Eu juro...eu não vou mentir!

Eu juro que tento as vezes fugir de sentimentos ruins, da dor que invade meu coração de vez em quando, do medo de certas coisas, de pessoas sem fé e esperança, das lágrimas que insistem em cair; Eu juro que tento agradar todo mundo, mas as vezes sinto que faço pouco, ou que faço muito por elas e isso incomoda...juro que se eu pudesse me isolava do mundo, das crueldades que existem, dos preconceitos, e me calar, nem responder porquê eu sumi, porquê eu não mando notícias. Mas é tanta vontade de dizer tudo o que penso, que sei não vai adiantar...para uns vai ser motivo de pena, e para outros de orgulho. Os que tem pena, tem medo, não tem coragem de dizer: eu não sei ser assim, os que se orgulham, vão simplesmente continuar sendo o que são, pessoas do bem...
Lembro de tantas coisas que passei durante os cinco anos que meu filho esteve comigo. Lembro que tudo que postava a respeito de sua recuperação, de suas lutas e conquistas, eram motivos de muitos me questionarem o porquê eu fazia isso, como se eu estivesse fazendo questão de mostrar o seu sofrimento, mas não era e não entendiam, achavam que eu sofria e gostava de expor o sofrimento de meu filho.
Sei que não tenho que dar satisfação alguma a alguém, mas sei também que muitos continuam pensando como antes. Por isso, as vezes falo ainda de meu anjinho, como forma de sua memória se manter viva, pelo fato de que mesmo não estando mais aqui, eu continuei a minha vida, e não estou remoendo águas passadas, não estou só tendo lembranças ruins, mas boas também. Falar dele e lembrar dele, para mim é mais do que manter viva sua memória, mas também manter firme a esperança que sempre existiu e a fé que continua dentro de mim, e isso que busco passar para as pessoas. Que mesmo diante de lutas e seja qual for elas, que não desistimos de nos manter de pé, não perdermos as esperanças por mínimas que sejam.
Eu não vou mentir...hoje não acordei bem, sentimento estranho, de repente uma tristeza sem motivo, e de repente tinha vários motivos que me deixaram para baixo. Um filme de tudo que passei até aqui, até mesmo desde antes de ter meu Branquinho, um filme do momento que estou, do medo, do desespero que fiquei pela manhã. Sensação de impotência, de solidão, mas ao mesmo tempo me apeguei a Deus e pedi que tirasse isso de mim, tirasse todas as mágoas, tristezas...e principalmente a saudade que no momento dói mesmo e não vou mentir. Vésperas de meu aniversário, e eu só tenho uma imagem em minha mente, da última foto que tirei com meu anjo que me faz falta.