Desabafo!

Sem saber como começar a dizer, mas sinto que preciso além de desabafar, deixar registrado minha vontade, meu desejo.

Há tempos que carrego comigo medos que me deixam desesperada algumas vezes,  e as vezes eu até consigo lidar com esse sentimento, mas que convive comigo e não tem jeito, não consigo tirar de dentro de mim. Simplesmente não consigo.

Entendo e aceito muito bem o fato de viver desse jeito, ter momentos de recaídas nos medos, de fraqueza...Pois vivi momentos assustadores na minha vida, experiência de vida entre lutas ao lado de meu anjo guerreiro Igor. Momentos esses, que tenho certeza, foi um dos piores que passei, mas que cresci diante de tantos questionamentos, de lágrimas, de conquistas...

Um filme passa em minha mente diariamente, do dia que nem imaginava o que ia acontecer. Estava feliz e bem, e de repente  uma dor incontrolável no peito. Juro, pensei que ia morrer naquele instante, mas passados os primeiros segundos, pensei que em pouco tempo iria ter que me despedir de tanta gente. Mas aí foi estendendo as horas, os dias e vi que não era a minha hora. Busquei ajuda com cardiologista e graças a Deus tudo estava bem comigo.

Depois de ter passado alguns meses, comecei a perceber o medo voltando, mas não era um medo comum que muita gente tem. Era vários medos...de andar e de cair, de me levantar da cama, de ir até o portão, de sair na rua a pé, e de carro... O medo para mim é um dos sentimentos piores que podemos ter. Ele não te encoraja nunca a sair desse mal, que te leva a respirar ofegante, a ter um nó na garganta e a chorar incontrolavelmente... Este medo, é o que vivo, que tenho e tento tirar de dentro de mim.
 Que já existia mas não me impedia de fazer as coisas, de ver familiares...

Eu vivo um novo momento na minha vida. E momento este tão feliz, mas ao mesmo tempo triste e nem sei explicar. Acredito eu que seja o momento de medo. De tudo ou nada acontecer, de passar por situações que eu consigo me ver brigando mais uma vez por um ser, contra preconceitos...

Mas ao mesmo tempo eu tenho medo de nem ter a chance de poder lutar pela coragem, pela esperança que todos deveriam ter sempre, lutar por dias melhores.

Mesmo assim, não sei como será o dia de amanhã, não sei se estarei aqui, mas desde já gostaria de dizer que esse ser que carrego em meu ventre, é tão amado quanto o Igor foi e sempre será.  Esse ser cujo nome é Isabela, a minha Bela princesa, companhia que sempre sonhei ter, pois não consigo me ver numa pessoa de idade sozinha, sem ter com quem conversar ou até mesmo contar.

Eu me sinto realizada, pois aprendi ser mãe de menino uma vez em situação diferente, e agora, fui presenteada e sou mãe de uma princesa, que desejo muito aprender a cuidar tão bem dela quanto cuidei de meu príncipe.

Mas se a luz me chamar e eu não tiver como voltar, gostaria de deixar o pouco que juntei aos meus príncipes e princesas: Adream, Guilherme, Jhenyfer e Isabela. Desejo descansar na terra que nasci e cresci, desejo não ser esquecida, assim como quiseram que eu fizesse em relação ao meu Filho Igor, pessoa pelo qual veio em forma de anjo transformar algo, mudar pessoas, transmitir a paz e a alegria mesmo diante de suas lutas. Eu desejo ser lembrada sim, nos meus momentos de sorrisos e  lágrimas, mas que os sorrisos permaneçam, e as lágrimas que sejam de emoção e coragem.

Desejo que a coragem e a esperança nunca acabe, que ninguém pare as suas vidas por causa da minha que foi interrompida, seja lá qual for a forma.

Desejo só mais uma última coisa. Que a história do Igor seja divulgada amplamente, a fim de fortalecer a esperança que muitos ainda tem e não sabem, e de encorajar na luta pelo melhor dos pequeninos(as) que passam por momentos semelhantes.

Estarei bem quando não existir algum sofrimento de meus entes , amigos, conhecidos, pessoas de longe e perto que tive o prazer de conhecer ou saber as suas histórias.

