Sonhei com você!

Sabe minhas últimas semanas não estão sendo fáceis. Ai Branquinho como eu choro como chorei com você e por você. O que tem me feito ser forte é pensar em sua garra. Minhas lutas não se compara com as suas.
Tenho tido momento de aflição e tenho tido medo. Mas sei que vou superar tudo isso.
Eu tive um sonho com você. E no sonho a sensação era que você ainda estava comigo mas de repente eu no meio de um nada gritava por seu nome. Minha voz dava um eco e eu chorava desesperada pois não via ninguém, não encontrava você.
Quando acordava e voltava a dormir, tudo acontecia de novo. Mas juro que senti uma força ao gritar por você, como se eu fosse lutar por algo que não tinha acontecido ainda.
E não demorou muito para que as minhas lágrimas viessem por um momento tão difícil. Eu parei no hospital por três vezes só nesse mês de Dezembro. E me fez relembrar quando eu não saia do hospital com você. Uma espera interminável para mim.
Dessa vez sua irmãzinha não ficou legal. Aliás nem seu pai. Um dia foi ela que parou no hospital e no outro seu pai. O motivo? O bendito rotavírus. Que me fez lembrar de quando você ainda em vida passou por isso. E todos que te rodeavam também.
O pior passou meu filho amado. Acredito que aos poucos tudo vai voltando como era. Eu sabia que o sonho era um aviso.

Eu sinto você

O meu dia a dia não tem sido fácil. Mas não estou reclamando disso. Estou aqui para firmar minha esperança de que tudo vai dar certo. Eu não desisti em nossos momentos de fraqueza e de lutas. Eu não vou desistir de continuar lutando. As forças? Peço a Deus que renove sempre e que proteja a nossa família.
Filho, hoje tenho mais certeza de que nem mesmo os que se dizem sábios, sabem muita coisa. Apenas sabem o suficiente para tentar solucionar o problema daquele momento.
Naquela época em que você ainda estava aqui, eu acreditei em quem não dava importância para o que eu dizia, e nem ao menos prestava atenção em você. Eu passei a não acreditar em mais ninguém, pois levei muita bordoada da vida. Eu percebi que chorava noite e dia e vivia saturada, magoada. Eu passei pedir para Deus força e coragem e ele? Sempre esteve ao meu lado. Eu passei acreditar em mim mesmo e em Deus. Quem tem fé, acredita naquilo que  sabe que pode alcançar. Eu entreguei minha vida nas mãos de Deus várias vezes, mas não era eu que precisava descansar. Mesmo cansada dos dias de lutas, eu sabia que tinha que cuidar de você. Então tive que entregar a sua vida nas mãos de Deus. Ele queria ouvir o meu pensamento, queria ouvir a voz de meu coração. E eu não pude ser egoísta. Eu tinha que desejar o seu descanso pois já tinha cumprido a sua missão. Então, Deus me ouviu.
Eu sinto você perto de mim, sinto saudades de você filho amado. Igor, mamãe carrega uma mistura de emoções. Eu te amo eternamente Branquinho! Natal chegando e o coração apertado de saudades.

Saudades

Ainda lembro... quando todos os dias pela madrugada, eu ia lá em seu quarto para te ver e te abraçar, te sentir e ver se mais uma noite respirava, queria te dar a minha respiração, queria tanta coisa. Eu mantinha minha esperança firme e forte, eu acreditava num futuro melhor para você. Eu me matinha de pé por você, pela sua causa.
Eu tenho lido um livro que além de falar de amor, fala de esperança. A esperança não deve acabar, mesmo que saibamos e pensamos que não tem mais jeito.
Eu sempre pensei e penso dessa forma, pois além de ser um sentimento bonito, a esperança para mim, é a última que deve morrer.
Meu filho amado, quando você se foi, quando eu senti você partindo em meus braços, minha esperança não tinha acabado, mas minhas forças ficaram abaladas, eu me senti morrendo junto, eu só senti muito e queria chorar até não aguentar mais. Eu sabia que sua missão já tinha sido cumprida, e eu não queria mais que você sofresse. Filho, meu Branquinho, Igor Sanglard, eu tenho me sentido tão bem ao lado de sua irmãzinha Isabela, mas a ferida por sua perda vira e mexe ela parece que fica maior, e carrego comigo até o fim da minha vida, a cicatriz dessa ferida. Eu vivo momentos incríveis, momentos intensos e no momento passo por uma barreira mais ou menos controlada.
Meus medos vão e voltam e quando está aqui, eu penso em você, e lembranças de nossas lutas me fortalece. As lembranças ruins queria esquecer mas não consegui ainda. Estou achando muito difícil. Superar a dor? Bom, as vezes eu acho que já superei, mas ainda não consegui.
Te amo muito filho! Te amarei para sempre assim como amo e amarei a Isabela, sua irmãzinha!
Saudades!

