Eu vou melhorar meu quadro...

Hoje me sinto como nos outros dias, tentando sobreviver a esse mal do século, essas crises de ansiedade que faz minhas pernas as vezes ficarem bambas, meu corpo tremerem, minha cabeça  fica zonza...
Eu percebi desde quando comecei as crises, que engordei, que minha auto estima não estava lá no alto, que minha vontade de viver é a única coisa que desejo, mesmo com medo sei lá de que, levando sustos constantes com coisas do dia a dia...eu percebi que essa vontade de viver me faz me sentir viva, me deixa com medo, mas que eu sei que ainda tenho muita coisa a fazer.
Eu percebi, que essa é a terceira crise desde que casei com seu pai meu filho amado, que a primeira crise me fazia chorar tanto quando eu tenho vontade hoje em dia, que quando eu descobri que você vinha com toda limitação e que seu pai não gostou nada, foi onde tudo começou. Em seguida, o motivo da crise, foi o fato de mamãe ter que largar tudo e morar longe do meu conforto, de minhas sensações de segurança, era como eu sentia, segura perto de meus familiares...E agora, com obra e prestes a me mudar de onde estou a exatamente onze anos. Mas voltar para onde sempre quis e me sentir confortável e segura, m sentir feliz, é tudo.
Eu tenho certeza que com essa mudança, eu vou melhorar meu quadro.
Filho amado, mas comigo levarei sempre o nosso amor nessa casa, nossas lembranças boas e ruins e pensar, que as ruins serviram de aprendizado.
As boas lembranças que carrego, são seus sorrisos e nossos momentos maravilhosos juntos, que me fizeram ser melhor como pessoa. Obrigada meu amor, meu filho amado, Igor.

Me sinto sozinha as vezes!

Tem mexido muito o fato de ver notícias sobre suicídio de pessoas tão jovens. Mas independente do motivo, tem sido assustador.
Um dia conversando com uma amiga que me enviou uma mensagem perguntando como estou, eu percebi que não só eu estou nesse mundo que tanto assusta, com tanta violência, mas muita gente se encontra na mesma situação que eu. Meus momentos não tem sido fáceis, tem sido difícil chegar até o portão e sair tranquila, e as vezes nem consigo sair.
Parecia que nesse dia pessoas como eu sentiram que deveriam me enviar uma mensagem, e eu falei como eu tenho passado. Tive uma ideia de reunir todas aquelas que eu conheci, bem antes de sonhar em ter meu Branquinho, aquelas que durante a vida de meu filho eu fiz amizade e até mesmo depois que eu já não pude mais abraçar e pegar ele, não posso mais vê-lo e nem sentir perto de mim. A ideia é marcar um encontro com mamães de anjos, para que possamos ter um dia de papo num lugar que agradasse a todas, e que possamos compartilhar nossas experiências como mães de crianças especiais que viveram e vivem conosco. Além de uma dando força a outra e saber como estamos.
Essa amiga amou a ideia e me deu outra que é criar um grupo no zap. Eu fiquei pensando uns três dias e como gostei da ideia, eu criei e convidei as mamães que tenho contato para participar do grupo. Mas uma pessoa bem próxima argumentou comigo que não pensa como eu, que nossos filhos que perdemos não são anjos e sim criaturas. Eu fiquei pensando: Nossa, não esperava isso dela! Mas enfim, iniciamos uma discussão no privado. Sabe, podia ser qualquer pessoa, mas essa eu realmente não esperava. Ela dizia com outras palavras, depois que perdemos um filho(a), são somente filhos e não são anjos, e eu nunca que deveria colocar ela no grupo pois eu sei que ela não gosta....Tudo bem, eu entendo de um lado e respeito, mas não precisava ser grossa e nem querer me convencer de pensar igual. Ainda manda a mensagem para mim assim: Adriana, já vi que não vou conseguir te mudar. Eu fiquei mais ainda surpresa. Como me mudar? Mas eu no fundo, fiquei triste claro e ao mesmo tempo, pensando, se eu não tivesse tomado essa iniciativa, eu não saberia que assim como mamães como eu que pensa igual, pensa como essa pessoa que não acredita em anjos ou não gosta desse termo e prefere criatura. Cada um interpreta de um jeito.
O que sei é que me sinto sozinha as vezes, não posso contar com o apoio de pessoas que esperava contar. E sempre ouvi a minha vida toda que não devemos esperar nada de ninguém. Mas nem o amor? Eu Pensei que podia esperar o amor de quem sempre amei e estou super enganada.