Sabe Senhor...

Sabe Senhor, eu tenho medo de meus próprios pensamentos...Eles voltam e meia me atormenta, e o que penso é simples: que minha hora está chegando. Por mais que alguns riam de mim, ache que é porque estou num momento tão sensível de minha vida, porque eu só penso besteira. Mas não é verdade e eu sinto isso com mais frequência.

Lembro que já senti isso uma vez, e me via chorando, sozinha e não avistava mais meu filho em meus braços, perto de mim. E eu o perdi em pouco tempo que tinha pensado isso.

Não me deixe triste, sofrer, sozinha, desamparada... Não me deixe partir se não for a minha hora mesmo meu Deus, e não permita que coisas ruins aconteçam, que eu chore...

As vezes eu tenho medo do amanhã, do que pode acontecer, do desespero tomar conta de mim de uma vez por toda.

Nem todos me entendem, e tenho medo que se arrependam de não ter me ouvido, de não ter realizado minha vontade, meu desejo...

Mas também não quero que isso aconteça, que ninguém sofra por mim e nem sofrer por mais ninguém, pois isso dói no fundo de minha alma...

Quando não tinha mais um pensamento fixo, no que faria nos próximos anos de meu filho, tudo parou, parecia eu já ter feito tudo que tinha que fazer, e já que não sabia mais o que fazer, a vida, o destino se encarregou de dar por finalizado, a minha missão como mãe, e a missão do Igor como filho.

E hoje me sinto assim, sem saber o que fazer, pois não tenho planos para os próximos passos que devo dar.

Cuida de mim meu Deus, acalme minha alma, e me mostre o caminho que devo seguir, levanta meu astral, me faça ter forças neste momento, assim como sempre tive quando tinha meu filho ao meu lado.

Sonho realizado!

Hoje tenho motivos de sobra para sorrir, vibrar por uma conquista, e conquista essa que venho batalhando, lutando por alguns meses e anos. Consegui realizar um sonho, de homenagear meu filho amado, o meu Branquinho. Pessoa pelo qual me inspirava o tempo todo, me deu forças em momentos difíceis de nossas vidas juntos. 

Meu primeiro livro está em mãos e muitas são as procuras, a curiosidade em conhecer melhor a história de um guerreiro tanto quanto foram, muitas outras crianças que partiram lutando até o último momento de vida, guerreiro tanto quanto foram aqueles que até hoje estão fazendo o mesmo que ele fez. Que era sorrir mesmo diante de dificuldades, de fases assustadoras. Mas eu como mãe sempre me mantive de pé, e cabeça erguida, com um propósito único, de fortalecer minha fé através da força que via em meu filho. 

Posso dizer o seguinte, que minha felicidade é tanta, que tenho orgulho do filho guerreiro que tive, da força que me mantinha de pé, feliz porque não me sentia sozinha mesmo quando achava que estava. Agradeço a Deus por estar comigo até hoje, agradeço aos amigos e familiares pois sempre me apoiaram, e mesmo que distante muitos conseguiam me ajudar a me levantar de cada queda. 

Hoje a minha felicidade é tamanha demais. 

Por sua memória!

Primeiramente gostaria de agradecer a Deus por tudo que passei nesta vida, depois agradecer a minha família que sempre esteve ao meu lado, me apoiando, caminhando junto aos meus sonhos. Aos poucos consigo ver uma luz brilhando bem na minha frente. Sinal de que nem tudo se perdeu nas fases ruins, nas dificuldades, nas lutas sem nenhuma resposta positiva. Não tinha chegado a hora certa, não tinha que ser quando eu queria, mas quando Deus quisesse que acontecesse. Um de meus sonhos praticamente realizado, me deixa tão emocionada, me deixa sem ação e ao mesmo tempo, uma vontade de gritar: EU CONSEGUI!
Também agradeço ao meu anjinho, pois é por ele, por sua memória, por suas lutas que me encorajava dia a dia, que pensei se podia fazer algo, talvez a diferença na vida de algumas pessoas, tentar ajudar, passando mesmo que dificuldades, lutas em sofrimentos e vitórias, para que não desistimos da vida, de viver com a esperança, de dias melhores...
Hoje chegou a primeira edição do primeiro livro que dediquei o meu amor, maior carinho em detalhar fatos, momentos que não foram fáceis na minha vida e na do meu filho Igor, os seus 5 anos em vida.
Espero com este livro, encher corações de esperança, para que não desistam mesmo que seja árdua suas vidas.
Estou muito feliz mesmo!!!
Ah como queria que estivesse aqui meu anjo, para compartilhar a nossa história de amor junto de ti. Saudades eternas Igor Sanglard, meu filho amado!