Lembrei de você.

Hoje eu lembrei de um alguém que me ensinou a amar mais, a sorrir mais, a lutar e não desistir dos sonhos e objetivos. Hoje eu lembrei de um anjo que me ensinou a ser melhor, a ser mãe e a ser eu mesmo para sempre. Hoje eu lembrei de você: anjo Igor! Lembranças boas, das festas de aniversários e de nossas danças e valsa principalmente. Lembrei que você me deixou nessa mesma data mas permanece em meu coração todos os dias da minha vida!
As vezes eu choro mesmo, há dias em que choro mais e outros menos. Mas há também dias que nem choro. O silêncio toma conta de mim. Eu não vou te esquecer meu anjo. Minha vida, por mais que eu quisesse, não consigo tirar de mim todas as lembranças de você em minha vida. Eu sinto a sua falta e eu o queria perto de mim e de sua irmã juntos.
Percebo só agora que seria uma alegria imensa ter vocês dois ao meu lado.
Anjo Igor! Amor eterno!

Desabafo!

Eu gostaria de desabafar sobre alguns acontecimentos que ainda me incomodam e que acredito, que muita gente também deve se incomodar. Quando o Igor meu filho ainda estava entre nós, tudo que eu postava parecia visível a todos os "meus amigos que se diziam amigos". Hoje depois de falecido aqueles amigos", a maioria não parece estar feliz com o que posto em minha rede social. Parece que eu amo só meu filho e mesmo que eu poste que amo a minha filha também, as pessoas não concordam com isso. Não acreditam em mim. Sabe na verdade o que incomoda? Que parece que você não tem direito algum de escrever nada sobre um filho, que continua sendo filho, não importando se é vivo...Você não pode dizer que o ama porque você tem uma filha viva e parece amar menos ela. Incomoda as atitudes mesquinhas, infantis, sem amor, sem respeito ao próximo. Incomoda preconceito, falta de consideração.
Eu e muitas mães que passaram por situações semelhantes, sabemos muito bem como nos sentimos diante dessa situação, dessas atitudes. Você espera no mínimo respeito sabe, e recebe em troca pedras, sim somos apedrejados pela falta de amor dentro das pessoas. Eu continuarei escrevendo, falando e pensando no meu filho pois eu amo e sei o que é amor e amar. Eu não sofro em agir dessa forma, e mantenho vivo dentro de mim a esperança de justiça em nosso mundo, de mais harmonia, de mais compreensão.
Para quem não sabe estou escrevendo mais uma história, um livro falando de minha princesa que é tão importante quanto o Igor foi e continua sendo. A Isabela faz parte da história do irmãozinho, e principalmente da minha história. Eu Não me canso de amar e o amor para quem não sabe é o maior dos sentimentos que existem.
Recentemente divulguei em minha página do facebook a história de um príncipe guerreiro quanto foi o Igor. Ele luta pela vida e sua mãezinha pedindo orações, ajuda em rifa e em como as pessoas pudessem. Acompanho sua luta desde que conheci a mãezinha através das redes sociais e através de profissionais que acompanhavam meu filho. A família é guerreira! E sabe quantas pessoas de trezentos ou mais se eu não tiver enganada curtiram? Uma pessoa. Para quem quiser acompanhar a história desse guerreiro no facebook, existe uma página que a família criou para ajudar. Davi- Uma causa de amor.
As pessoas adoram ver noticiários e compartilhar de vários meios violências sabe, até fotos e vídeos de tragédias e pessoas feridas, mortas....mas uma história de amor ninguém gosta, você pede ajuda por uma boa causa, não tem ninguém se sensibilizando. Parecem frias as pessoas, sem amor mesmo. É o que eu acho. Infelizmente estamos em meio a falta de sentimentos bons. Fica o meu desabafo.

