação ao plano e empresa de HOME CARE.

 Hoje, é um dia feliz e triste mais uma vez. A felicidade de ter vivido intensamente tudo com meu filho, compartilhado momentos ao seu lado, de ter conquistado vitórias. E triste, pois sua perda ainda dói, mesmo que seja em silêncio, e meu coração chora, sofre, sente a sua falta. Mas tenho a certeza que estais bem agora, e que olhas por mim e seu pai principalmente, nos guiando, nos protegendo a uma nova fase de nossas vidas.

Obrigada meu filho amado por existir em minha vida, por ter me ensinado a ser mãe e ter sido um maravilhoso filho. EU TE AMO ETERNAMENTE Igor Sanglard!!!!!

Igor Sanglard!!! O Único!!!!

Muitas vezes percebo a ignorância de pessoas em relação a muitas coisas. Principalmente em relação as pessoas que passaram por nós. Mas eu não admito em nenhum momento que falem a respeito de pessoas que eu conheço ou não, como se elas não fossem nada, como se elas não merecem ser lembradas e que tanto faz o como são ou foram, que não faz a diferença.
Não aceito isso!, Não aceito pois eu penso diferente assim como muitos pensam como eu, que tem a certeza de algumas coisas. Que a lembrança deve existir sempre, que independente de quem fomos ou somos, passamos pelas mesmas coisas ou parecidas, que o ser vivo mesmo que não esteja diante de nós, estará vivo em nossos corações, em coisas que fazemos e que tudo faz lembrar de alguma forma.
É incrível o como a felicidade de pessoas para muitos, não contagia algumas pessoas, como que não podemos ficar felizes pela conquista que alcançamos...Como isso pode acontecer?
Não sei mesmo, se quero arriscar passar ou por tudo que passei com meu filho, ou a passar mesmo que não aconteça de novo, ser obrigada a ouvir certas coisas e me controlar para não discutir, fingir que não é nada. Não sei se mereço isso, pois tenho a certeza que se precisar eu vou brigar, lutar como lutei independente de cada situação.
Só sei de uma coisa, que se fortalece o medo de sofrer, de ter que ouvir certas coisas e eu me prejudicar por isso, e ainda ser a errada. Não quero mais isso para mim, não desejo a ninguém vida de loucuras incertezas...
Tenho cada vez menos vontade de me sujeitar a transformar meu corpo de novo, de ver um ser tão indefeso sofrer e ser tratado com indiferença, de não existir esperança de modo geral nas pessoas, de não acreditarem que existe alguma solução para cada coisa, e da melhor forma possível.
Tenho medo de certas coisas, pessoas sem um pingo de sentimento, cheio de maldades no coração,
Tive que lembrar mais uma vez do meu anjo, que para mim, será o meu filho primogênito, mais que amado, que não merecia passar pelo que passou assim como muitas crianças passaram. Uns tiveram sorte, outros, não. Eu tive a sorte, a felicidade, a honra e o orgulho de ter sido a melhor mãe para o Igor, meu filho amado, que é a única pessoinha que tem me dado força e esperança, que me faz acreditar num futuro melhor, na conquista de sonhos e na realização dos mesmos. Ele sim é o único!!! E será sempre o único para mim, meu filho amado!!!
Igor Sanglard!!!

Bastava chegar esta data!!!

É tão difícil chegar essa data e não poder festejar, ou porque completas mês de vida ou anos, ou até mesmo uma vitória de várias conquistas...
Queria poder fazer um bolo para você como sempre fazia mesmo que fosse para comemorar até mesmo os meses a cada dia 18. Não importava se não era setembro, se não era primavera. Bastava chegar esta data.
Se passaram dias e anos, e a saudade é a mesma. As vezes com muita dor, e as vezes com muita saudade e alegria. A dor de não estar mais aqui ao lado da mamãe, e a alegria de ter vivido momentos inesquecíveis ao seu lado. Momentos que não podem mais voltar, mas que serviu de experiência, que me faz ter mais força e garra para seguir em frente.
Meu filho amado, meu anjo, Branquinho da minha vida. Eu te amo mais que tudo nessa vida, e tudo que faço é pensando em ti, me espelhando em sua garra e pensando: eu vou conseguir!!! Eu vou suportar! Mesmo parecendo que não.
Saudades de ti meu filho, eterno filho amado!!!

1 ano e 8 meses sem Igor!!!!!

Como o tempo passa rápido. Parece que foi ontem que se foi. Ainda sinto o seu cheirinho, lembro de cada movimento seu, cada momento inesquecível ao seu lado, cada sorriso de satisfação e lágrimas porque nunca queria estar sozinho.

