Lembranças que dói!!!

Tudo me faz chorar, tudo me desanima por mais que eu pense: vai passar! Mas sou eu mesmo que me sinto assim. Coração batendo forte quase até a boca, parece o chão ter se aberto por baixo de mim e eu cai. Mas vou dar a volta por cima eu juro! Não estou bem mesmo que droga. Bem que tentei ir até o jardim, mas não consegui, não tive forças por parecer que foi hoje que perdi você meu anjinho, meu filho amado. E vai se aproximando a primavera e a data em que mais sofri em toda a minha vida. As minhas lutas foram em vão. Eu não consegui fazer você voltar em todas as minhas tentativas. Parece que está acontecendo tudo de novo. Eu subo as escadas e começo a te oferecer a mamadeira das 22 horas. Quando estou de costas, a técnica me chama e te vejo ali com os olhos arregalados como se tivesse me pedindo: me ajude mamãe!!! Eu juro que não acreditava que estava partindo, que era um pesadelo, mas não era, não era. Como eu choro meu Deus!!! Como estou sem forças neste momento.Eu não queria me entregar, mas juro que estou tentando me levantar, erguer minha cabeça, mas quando penso que consegui, tudo volta novamente. E descendo as escadas sinto você cair e ficar mole em meus braços. Eu grito por seu nome, mas já no carro começo a chorar sentindo você partir, mas penso e peço a Deus: Senhor, me ouve!!! Faça o que for melhor para ele e não para mim!!!! Me ouve meu Deus!!!!

E resolvi chamar por você mais uma vez: Igor!!!! E você de vagar se vira para mim como se estivesse despedindo de mim e cai mais e mais em meus braços. Você partiu ali em meu colo e eu não pude fazer nada, nada....

Desabafo!!!

Depois de um dia razoavelmente bem, resta eu matar a saudade em fotos. Me vi a pensar depois de passar um filme em minha cabeça, de tudo que vivi, dos 5 anos de luta, vitórias, dificuldades e superação...As pessoas confundem muito o que postamos e não precisaria eu explicar mais uma vez incansavelmente que em mim não dói. O que dói é saber o como é interpretado uma imagem ou uma escrita que for, o que dói, é o quando as pessoas nos julgam e acham que a imagem postada, é de forma a provocar piedade...sofrimento...
Me vi discutindo com uma pessoa, perdendo meu tempo pela manhã num dos grupos, porque também passei por isso. Tudo que postava, parecia provocar a ira de muitos, porque achavam que eu gostava de mostrar o como meu filho vivia, com auxílio de aparelhos, assistido por uma junta médica a todo momento, home care 24 horas....Mas por mais que eu explicasse que tudo que eu postava, era porque queria passar a pessoas sem fé, o quanto eu tinha esperança mesmo diante de dificuldades, o quanto existia um amor tão grande entre mãe e filho. Queria passar para as pessoas assim como muitos, que desistir, jamais poderia estar em nossa mente, queria passar força, coragem...
Esse grupo que mencionei, foi criado em especialmente para orações a uma criança especial, mas que a própria família divulga outros casos de outras crianças, para que possam estar em nossas orações.
Uma pessoa se incomodou pelo fato de que orações a outras crianças que não seja da própria em que a família criou o grupo, estava tirando o foco.
Espera aí, me doeu mesmo!! Perguntei: Como assim? O grupo é para que de modo livre as pessoas possam orar não somente para uma criança, mas para outras também! Ficamos ali discutindo e percebi que não adiantaria de nada nossa conversa, e mesmo eu tendo apoio de muitos do grupo, preferi bloquear essa pessoa, para que o prosseguimento ao bate boca não fosse mais a frente.
Só sei de uma coisa, que independente de como as pessoas pensam, eu tenho o meu jeito de ser, de pensar, de viver, tenho meu jeito de falar. Não vou mudar nada por causa de algumas pessoas ignorantes, que interpretam de sua forma e julgam sem conhecer a história de vida da outra.
Umas das coisas mais importante de minha vida, foi ter vivido esse momento único com meu Branquinho, e ter adquirido experiência, aprendido com ele assim como ele comigo.
A lembrança sempre tem que está viva em nós, e não apagar como se não tivesse existido!!!!!!!!! Desabafo!

O céu está em festa!!

Como passa rápido. E hoje poderia ser mais um dia em que eu poderia fazer um bolinho, para comemorar mais um dia 18. Data em que você nasceu Branquinho da minha vida.
A minha cabeça dói a três dias e lembro quando estava no meio de nós, tentava juntar forças para continuar de pé, mesmo que eu pensasse que não ia conseguir. Mas você estava sempre por perto para me alegrar, me fortalecer e lutar diante de qualquer dificuldade, de qualquer dor.
Só queria poder te abraçar mais uma vez e poder cantar para ti, te beijar, te sentir, dançar valsa como fazíamos de costume.
Mesmo assim, hoje para mim, mesmo que não esteja aqui, é um dia feliz, por me orgulhar de sido sua mãe e continuar sendo, de ter vivido esse momento tão mágico que foi o seu nascimento, nesta mesma data dia 18 no ano de 2008.
Feliz porque foi você meu anjo, filho amado Igor Sanglard que realizou o meu desejo de ser mãe.
Hoje o céu está em festa!
Sinto muito sua falta meu pingo, pedacinho de mim que ora faz doer a sua falta, e ora faz eu me sentir feliz e realizada por ter vivido tudo que vivi ao seu lado. Como me senti mãe com tudo que fazia e lutava por ti, como me sinto feliz por ter você mais uma vez em minha história de vida, e de poder compartilhar a sua com muito orgulho.
Eu te amo meu filho amado Igor Sanglard!!

1 ano e 10 meses sem Igor!

O tempo passa rápido, e a saudade a cada vez que esta data chega, aumenta junto com as lágrimas que insistem em cair como se fosse ontem, que perdi você.

Não posso mentir. A dor de hoje é a mesma de quando se foi, e a vontade de te ver e te sentir de repente vem em mim. Mas me sinto feliz ao mesmo tempo, pois sei que fiz tudo o que pude por ti, e curti tudo que tinha que curtir enquanto estava entre nós.

Não me importo com o que falam, pois sempre tenho resposta na ponta da língua, e tenho orgulho de falar de ti e não sofro por isso.

Sinto a necessidade de contar a sua história de vida, para que as pessoas não pensem que a esperança tem que acabar mesmo diante das piores fases de nossas vidas. E é nesta hora que temos que ser fortes, lutar até o fim, tentando reverter cada situação. Mas claro, saber que acima de qualquer coisa, está Deus.

Temos que ter fé, acreditar na cura, ter esperança de dias melhores, mas sabendo o que pode também acontecer.

Meu filho amado, mamãe sente tanta saudade de ti, e consigo viver em pensamento tudo que vivi contigo, cada sorriso, beijos, abraços bem apertados, a sua voz e nossas brincadeiras.

Um dia te reencontrarei e estaremos juntos outra vez. Eu acredito nisso. Pelo menos é o que me conforta pensar assim.

Hoje me sinto impotente por não estar aqui. E toda aquela coragem que tinha, ora ela se vai, ora ela volta.

Mas luto pensando em ti a todo o instante, para que a dor não me domine, e sim, que ela seja passageira.

Eu te amo eternamente, meu filho amado, meu Branquinho, meu amor, minha vida!!!

Igor Sanglard!!!