Eu amo com a mesma intensidade!

Não consegui parar um momento e descrever o que senti naquele dia 18 de setembro. A cinco dias se estivesse aqui, faria nove anos de vida. Mas seus nove anos filho amado, foi aí no céu. E a mamãe aqui ficou pensando no seu último aniversário em vida, os seus cinco anos que pude preparar aquela festa linda, tão marcante e especial quanto você.
Eu só tenho a agradecer pelo que aprendi contigo, e aprendi ser mãe de várias formas. Uma delas é ser mãe de primeira viagem de um filho especial, com suas limitações mas apesar disso, muito feliz e amado. Aprendi ser mãe de menino, que apesar de ter ajudado a cuidar de seus primos, você era diferente, envolvia tantos outros cuidados. Aprendi ser mãe guerreira, coisa que sabia que era, mas não tinha dimensão da força de uma mãe que luta o tempo todo pelo ar de seu filho, pelo sorriso apesar da vontade de chorar que muitas vezes tinha...
Obrigada filho amado, por me proporcionar uma pessoa e mãe melhor, mais compreensiva, mas feliz do mundo. Conheci a verdadeira felicidade ao seu lado, conheci o amor acima de qualquer coisa e principalmente, do preconceito.
Eu tinha muitos medos, mas você me encorajava tanto, me fez ir além de meus sentimentos tão intensos.
Hoje sinto que meus medos são os mesmos, e estou eu aqui lutando mais uma vez para conseguir sair dessa...sair dessa mistura de sentimentos tão avassaladoras, tão terríveis. Sim, estou mais uma vez com síndrome do pânico, medo de tudo e de todos, e tudo que vejo é tão ruim, o que sinto me suga por dentro. Eu preciso sair disso filho, e me espelho em sua luta para levantar a minha cabeça e seguir em frente. Eu olho para sua irmãzinha e tudo que quero é proteger ela de tudo e todos, pois sinto tanto medo de perdê-la. Ouço tantas coisas ruins, nos noticiários então nem se fala. Existem pessoas ruins nesse mundo filho, e tudo que queria era ver e sentir sempre o amor, viver a harmonia. Mas o mundo é cruel e injusto. As pessoas estão sequestrando, matando...Eu sofro tanto por isso. Não gosto de injustiça, me entristece de verdade.
Eu te amo muito filho, meu Branquinho. E amo com a mesma intensidade sua irmã, amo tanto que chega doer só de pensar que posso perder. Não quero que nada aconteça com ela. Eu juro filho que vou lutar como lutei por você, para ver sua irmã feliz e bem. Eu juro que vou lutar como lutei quando tinha você. Meu Príncipe Igor e minha Princesa Isabela!

O Amor especial!!!