Você encantou muita gente, me encantou com seu jeitinho todo especial, com cada coisa que aprendia, cada vez que pegava em minha mão me pedindo Benção ou abria os seus braços para me abraçar.
Se eu pudesse fazia você voltar e vivia tudo de novo, mas faria muita coisa diferente, tentava fazer você fazer tudo que sempre desejei, sem dificuldade alguma. Mas não tenho este dom. Mas só posso lembrar e relembrar de tudo que vivemos juntos. Momentos mãe e filho, momentos de tensões e de vitórias.

Você será sempre lembrado com orgulho, porque ensinou muita gente a te respeitar e a me respeitar também, muita gente a engolir coisas horríveis que falavam de ti, porque não acreditavam nas coisas que fazia, em tudo que aprendeu. Mas eu sempre fazia questão de mostrar para as pessoas que você era capaz de fazer o que eu falava. E sempre deixava as pessoas boquiabertas por isso, e as vezes me pediam desculpas pelas palavras equivocadas.

Infelizmente tenho mágoas com muita coisa ainda, muitas pessoas, mas peço a Deus que tire isso de mim um dia. Que só lembranças boas possam vir em minha cabeça. Como o dia em que você filho amado nasceu, onde muitos não acreditavam que isso aconteceria, quando aprendia as coisas que eu ensinava...Mas vem coisas horríveis em minha cabeça, que me desespera. Imagem do tipo, dia em que se foi em meus braços, eu gritando por seu nome e você só virou a cabeça para mim, olhou em meus olhos como se dissesse: estou indo mamãe! E se foi....e se foi...

Mas procuro pensar nas coisas boas que vivemos, tentando esquecer das lágrimas que insistem...

Eu tenho orgulho de ter sido sua mãe meu Branquinho, meu filho amado: Igor Sanglard!!!!

Sem palavras!

Quando penso que meu coração vai ficar tranquilo, bate aquele idiota sentimento de tristezas do nada, uma vontade de chorar, gritar: IGOR!!!!!!! Só queria que estivesse aqui para me confortar com seu abraço, seu carinho, denguinho, sorriso que me contagiava, me fazia esquecer que existe vontade de chorar, de desistir de algo. Não sei se vale apena desistir, mas também não sei se vale apena insistir. Porque não quero me decepcionar, fiz tudo por você e agora não está aqui para eu poder passear contigo, para eu poder me distrair...
Peço a Deus que sempre me proteja porque quando penso que tudo está se ajeitando, essa tristeza volta, sempre volta!!! Sem palavras.

Pensando em você!!

A mesma pose, o mesmo jeito e o mesmo olhar. Tudo faz falta, tudo me faz sorrir e chorar, mas sei de uma coisa, cada vez que passo por fases ruins, lembro das que você passou, de tudo que venceu e penso: Também posso vencer, mesmo caindo mas vou me levantar, erguer a cabeça e seguir a minha caminhada, seguir com todas as minhas forças e pensando sempre em você: Meu filho amado, meu Branquinho, que mesmo que vá passando dias, os minutos e segundos e se distanciando os momentos em vida com ti, vou sempre te amar!!!
Igor Sanglard!!!

Sinto falta de você!!!!

O seu sorriso era o meu sorriso, minha força de viver. E mais uma vez sinto falta de você, de te abraçar, de fingir que estou bem mesmo estando dodói. Mas você me enchia de esperanças, de coragem, me fazia tão bem. Mas não está aqui para me fortalecer, me alegrar e para poder cantar parabéns para você, mesmo que seja para festejar mais um mês de vida.
Me ajuda filho amado, mesmo que seja daí de cima, seja onde estiver, me passa forças... Saudades Igor Sanglard!!!!

1 ano e 7 meses sem Igor!

Igor:

Os dias sem passam, os meses vão se distanciando assim como o último dia em que pude te abraçar, te beijar, vivenciar momentos ao seu lado. Mesmo assim parece que foi ontem que Deus me presenteou com a sua vinda aos meus braços, e ao mesmo tempo parece que foi ontem que Deus te quis de volta.

A saudade continua e a vontade de te sentir perto de mim hoje principalmente aumenta. A dor de hoje é a mesma do dia em que se foi aos meus braços, dos dias de correrias, idas e vindas de hospital para casa e vice versa.

Só queria dizer em mais um dia ao seu lado que te amo tanto Branquinho, que você é minha razão de viver, meu tudo, meu guerreiro!!!

Você me faz tanta falta, me faz sorrir e chorar em pensar em tudo que vivemos juntos. Me faz pensar se vale apena algumas coisas e ao mesmo tempo, ter a certeza do que eu quero. Mas eu tenho medo, continuo com meus medos porque não quero e nem preciso passar por tudo de novo se tiver que passar. Mas quem garante que tudo vai ser como antes? Mas não tenho a certeza de nada. A única certeza que tenho é que o medo existe e não quero sofrer de novo, não quero chorar e chorar e no meio de um sorriso, depois eu ficar sozinha outra vez. No meio de tantos obstáculos, eu encontrar vitórias, mas ficar sozinha de novo.