Eu lembro de tudo...

Filho amado, tem sido difícil pensar que as coisas ficarão bem, da melhor forma possível. Tem sido difícil a mamãe sair sem estar com medo, sem os tremores e mal estar, sem as tonteiras e sem vontade de chorar. Estou novamente tentando vencer as crises de claustrofobia e de pânico, estou novante com aquela sensação de impotência e como se algo me esmagasse com toda força, me impedindo de respirar, me impedindo de fazer coisas tão simples, como sair de casa e andar um pouco.
Eu juro que tenho me esforçado meu filho, como fiz quando eu ainda tinha você.
Pela sua irmã eu sorrio, pelos seus primos eu sorrio, mesmo com vontade de chorar e mesmo sem conseguir as vezes.
As vezes tudo é tão fácil, e as vezes tudo tão difícil que me deixa tão mal...eu preciso de forças para seguir em frente, eu preciso ficar bem.
As vezes eu penso que se eu não te perdesse, não me sentiria assim de vez em quando, me sinto tão fraca, tão nada as vezes, um vazio. É você que falta aqui do meu lado meu Branquinho, é você que preenchia essa falta que está em mim.
Me ajude de onde estiver, ilumina a minha vida e preencha meu coração de alegria e vontade de viver feliz sempre.Andar no piloto automático, viver para sobreviver não é vida!
Apesar de tudo que passo, eu te agradeço por ter vivido comigo durante 5 anos, ter me ensinado a ser forte, eu preciso ser forte, continuar minhas missões e acompanhar o desenvolvimento de sua irmãzinha, minha princesa.
Ah Príncipe, parece que foi ontem que você nasceu, e parece que foi ontem que você partiu também, pois lembro de todos os detalhes, de tudo que passamos e vivemos juntos.
É fácil falar: tenta esquecer! Mas não é fácil esquecer, não é fácil esquecer o amor, uma história tão bonita que fez sorrir e chorar, cheio de emoções e feridas e as cicatrizes estão aqui! Elas doem muito!
Elas são minha lembrança, minha vida, e agora a dor voltou com toda força.
A pior dor é a da perda e perder alguém que podia ter uma vida toda pela frente, mas foi freada pelo destino, para mudar alguma coisa errada que não se acertou, algo que eu sei bem o que é, mas eu que guardo dentro de mim esta dor, pois não dependia só de mim, para nossa história seguir certo.
Agora eu torço para tudo que estou vivendo continue dando certo, siga a direção certa e que vida alguma seja freada pelo erro humano.
Esse vento frio me faz lembrar de nossas brincadeiras, dos nossos momentos vendo desenhos e você tapando a traqueostomia para repetir tudo que mamãe falava...eu lembro de tudo...

Você foi o guerreiro Igor!

Sabe filho, quando penso que as coisas não estão legais, me deparo com uma esperança, mesmo que pequenas e me anima, me deixa tão feliz. Era como eu me sentia e vivia quando tinha você ao meu lado.
Eu estava tão pensativa e assustada nesse lugar, tão sem objetivo, mas uma luz apareceu e me indicou a direção que devo seguir.
Dessa casa vou levar tantas lembranças, tantas histórias, lutas, vitórias, mas também sofrimentos, tristezas. Mas comigo quero que fique e prevaleça a esperança que sempre tive, de dias melhores, de mais sorrisos, de conquistas.
Branquinho, tenho vivido intensos momentos de medos e fobias, crise do pânico, momentos de angústias mas também, de luta diária para sobreviver. Eu sei que isso não é vida, Mas sei que posso controlar quando não está tão ruim assim.
Espero em outro lar, melhorar cada vez mais, espero conseguir viver feliz, realizada...
Eu junto forças pensando em você, pensando na sua irmãzinha, nos seus primos e primas, pensando e acreditando que o mundo pode ser melhor e menos cruel.
Filho, você me ensinou a ser forte, meu primogênito, meu príncipe, me ilumina de onde estiver.
Obrigada por ter me ensinado a ser sua mãe, me ensinado a ser uma heroína, obrigada por ter sido forte o tempo todo, ter sido o meu filho e mais do que isso, um anjo que veio ensinar o amor...demonstrar o amor, transformar pensamentos preconceituosos em pensamentos humanos...
Obrigada por ter sido o meu Igor por um tempo, por ter me encorajado em meus medos que vira e mexe volta, mas me ensinou a não desistir, assim como você nunca desistiu de viver.
Você foi o guerreiro Igor!