Se eu pudesse fazer algo para amenizar o vazio que sinto de vez em quando; Se eu pudesse não chorar em silêncio e sorrir mais; Se eu pudesse só vivia feliz. Mas só temos momentos fantásticos nessa vida infelizmente. Não há felicidade completa, não há perfeição nas coisas e pessoas. Infelizmente é triste e injusto alguns momentos de lutas que precisamos passar, mas temos que ser fortes e lutar sempre contra tudo de ruim nesse mundo.
Eu tenho momentos felizes, e outros não, e não sei porque mas os momentos tristes parecem mais intensos as vezes do que momentos felizes. Volta e meia passa um filme em minha cabeça de tudo que passei, e as 18 horas todos os dias me faz me sentir tão impotente, triste e melancólica.
Faz lembrar nessa hora de uma pessoa tão guerreira, tão forte, tão cheio de vida e alegria que passava a quem quisesse ver. E é de meu filho que falo, do meu Branquinho que agora não está aqui, mas que também não sofre mais graças a Deus.
Daqui a sete dias exatamente se ele estivesse aqui faria seus nove anos de vida. Nossa como passou rápido esses quatro anos em que se foi. E não tem como não lembrar dos seus cinco anos em vida, trazendo tanta loucura na minha vida, mas que para mim essa loucura era boa, só de estar ao lado de meu filho, de poder lutar e brigar por ele, eu tenho orgulho dele, e de mim sim, eu tenho orgulho do filho que ele foi e da mãe que fui para ele.
Só me resta mais uma vez lutar para não cair em lágrimas de saudades, pois quero sempre sentir saudades mas das coisas maravilhosas que passamos juntos, das brincadeiras, das músicas que eu cantava para ele e ele vibrava, de tanta coisa que aprendi com ele. Aprendi ser mãe especial, de um filho mais do que especial, um filho que muita gente acha que não é justo ter, não aceita ter e cuidar, mas não entendo como não amar a partir do momento que você sabe, que deve demonstrar todo seu amor a seu filho, o amor que quando se descobre a gravidez, uma vida ali dentro de você, esse amor deve durar, aumentar e continuar sempre...sempre. É um sentimento único e verdadeiro, um sentimento justo, bonito. O amor especial.

Saudades

O que pensar a um dia de meu aniversário? Que queria muito estar perto de você anjinho da minha vida. E que tenho pensado muito em você. Queria você aqui ao meu lado e ao lado da sua irmãzinha. Se eu pudesse mudar algo, queria os dois ao meu lado. Tá doendo muito. Coração de mãe é forte, mas ao mesmo tempo é sensível. Lágrimas engasgadas e não querem sair. Eu não sei como aguento isso. Saudades que dói e saudades que me faz feliz. Por pensar nos momentos fantásticos ao seu lado Branquinho. Eu te amo muito! Eu tenho saudades....

O amor é único!

Hoje o coração está acelerado, pois esse mês é um mês marcante. Pelo fato de que se meu Branquinho estivesse aqui, estaria completando seus nove anos de vida. Mas papai do céu o recolheu para sua casa, a casa da luz. E eu, não tenho como mentir que não estou com saudades, que meu coração fica apertado várias vezes em um dia só, e que esse mês a saudade é daquela pessoinha que dediquei meu amor, a minha vida por ele. Eu o admirei pela força e admiro até hoje pois foi guerreiro, foi valente. Filho amado, eu só tenho a dizer que sinto a sua falta mas estou feliz, feliz pois tenho um pedaço de ti ao meu lado aqui na terra. A sua irmãzinha, a minha companheira nos meus momentos de aflições, e nos momentos em que se repete em lágrimas como foi, quando você estava aqui ao meu lado.
Eu tenho me sentido pressionada a não falar muito de você, mas eu não posso simplesmente me calar quando meu coração grita, pede para pensar e falar de você. Tenho sido criticada, julgada porque talvez, acham injusto eu falar de você e não da sua irmã. Mas só enxergam o que querem, pois eu falo, penso, escrevo, posto sobre sua irmã, assim como fiz com você, assim como faço as vezes. Mas as pessoas não entendem, simplesmente acham que o amo mais, sem ao menos conviver comigo e sem ao menos ter convivido na época em que estavas aqui. Talvez achem que eu não amo sua irmã. Eu não concordo com isso, eu não acho justo pensarem dessa forma, não sabem e não entendem que o amor é único, pois é um sentimento forte, e eu tenho por você e por ela.
Eu sinto falta de seu sorriso, eu sinto falta de sua voz e seu abraço que me confortava nas horas mais importantes da minha vida, nos momentos de fraquezas e de vitórias. Eu vivo isso com a sua irmã, e eu me sinto forte. Eu preciso ser forte agora, pois a primeira tempestade passou. Agora o momento é de fortalecer minha fé.
Obrigada mais uma vez filho amado por ter sido guerreiro. Eu te amo e sempre o amarei!

