Lembrando de alguns momentos!

Eu nunca me importei com o seu jeito diferente de ser. Ser diferente nos torna ainda mais especial, e você era especial e sempre será.
Eu só queria te ver bem, fazer o possível e o impossível para te ver sorrindo, não me importava muito comigo, mas com você sim, e sem medo, eu sempre brigava por você, eu sempre lutava contra qualquer tipo de preconceito, palavras negativas. E era o que sempre ouvia. As vezes penso, que as pessoas achavam que eu não tinha a dimensão do que vivia com você, do que podia acontecer ou não.
Mas momentos como esses que vivi contigo, só Deus sabe e via o que eu sentia, principalmente quando ouvia palavras sem esperança, sem ter apoio, como sempre fica em minha mente, quando alguém chegou até a mim e disse: Adriana, você tem que aceitar isso, que Deus já quer o Igor para ele, por isso ele está sofrendo! Por isso essas idas e vindas de casa e hospital!
Nossa, eu brigava mesmo e pensava e falava: Por que Deus quer ver o Igor sofrer? Para depois levar ele de mim? Não!!! Eu nunca concordei com isso. Pensava sim, que Deus põe e tira alguém de nosso meio mas quando esse alguém já completou sua missão aqui na terra. Mas Deus não fazia as pessoas sofrerem para depois tirar elas de nossas vidas. Se Deus é bom, é Pai, Deus não deseja as coisas ruins nunca!
Eu tinha consciência de que o dia de meu filho, o dia do Igor estava chegando, que ele não viveria por muito tempo, e nem mesmo talvez chegasse a sua fase adulta, mas penso que não temos que ficar falando o tempo todo coisas negativas e muito menos, falar coisas que já sabemos.
Eu sempre tive esperança sim, e não me arrependo de nada que sentia, que pensava ou falava. Acreditava que o Igor iria cada vez mais evoluir e tudo que desejava, acontecia, e tenho mais certeza de que, quando mãe pede, implora, tem fé, quando mãe deseja algo, Deus ouve. E Deus me ouviu nos 5 anos de vida de meu filho. Eu fui sim atendida, eu fui realizada como mãe, eu fui feliz! E tenho certeza que o Igor também foi muito feliz.
Hoje em dia, me sinto fraca em alguns momentos de minha vida, me sinto sem força e sem coragem para nada, me sinto com medo de tudo, e as vezes medo das pessoas, mas peço a Deus que continue me fortalecendo, me encorajando para que um dia, eu volte a ser aquela Adriana que fui um dia, que eu consiga vencer meus medos, e passe por cada porta dessa vida de cabeça erguida...
Tenho só a agradecer algumas pessoas em especial, que sabe o que tenho passado pela força, por tentar fazer eu vencer meus medos, por me apoiarem, me fazer sorrir, me fazer feliz nos momentos em que estamos juntos, seja em minha casa, passeando, onde quer que eu esteja ao lado de cada um.

2 anos e 1 mês sem Igor!!!

Cada dia que passa, mais saudade sinto de sua presença, de seu cheirinho, de seus abraços e beijinhos. Mas entendo que tinha que ser assim. Apesar de não estar aqui comigo, me sinto realizada de ter sido a sua mãe. E agora sou mãe de anjo. Um anjo guerreiro, que lutou dia após dia por sua vida, que veio mostrar felicidade em seu rostinho, cada vez que sorria mesmo diante de dificuldades, pois um sorriso gerava esperança, força, e era o que sempre quis mostrar para todos e principalmente o que eu sentia. Onde muitos me criticavam toda vez que eu pensava e falava: Eu acredito que o Igor vai melhorar, que vai andar, falar, que vai surpreender cada pessoa que não tinha fé e nem esperança, de um dia ser melhor que o outro.
Mas muitos sofriam por mim sem entender e acreditar que eu estava firme em minha fé e também sabia das consequências, o que poderia acontecer, mas não tinha que pensar só em coisas ruins. Por isso tinha que viver um dia de cada vez com você meu anjo. Tinha que lutar sim, brigar quando fosse preciso com quem achava que eu tinha que pensar diferente.
Hoje estou tão triste quanto feliz. Claro, triste por sua ausência aqui do meu ladinho, mas feliz, porque você foi uma pessoinha tão radiante quanto o sol, quanto a luz das estrelas que brilham no céu, porque você me trazia alegria, força, coragem e fortalecia as minhas esperanças.
Sinto a sua falta, sinto-me sozinha pois não queria estar sozinha neste momento. Queria poder estar agora, te oferecendo o lanchinho das 10:00 horas, queria em seguida, ver desenho com ti, queria ver o seu sorriso e poder sorrir. Mas estou eu aqui, mais um dia tentando me encorajar, para continuar a minha vida, cumprir a minha missão que ainda não cumpri, e depois partir em sua direção.