Tudo que estou vivendo é tão mágico, mas sinto que falta mais alguma coisa para me completar, falta um fruto que desejo se um dia ele se abrir, que venha com muita saúde...

Meu filho amado, Igor, meu Branquinho, nunca será esquecido independente de como será o meu futuro. E vive em meu presente, és o meu presente sempre. Sua história de vida é linda e será sempre lembrada por mim até quando eu puder contar, sobre ti.

Saudades eternas Igor Sanglard!!!

Lembranças boas!!!!!

Você foi tudo na minha vida, me dava forças para seguir em frente mesmo diante de muitas dificuldades. Hoje nesta data, lembrei de alguns momentos em festa com você meu anjo. Principalmente a garra que tinha, a vontade de viver e de mostrar para as pessoas, para o mundo o quanto era forte, o quanto lutava dia e noite por cada vitória. Eu sou sua mãe mais babona, e para variar assim como na data 14, 18 também é especial, pois foi quando nesta data mas no mês de setembro, começou a sua jornada de luta, esperança, e a minha de compartilhar momentos seja qual fosse ao seu lado. 

Meu filho amado, meu anjo, estou feliz por sentir que não sofres neste momento, que não precisa passar por momentos difíceis pois tenho certeza que a sua força foi passada e aceitada por todos. Mesmo muitos não acreditando em você ou no que eu dizia, tudo acontecia de forma inesperada, tínhamos altos e baixos, caíamos mas sempre nos levantamos.

Minha saudade hoje é dos momentos mais prazerosos que tivemos juntos, das suas gargalhadas, das suas artes, dos seus beijos e abraços bem apertados, de quando mostrava seu cabelo ou contava com os dedos, das vogais que aprendeu por incrível que pareça, lembro de cada detalhe, de cada dia mágico ao seu lado, da sua forma de brincar com o Zezinho, seu amiguinho, companheiro de todos os dias...Lembro quando esticava o pescoço e levantava a cabeça só para avistar o porta retrato com nossa foto. Estava eu, você e seu pai no seu aniversário de 2 anos...E momentos como tampar a traqueostomia porque sabia que só assim sua voz saia...mágicos, surreais, momentos de dança juntos, de rolar no chão ou de me gritar quando eu descia a escada e estava você lá bem pendurado na grade da cama, sorrindo só para me ver. 

A nossa história é linda, nossos momentos juntos são inesquecíveis, assim como seu cheiro, a sua voz em meu ouvido quando penso em você, e as vezes tenho a sensação que estais aqui bem pertinho de mim, me protegendo, me acalmando, me pedindo colo abrindo seus braços.

Eu te amo eternamente, filho amado, meu Branquinho Igor Sanglard.

1 ano e 6 meses sem o Igor!!!

Se eu disser que ainda não dói estarei mentindo. Ainda mais quando esta data chega, passa um filme em minha cabeça, me vejo em desespero e sinto que tudo está acontecendo de novo. Impossível esquecer esse momento que vivi, a vontade de até nos últimos segundos fazer algo, a vontade de encontrar um culpado(a). Mas sei que tudo aconteceu naturalmente, mesmo dentro de mim ainda um sentimento de chateação por uma empresa de HOME CARE que o tempo todo queria um motivo para dizer que eu não cuidava direito...Eu tenho muito a agradecer a todos eles, que passaram pelo Igor por dois motivos: Mesmo diante de dificuldades, de estresses, em meios as loucuras de profissionais que se diziam experientes e só quem convivia ao meu lado e a do meu esposo sabe, que aprendemos até com isso, e tivemos mais força para aprender coisas novas para saber lidar com cada comportamento de meu Branquinho. E outra, que a força de vontade de viver do Igor, foi uma coisa incrível, víamos isso o tempo todo nele. E quando pensávamos que ele ia partir, ele nos mostrava que não estava na hora ainda. Faltava algumas coisas, faltava mostrar para muitos o quanto ele venceu preconceitos e o quanto eu como mãe e meu esposo como pai fomos fortes e unidos diante de muitas fofocas, de muitas intrigas, e que apesar de tudo, estamos aqui ainda fortalecidos no amor. Igor quis dizer isso, que independente de como pensamos, o sentimento teria que ser forte, e era tão verdadeiro que continuou, passou por cima de qualquer barreira e ergueu a Bandeira de vitória.

Esta data sempre terá lembranças boas e ruins, mas o meu amor continua vivo dentro de mim por meu anjo que um dia eu creio que a dor vai acabar.

Saudades eternas Igor Sanglard.

Que saudade que dói!!!!!