Entrego a minha vida nas mãos de Deus

Sabe filho. As vezes tenho que esconder a minha tristeza para não ser julgada. As pessoas não entendem, não querem respeitar meus sentimentos e meus pensamentos. Eu tenho saudades de você. Tenho medo de dizer que fui feliz com você, pois parece que não sou feliz do mesmo jeito com sua irmã. Tudo que sonhei ver em você, vejo nela. Cada detalhe, cada fase. E daqui a pouco ela começa a dar seus primeiros passos. Daqui a pouco faz um ano de vida. Um ano que nos traz tanta alegria e que mudou radicalmente nossas vidas de forma diferente.
Ela é tão preciosa, linda e você continua sendo tão precioso, a estrela que brilha no céu.
Sabe filho, estou entregando a minha vida nas mãos de Deus mais uma vez.
Vivo mais uma vez momentos de fraqueza e de tensão, de tristeza e de insegurança.
Não sei o que fazer filho. Tudo que sonhei  parece só um sonho. Eu vivo momentos de medo e ao mesmo tempo de coragem. Mais é o medo do que a coragem.
Com você eu sempre tinha mais coragem para tudo. Com você eu lutava com todas as minhas forças. Parece que não tenho mais!
Me sinto morrendo por dentro. Tão fria devido a tanto que sofri e sofro. Nunca pensei que fosse chegar a esse ponto. Não quero desistir e não penso nisso. Mas é tão triste saber que não somos compreendidos.
Eu continuarei amando você e sua irmã do mesmo jeito e meu amor é capaz de transbordar em lágrimas de emoção. Eu só queria que o mundo fosse mais justo.

A tristeza

Eu queria muito que ela não voltasse, que a dor no peito e a vontade de chorar estivesse longe de mim. Quando tudo parece bem, vem com força a sensação de impotência, de que tudo que fazemos não adianta nada, que tudo que vivemos é inútil, mesmo eu sabendo que não é bem assim. Eu estou com tanta vontade de chorar, de gritar...de me culpar de tudo que faço... vontade de desaparecer, respirar um pouco.... não tenho tempo para mim, para nada e nem para chorar. Não sei o que fazer, não consigo relaxar e controlar minha emoção, meus sentimentos.
Eu tinha você Igor e junto tanto motivo para pirar, eu chorava e quantas vezes saía e voltava. Hoje, eu não vivo! Hoje eu não tenho tempo para mim, para minha família, e a minha vida se resume em casa e medo.... não tenho a coragem que tinha, não sou tão decidida como eu era, as vezes tenho coragem mas acaba como se um balde de água fria fosse derramado sobre mim. Me sinto injusta comigo e com as pessoas...me sinto tão para baixo que seria capaz de nunca olhar no espelho.   Eu não me conheço, eu não tinha vontade de chorar e não chorava. É triste. Eu não posso ficar assim. Aquieta  meu coração Senhor! Acalma minha alma e controla meus sentimentos, minhas emoções!
Filho amado Igor, continue me dando forças seja de onde estiver!

A saga de uma mãe

Desejamos ser mãe um dia e quando isso se torna realidade, percebemos que não somente somos mãe. Mas somos super heroína, psicóloga e amiga dos filhos, somos o escudo deles. Somos fortes e as vezes mesmo com vontade de chorar, engolimos as Lágrimas e encaramos as dificuldades do dia a dia. Abraçamos nossos filhos e filhas e protegemos eles. Assim eu fiz com meu filho e assim faço com minha filha. Apesar das dificuldades eu não desisto nunca. Me espelho na luta de meu Branquinho para eu conseguir seguir em frente com minha filha. A saga é grande mas devemos ter coragem e pensar que passamos por coisas piores nesta vida. Mal dar para comer e dormir, ou até mesmo cuidar de nós mesmos. Mas mal ou bem conseguimos sobreviver a tantas coisas, conseguimos lidar com as adversidades dessa vida. Eu carrego comigo um lema: não vou desistir e nem desanimar! Então é isso. A saga continua...