Meu anjo!

Sabe filho amado, acordei hoje pensando em tudo que vivemos juntos... Não estou conseguindo controlar todos os sentimentos que bate em mim agora. Mistura essa de sentimentos que me faz ter medo, coragem, tristezas e alegrias... Me sinto capaz e incapaz de resolver certas coisas, me sinto preenchida com os vazios de sentimentos tristes, e com tantas emoções neste dia...
Só queria algumas coisas, mas sei que nem tudo posso ter, queria você ao meu lado para preencher este vazio de alegria, essa emoção toda em alegria... só queria te ver, poder sentir o seu abraço, ouvir a sua voz, e te dizer o quanto ainda te amo, e ter a certeza, que você me ouviu, que me olha de onde estiver e esteja sempre comigo, em meu coração. E saiba disso, que em tudo que faço eu lembro de você, de nossas lutas, da minha coragem que tinha ao seu lado, e que queria muito ter agora, essa coragem de levantar a cabeça e seguir em frente... Eu tenho vontade de chorar neste momento, vontade essa desesperadora porque sou humana, uma pessoa que tenho o direito de me sentir assim, as vezes fraca, as vezes forte.
A minha cabeça parece que vai explodir, e só queria dormir e esquecer essa loucura de sentimentos dentro de mim, mas não posso fugir e sei que preciso passar por isso, mesmo as vezes sem entender, o como de uma alegria, mudar para uma tristeza, angústia, um nó na garganta sem explicação. Ou melhor, para tudo tem sua explicação, mas sei também que nem todos entendem isso, não aceitam simplesmente e são egoístas, a ponto de questionar os motivos, como se não somos humanos.... Não vivemos só de alegrias, e isso me choca as vezes, me entristece saber que não posso ter pessoas ao meu lado que faria de tudo para estar no lugar delas, pois não queria vê-las sofrer ou partir.
Meu anjo, minha vida virou de pé a cabeça, e mamãe as vezes não sabe o que fazer diante de momentos de dor... mas eu ainda tenho fé, esperança que meus dias serão melhores, e eu ficarei melhor comigo mesmo, com minha alma...Sinto a sua falta como se fosse hoje que te perdi, mas sei que tudo é culpa dos hormônios...do dia que para mim está triste, nublado, e lembro mais e mais de ti. Você ficava triste com esse tempo, e eu fico triste também. Ainda dói muito quando as dezoito horas se aproxima, uma melancolia invadindo meu ser, mas fazer o que? Tenho que aprender lidar aos poucos com coisas que não vão mudar...

O seu sorriso era sempre o meu sorriso!

O seu sorriso era sempre o meu sorriso, a minha vida, a minha força, coragem em continuar nossas lutas juntos....E é por esse sorriso que sempre tinha, que decidi continuar vivendo, e sorrindo mesmo nas dificuldades da vida, mesmo sabendo que muitos se incomodam ainda pelo fato de eu estar sempre falando de ti, pensando em ti....Independente da vida que levo, das novas oportunidades que aparecem, de uma nova história para contar, eu faço questão de sempre lembrar...lembrar da nossa história de amor, das coisas que aprendi com você, das conquistas que tivemos juntos, das quedas e mesmo assim sempre levantava a nossa cabeça. Não me importo o que vão dizer...Mas com todas as minhas forças eu vou bater na mesma tecla, que você não é e nem será o único a passar em minha cabeça, na minha vida, nas recordações em homenagens...não será o único que amei...mas será mais uma pessoinha que vou amar por toda a minha vida, eternamente.