Em minha cabeça passava um filme.

 Hoje ao deitar e colocar sua irmã para dormir, nem eu e nem ela conseguia dormir. Resolvi colocar uma música relaxante para acalmar e o sono vir. Sua irmã dormiu, mas em minha cabeça passava um filme de quando tudo começou quando conheci seu pai. E resolvi deixar meus pensamentos me tomarem conta, me veio a casa de aluguel que morei e você também morou lá, fui passeando pelos cômodos em meu pensamento, Como eu cuidava de cada canto naquela casa, onde aconteceram tantas coisas. Boas e ruins.

Depois resolvi me imaginar na segunda casa que moramos, ali sim me sentia em casa, eu também cuidava de cada canto com tanto amor, e lembro das escadas, de quando eu cai por arte própria rsrs. 

Também lembrei de quando eu sentava num dos degraus da escada e começava a cantar músicas do padre Fábio de Melo. Até hoje eu não perdi esse costume de cantar e de ouvir as músicas desse padre, porque me acalma demais, a música conversa comigo. 

Tudo começou numa festa junina onde eu nem coloquei fé que essa história com seu pai, ia ter tantas coisas legais e ruins ao mesmo tempo.

Eu queria pensar que foi necessário que tudo que passei precisava ter acontecido, para que um dia eu seja feliz de verdade. Ainda espero essa felicidade eu juro. 

A minha vontade era de chorar enquanto eu ouvia a música, mas ela me acalmou rapidamente, que preferi imaginar tudo como foi, cada detalhe e tentar encontrar um jeito de me sentir bem mesmo assim. E eu consegui controlar minhas angústias, minhas tristezas, minha vontade de gritar para todo mundo ouvir que estou aqui. Ainda não consegui achar uma saída para escapar das mágoas que carrego, principalmente de seu pai.

Ele teve a ousadia de trazer sua irmã ontem e junto com a namorada dele. Nem eu acreditei no que via. 

Sua irmã veio ao meu encontro como se tivéssemos semanas sem nos vermos. E eram só três dias. Mas para mim também parecia que tinha tanto tempo sem a ver. Ela chorava de saudade e eu também.

Tudo que eu queria era que fosse diferente a minha história. mas eu sei, que nem todo mundo tem contos de fadas. Então por que eu iria ter?

Eu só sei de uma coisa meu filho, que estou juntando os caquinhos da ferida que se espalhou, e tentando recuperar a minha felicidade, de outro jeito, de outra forma, mesmo que seja sozinha ou acompanhada com alguém. Eu só sei que dói demais ainda o meu coração, e a minha alma chora muito pelo que seu pai nos fez. Eu não quero que ele mude por ninguém, mas por ele mesmo. Mas eu não posso fazer nada para que ele mude. Um dia ele vai olhar para trás e se arrepender amargamente por tudo que nos causou, a vida, vai se encarregar de fazer ele sentir o que sentimos juntos, o que sinto até hoje.

Só peço a papai do céu que me dê forças, coragem para seguir a minha missão, e saúde para cuidar da sua irmã até que ela não precise mais de mim.. Obrigada meu amor, por manter vivo sua memória em minha memória, no meu coração. jamais vou esquecer a nossa história de amor.

Ah meu Branquinho, meu filho amado, minha vida, continua cuidando de mim seja de onde estiver. eu preciso muito da sua luz aqui comigo, da sua paz.

Quase um ano sem falar de você por aqui

 Mas quero deixar aqui registrado que muitas coisas aconteceram desde que você partiu meu filho. Um turbilhão de coisas, e inclusive depois que tive a sua irmã, minha vida tem sido tão intensa, tão difícil, tão mágico ao mesmo tempo. Depois que o pai de vocês resolveu me deixar e ir embora, ficando comigo sua irmã com exatamente a idade que você partiu, os seus cinco anos, minha vida virou de ponta a cabeça. Mas estou tentando eu juro me reerguer, voltei a estudar, estou correndo atrás de meus sonhos. Sim, eu consegui passar na tão sonhada faculdade, e curso licenciatura em pedagogia, mas ainda não consigo deixar para trás a vontade de estudar serviço social. Foi onde eu pude ver como trabalham essas pessoas incansavelmente para ajudar tantas famílias, tanta gente. Tantos pais que abandonam seus filhos pois os mesmos vieram com problemas , ou igual você tinha ou até mesmo pior, ou com situações que tem como contornar da melhor forma possível.

Ah meu filho, do final do ano passado para cá, eu cai feio, adoeci, precisei de socorro, me senti como se eu não fosse me levantar sabe. Mas Deus tem me ajudado tanto, tem aquietado o meu coração e tenho tentado fazer o melhor para mim e para sua irmãnzinha. Eu sonho ver ela feliz, bem amparada, segura, e poder estar acompanhando o seu desenvolvimento para mim, é o sonho que tive em te ver. Mas meu anjinho, estou bem aqui tá bem? Na medida do possível, eu vou lutando para que tudo se ajeita, para que possa mostrar para todo mundo que me quer o mal, deseja que eu caia, mas eu vou sempre me levantar até que Deus me permita para cumpri a minha missão que tenho certeza que ainda não cumpri.

Recentemente eu arrumando a casa, organizando documentos, vi exame que não me lembro que você tinha feito, e me doeu tanto minha alma, o meu coração, eu me sinto um pouco culpada por você ter vivido 5 anos, mesmo sabendo que cada dia você sorria, você lutava para ficar mais com a gente. As vezes fico tão confusa, muitas vezes eu pedia para que ficasse comigo, pedia a Deus para não levar você em momentos que você sofria. Eu tenho certeza que esquecia de pedir uma única coisa para Deus, para que não deixasse você sofrer, e fizesse o melhor para você e não para mim. Eu só queria você ao meu lado, eu acreditava que você muitas vezes que estava numa situação delicada, não era a hora de você partir. Mas eu só percebi que tinha chegado ao seu limite nos seus cinco anos de vida. Foi quando eu pensei forte e conversei com Deus que fizesse o que fosse melhor para você e não para mim. Deus sabia que eu ia ficar tranquila em saber que não ia sofrer mais. Eu sofri por um tempo, Mas meu coração se aquietou com o tempo, e eu hoje, só queria não ter a mágoa daquela empresa PRONEP que achei que poderia ter sido mais cuidadosa nas palavras comigo. Isso me fere até hoje.

Me ajuda aí de cima meu filho, a tirar isso de mim, e seguir a minha vida em paz.