Ainda sonho com você!

Tenho certeza que um dia vamos nos encontrar para nos abraçarmos, e poderei te sentir.
Eu sonhei com você por dois dias consecutivos. E sei que só fortalece o amor que sentimos um pelo outro mesmo de forma diferente. Você está em algum lugar e eu daqui posso sentir dentro de mim, o coração batendo forte. Sim eu tenho saudades, sim eu choro porque ainda dói as vezes.... não passei o dia das mães sozinha pois vive em meu coração e sua irmã está aqui perto de mim. Mas quer saber. Fico a pensar que um pedaço de mim em vida não estava. Mas saiba que você meu filho me fez e me faz feliz ainda. Mesmo que não esteja aqui para eu te sentir e te beijar, eu lembro, lembrei de você no dia das mães. Pois foi você que me tornou mãe especial por ser um filho especial. Você me emociona até hoje. E assim quero viver em constante emoção. Sobre a sua irmãzinha, eu só tenho a dizer uma coisa: É tão especial quanto você, pois me faz feliz, me faz lembrar você, os traços, o sorriso e até mesmo quando chora.
Eu sinto que estais por perto sempre. Você me encoraja nos momentos de fraqueza e quando eu choro, lembro de suas lutas, da sua garra. Isso me fortalece, me faz levantar a cabeça e seguir em frente. Obrigada meu Branquinho, filho amado. Obrigada por me tornar mãe, por realizar meu sonho.

Saudades de você!

As vezes bate aquele aperto no peito e fico a imaginar, como seria hoje se aqui você estivesse. Talvez ainda de lutas e de uma mistura de sentimentos, de momentos fantásticos e assustadores também. Mas talvez a fase de sustos não teria mais. Ou talvez estaria vivendo esse momento.
O fato é que estou todos os dias me acostumando com a sua falta como se fosse por um tempo curto. E que algum dia eu te verei e poderei sentir você. Tenho dias difíceis e é nesses momentos ruins que mais lembro de você, para que eu me sinta forte, pois você foi forte e conseguia espantar lágrimas, e no lugar vinha sempre um sorriso de garra, de vontade de viver. Eu me sinto tão bem quando penso em você, quando penso nisso, nos sorrisos e em cada amanhecer, entardecer e ao anoitecer. E nas madrugadas então nem se fala. Me sinto tão cheia de saudades.... Você faz falta nas minhas dores pois me fazia ser forte e levantar a cabeça. Nas minhas conquistas pois comemorava junto de mim. Branquinho da minha vida! Igor!

A dor de um filho é a mesma de uma mãe

Parece que não, mas quando um filho chora, choramos juntos. E se existe alguma dor no filho, também sentimos. O sofrimento é inevitável mas nós como mães e pais se pudesse sentia no lugar de nossos filhos a dor que sentem. Se falta o ar para eles, tudo que queremos é fazer algo... Parece que estamos vivendo toda a dor deles. Parece sem fim dias sofridos....Os momentos de fraqueza e de angústia. A dor de um filho é sim a mesma que sentimos e se pudesse, e tivesse o dom da mágica, mudaria todo sofrimento pelo conforto e o bem estar sempre de nossos filhos. Tarefa de mãe: cuidar e proteger, estar sempre ao lado de nossos pequenos. Lutar pela saúde e não perder a esperança de dias melhores.