Juro que queria hoje poder correr para seu quarto e ver esse sorriso mais lindo que sempre me fazia esquecer simplesmente que existe a tristeza!!! Hoje eu não estou bem!!!!! Que vontade de gritar seu nome, que vontade louca de te ver mas sei que não posso!!!!!!!!! Saudade que dói tanto!!!!!

Lembrança mais do que especial!

É a primeira e única foto com os primos e prima juntos, além do titio Dinei Fox Sanglard. Vale apena lembrar um dos dias que não voltam mais, mas que deixou uma lembrança bonita e feliz nos seus 4 aninhos de Igor. Bateu uma saudade mas hoje com alegria e satisfação de ter vivido com intensidade o primeiro ano sem oxigênio nenhum, uma das conquistas alcançadas de meu filho amado, meu Príncipe, meu anjo.

Lembranças de meu anjo não me deixam dormir!!!

Ai meu Deus será insônia que você está de volta? Juro que estava com sono, fechei meus olhos e virei para o lado de minhas orações toda noite. Quando viro para o outro lado e tento dormir, lembranças vão e vem de meu Príncipe, meu anjo, uma angústia fazendo parecer que tudo está acontecendo novamente. Eu descendo a escada as pressas com o Igor e no caminho do hospital ele se vira para mim e se despede. Não queria que essas lembranças voltassem meu Deus! Parece que eu tenho que fazer alguma coisa, sei lá, sinto isso!. Mas o que? Estou angustiada e detalhe sem sono algum e com medo de dormir. Como eu queria que só lembranças boas viesse a mim...como eu queria meu anjo perto de mim. O silêncio me incomoda, um vazio sem fim dentro de mim!!!!!

1 ano e 5 meses sem Igor Sanglard!

Cada dia que passa mais se estende a distância entre eu e você filho amado. Nesses 1 ano e 5 meses sem ti, a dor é a mesma, a angústia como no dia em que se foi é a mesma. Mas tenho a certeza de uma coisa, que nada fará você voltar para mim de novo, mas você nunca será esquecido.

Foram 5 anos de luta e garra, de tristezas e alegrias. E eu sinto muito ainda a sua falta. Falta de pegar você em meus braços, de cantar para te acalmar em momentos que não estava bem, saudade de ensinar e aprender mais com você.

O que tenho a dizer é que mais uma vez lembranças vão e voltam, e a vontade que tenho as vezes é desistir de tudo, da vida, porque você fazia parte de minha história, mas não o tenho mais perto de mim. Mas, eu não vou desistir de meus ideais e sei, que olhas de onde estar por mim e seu pai, nos protegendo, nos encaminhando de uma certa forma aos passos certos que devemos seguir, nos guiando com a mente mais aberta para encarar melhor o que tiver que vir daqui para frente. E é assim que eu e seu pai vivemos, sem pensar muito mas vivendo um dia de cada vez, aprendendo a lidar com as adversidades da vida...

Filho amado, meu anjo, meu Branquinho Igor Sanglard, foste um filho maravilhoso para nós, e será sempre em nossos corações, eternamente!!!!!!!!

Me conforto em falar e pensar em ti!!!!!

Você é a única certeza que tenho que devo seguir a minha vida, que devo continuar falar de ti, homenagear você, lembrar que foste tão guerreiro quanto eu. Não me chateio ou muito menos fico triste em falar de ti meu filho amado, meu anjo, Igor Sanglard.
As vezes as pessoas acham que eu sofro por falar de ti, ou sei lá por achar que tenho o prazer em dizer o quanto foi feliz e triste ao mesmo tempo. Com suas lutas, suas conquistas, mas enfim, o que acham eu não posso mudar, só posso dizer que falo de ti, lembro de ti para que sirva de experiência em força e garra, esperança e perseverança. Em tudo que vivemos e que valeu apena. Aprendemos juntos a lidar com as adversidades da vida, com pessoas de vários pensamentos. E soubemos respeitar cada uma delas, soubemos, erguer com garra e orgulho a nossa cabeça e continuar as nossas lutas, vencendo cada obstáculo.
Então meu filho amado, mais uma vez eu te agradeço por ter sido o meu presente mais lindo que eu já tive, por ter sido uma criança feliz mesmo com suas limitações. Hoje em dia, não me importo mais tanto quanto antes, que brigava, que chorava, me magoava saber que as pessoas achavam ou acham que eu, sofro em falar de ti. Mas quer saber, não adianta muitas vezes querermos provar ao contrário do que pensam ou falam de nós.
Nossos 5 anos juntos nunca serão apagados, estará guardado em minha memória e na memórias dos que nos rodeavam, dos que conheceram a nossa história, de amor e luta...
Me conforto pensando em nossos momentos tão surreais que tivemos. Nos momentos inesquecíveis, nas brincadeiras, no dia a dia. Me conforto falando de ti Branquinho da minha vida!!!!!!
Te amo eternamente!!!!