Meu anjinho da minha vida!

Ainda penso em você meu filho amado, meu Branquinho. E sempre sinto um aperto quando as lembranças ruins voltam. Mas tento lembrar somente das coisas boas que vivemos, dos momentos de esperança que sempre existia entre nós, dos sorrisos, dos abraços e beijos...
A chuva quando cai me faz lembrar das lágrimas que sempre vem e quando você se foi, elas pareciam não ter fim, pareciam que iam me dominar e eu morar dentro delas.
As vezes é difícil olhar para a almofada em que sempre deitava e pensar: você poderia estar aqui, bem aqui assistindo TV comigo. Mas as vezes eu me sinto confortada quando ainda consigo sentir o seu cheirinho nela, quando penso quantas vezes, quantos dias juntinhos compartilhávamos esta almofada.
A única coisa que penso, é que um dia te reencontrarei e poderei te abraçar, assim espero, desejo do fundo de meu coração poder te abraçar e te sentir de novo.
A saudade dos momentos tão felizes aumenta, das minhas bobeiras, das coragens que tinha e hoje já não existe mais, das músicas que cantava para você, de quando estava na hora de você dormir e sempre esticava as suas mãos para me pedir benção, dos beijos seguidos que não paravam e que eu ficava cada vez mais apaixonada por ti.
Momentos como estes nunca vão sair de minha memória, lembrança que sempre estará comigo, e em meu coração.
Meu anjinho da minha vida, você me ensinou muita coisa e uma coisa eu queria mesmo, muito, mas muito ter de volta. A força que parece que ainda tenho, mas me sinto fraca quando vejo que não consigo mais fazer muitas coisas sozinha como antes.  Com você eu tinha bravura, eu sonhava mais, eu não pensava muito mas ia vivendo um dia de  cada vez, com você eu era mais feliz, eu tinha que te fazer mais feliz, eu sabia de consequências mas não tinha medo, não existia medo dentro de mim. Mas sem você, me sinto as vezes um nada, incapaz de viver como vivia, lutar como eu lutava contra meus medos, me faço de forte, mas na maioria das vezes, me sinto fraca.
Meu anjo, pensar em você é um meio de me sentir melhor, um pouco melhor, de me confortar pensando nos momentos mais felizes que tivemos juntos. Não importa quantos dias a mais sem você, quantas semanas ou meses, quantos anos passarão sem você, mas meu sentimento de amor por ti filho, sempre existirá, meu sonho em te encontrar também. O meu pensamento sempre estará em você: filho amado Igor Sanglard!

Aos entes queridos(as)!!!

Elevo meus pensamentos hoje aos meus entes queridos que um dia pude compartilhar momentos de muita felicidade, amor e carinho e que hoje, estão com Deus. São anjos protetores que descansam depois de terem cumprido suas missões aqui na terra.
Em especial ao meu anjinho Igor Sanglard que me ensinou, a ser melhor cada vez mais, me ensinou a ter coragem, a lutar por meus ideais e não desistir nunca de meus sonhos.
Todo dia meu pensamento está em ti meu anjinho, está nas lembranças boas que vivemos juntos, nas lembranças ruins também, mas que tudo serviu de experiência. Obrigada por me proporcionar esperança e que essa esperança enquanto esteve aqui nunca acabava, mesmo sabendo o que poderia acontecer.
Hoje elevo meus pensamentos a todos que de uma forma ou outra nos deixaram e que mesmo assim estão no meio de nós, por pensamentos e palavras...lembranças que não podem jamais ser apagadas.