Ser mãe

Nunca disse e nem pensei que é tarefa fácil ser mãe.  Mas amar não é difícil. Amar além da vida não é também. Eu vivi momentos de fraqueza e de coragem. Vivi  em meio a medos. E de forma tão rápida e ao mesmo tempo longa. Fui mãe diferente...E agora sou mãe diferente ainda mais. Pois vivo momentos de loucura pois não tenho tempo para mim por incrível que pareça. Antes eu tinha. Antes não tinha medo de sair e agora tenho. Antes era de expor meus sentimentos e agora tenho medo.
Mãe é um ser único com um amor além das diferenças. Mas vive momentos tão parecidos, só que de forma diferente se é possível entender.
Mãe devia viver sem sofrer. Coisa impossível mas temos que vencer: medo.... Susto.... Lágrimas...
Me sinto forte quando lembro de lutas...Me sinto mãe quando entendo um filho (a). Entendo as Lágrimas em soluços....Os gritos de desespero...O olhar de medo, de dor... Ser mãe é sorrir e chorar mas nunca desistir da luta...Das adversidades que existe.

O nosso amor incomoda muita gente ainda!

Sinto tanto a sua falta, que não tem como negar que a dor ainda existe dentro de mim. Mas também não tem como negar que fui feliz, mas tão feliz ao seu lado. Que agora sou feliz porque tenho visto tanta gente ao meu lado. Pessoas que talvez lá atrás não me entendia, não entendia o nosso amor. Um certo dia, eu modifiquei a foto de meu perfil no facebook. E como sempre faço de tempos em tempos, mas assim como faço com a foto da capa. E da capa, é sempre você que está. Mas não imaginava que mesmo depois de você ter partido, alguém se doeria em ver a sua foto, e se sentir incomodada com sua imagem. De vez em quando aparece alguém assim, que não entende e nem aceita o nosso amor. A pessoa foi grosseira, egoísta, foi tão infeliz em postar uma mensagem a mim meu filho. Ela dizia o seguinte: Deixa ele em paz! Ele é um anjo!!!!, Deixa ele descansar!!!!!
Eu não escrevi nada na foto que postei da capa, simplesmente coloquei uma foto sua como de costume na capa e pronto. E fiquei pensando o que fazer diante dessa situação. pensava: Como assim, estou te pertubando? Estou fazendo você sofrer? E entre outras coisas. Mas conversei com seu pai meu filho, e não podia deixar para lá esse comentário sem ao menos incansavelmente expressar o meu real motivo da postagem de sua foto, o motivo que falo de você, que penso em você. Eu guardo muitas vezes a dor dentro de mim, e são tantas vezes que expresso minha total tranquilidade em pensar que estais bem. E pensei e fui lá na minha conta do facebook, escrevi em meu status não diretamente a pessoa, mas para quem quisesse ver e ler, que não sofro quando falo de você, quando ponho foto sua, quando escrevo sobre ti. Que o nosso amor incomoda tanta gente, que eu acho que a memória de um ente querido não deve ser simplesmente esquecida porque não está mais entre nós, que não é porque a pessoa morreu, que não pode ser lembrada.
Enfim, eu bloqueei a pessoa que me enviou mensagem e para todo mundo ver. Mas claro, fico triste sim, com essas atitudes, pois não consigo agir da mesma forma. E só acho, acho que todos tem o direito de pensar o que quiser, mas nem tudo deve ser falado. Agora amar além da morte, continuar falando, expressando o amor vivido independente das lutas, todos tem esse direito, e principalmente eu. Se seu pai meu filho me entendeu, me entende, assim como muita gente me entende, por que ainda incomoda muita gente o fato de alguém falar, postar foto de um ente querido que se foi?
Só sei o seguinte, que continuo te amando e continuarei expressando esse amor a ti assim como faço em relação a sua irmã. O mundo precisa ser melhor, mas para isso, as pessoas precisam ser melhores, agir para o bem....amar e cativar o amor.

Sonhei com você

Era um dia de chuva e estava frio. Eu brincava com sua irmã quando você apareceu. Ela estava no berço e você ao lado dela fazendo carinho... Você sorria e acariciando a cabeça dela. Eu cheguei perto da porta do quarto e me aproximei de você. Pude sentir o seu cheiro de novo e pude dizer que ainda te amo como sempre amei. Você olhava para sua irmã e para mim. Continuava sorrindo. E balançou a cabeça que sim...Me abraçou e quando pensava em conversar mais contigo eu acordei. Olhei para sua irmã deitada e ela dormia. Pude perceber um sorriso em seu rosto.......

Coração de mãe

Vive apertado, vivemos em prol dos filhos e sempre querendo o bem deles. Não vou mentir que não sofro agora como foi com meu filho. Mas de forma diferente. Talvez o que vivi não foi o suficiente para eu sempre me perdoar por ter sentimentos ruins de vez em quando. Somos falhas como mãe também. Todo ser humano erra e o meu é de me sentir para baixo, de ter medo... Mas não vou desistir pois nunca desisti de meu filho. E não desistirei de minha filha. Meu coração anda apertado pois não vivi o que estou vivendo. Pois começo do zero uma nova história.

Conversando com um anjo!

Sabe filho amado, preciso pensar em você sempre, independente da situação que eu esteja, para eu me sentir forte, e saber que posso tudo, posso e devo me sentir bem, posso ser feliz assim como fui ao seu lado. Eu não me importo com o que pensam ou vão achar, e se precisar, ainda hoje brigo por ti, brigo porque acho sim que deve ser lembrado, que devo e me sinto bem falar de ti.
O que me deixa triste, é o fato de não está aqui, é saber que ainda não superei a dor de sua perda, mas vou levando a minha vida, pois sei que não adianta eu chorar todos os dias, pois você não vai voltar. O que volta é a saudade, dos dias tão fantásticos que vivemos, volta a vontade de te ver e te sentir perto de mim. E o que me conforta, é saber que não sofres mais, é olhar para uma parte de ti que está comigo hoje, pois me fortalece, me dar forças para eu continuar a minha missão aqui na terra.
Cada sorriso sapeca, eu me fortaleço, mas cada lágrima também eu lembro de ti, pois me faz me sentir tão impotente, com uma sensação de que não posso fazer mais nada, mas sinto que posso sim.
A sua irmã, me faz tão bem quanto fizeste a mim. Mas suas lágrimas me deixam tão triste, me faz lembrar as aflições vividas ao seu lado, me faz me sentir mais sensível ainda.
Mas quando penso em suas lutas, eu levanto a minha cabeça e penso: Eu vou vencer isso!!!!. Eu vou continuar caminhando rumo ao destino que me foi preparado.
Me sinto forte quando escrevo e penso em ti, como se estivesse aqui, pertinho...Me sinto conversando com um anjo que me protege noite e dia, me guia e me fortalece.

Você será sempre lembrado!

Quando chega essa data ainda lembro de você. Lembro de cada sorriso e de cada lágrima...as suas de dor e as minhas porque queria fazer algo, mas não tinha muita coisa a fazer. Somente te acompanhar em sua missão e te dizer Eu TE AMO todos os dias, te abraçar e te beijar, sentir você perto de mim e desejar que não sofresse tanto.
Eu ainda te amo como sempre te amei. E te amarei para sempre.
Lembro-me bem que sempre pensei em escrever a sua história, a nossa história  de amor. E quando decidi e realizei o meu sonho, quando os exemplares estavam em mãos, muitos se mostraram interessados em conhecer melhor a sua história. Mas, penso que talvez não saibam a razão e não entendem os meus motivos. E muitos nem sequer também vieram buscar. Eu não quis escrever um livro simplesmente, eu não quero fama, dinheiro...eu não quero expor nossos momentos filho amado, para dizer o quanto sofri mais que qualquer pessoa. Mas é para mostrar a força de uma pessoa com fé e esperança, com garra e sempre sorrindo apesar das dificuldades...Filho amado, eu fui muito feliz ao seu lado, e sou feliz por tudo que vivi e vivo hoje. Não admito nem pensamentos racista, sinto de longe quando um olhar ou gesto significa ignorância.
Eu sinto sua falta e ainda sofro, mas não como antes todos os dias. Mas basta um momento de angústia ou se algo não está legal...eu penso em você, na luta que tivemos juntos para eu me sentir fortalecida. Você mora em mim. Você será sempre lembrado sim. Te amo eternamente!