Desabafo!

Sem saber como começar a dizer, mas sinto que preciso além de desabafar, deixar registrado minha vontade, meu desejo.

Há tempos que carrego comigo medos que me deixam desesperada algumas vezes,  e as vezes eu até consigo lidar com esse sentimento, mas que convive comigo e não tem jeito, não consigo tirar de dentro de mim. Simplesmente não consigo.

Entendo e aceito muito bem o fato de viver desse jeito, ter momentos de recaídas nos medos, de fraqueza...Pois vivi momentos assustadores na minha vida, experiência de vida entre lutas ao lado de meu anjo guerreiro Igor. Momentos esses, que tenho certeza, foi um dos piores que passei, mas que cresci diante de tantos questionamentos, de lágrimas, de conquistas...

Um filme passa em minha mente diariamente, do dia que nem imaginava o que ia acontecer. Estava feliz e bem, e de repente  uma dor incontrolável no peito. Juro, pensei que ia morrer naquele instante, mas passados os primeiros segundos, pensei que em pouco tempo iria ter que me despedir de tanta gente. Mas aí foi estendendo as horas, os dias e vi que não era a minha hora. Busquei ajuda com cardiologista e graças a Deus tudo estava bem comigo.

Depois de ter passado alguns meses, comecei a perceber o medo voltando, mas não era um medo comum que muita gente tem. Era vários medos...de andar e de cair, de me levantar da cama, de ir até o portão, de sair na rua a pé, e de carro... O medo para mim é um dos sentimentos piores que podemos ter. Ele não te encoraja nunca a sair desse mal, que te leva a respirar ofegante, a ter um nó na garganta e a chorar incontrolavelmente... Este medo, é o que vivo, que tenho e tento tirar de dentro de mim.
 Que já existia mas não me impedia de fazer as coisas, de ver familiares...

Eu vivo um novo momento na minha vida. E momento este tão feliz, mas ao mesmo tempo triste e nem sei explicar. Acredito eu que seja o momento de medo. De tudo ou nada acontecer, de passar por situações que eu consigo me ver brigando mais uma vez por um ser, contra preconceitos...

Mas ao mesmo tempo eu tenho medo de nem ter a chance de poder lutar pela coragem, pela esperança que todos deveriam ter sempre, lutar por dias melhores.

Mesmo assim, não sei como será o dia de amanhã, não sei se estarei aqui, mas desde já gostaria de dizer que esse ser que carrego em meu ventre, é tão amado quanto o Igor foi e sempre será.  Esse ser cujo nome é Isabela, a minha Bela princesa, companhia que sempre sonhei ter, pois não consigo me ver numa pessoa de idade sozinha, sem ter com quem conversar ou até mesmo contar.

Eu me sinto realizada, pois aprendi ser mãe de menino uma vez em situação diferente, e agora, fui presenteada e sou mãe de uma princesa, que desejo muito aprender a cuidar tão bem dela quanto cuidei de meu príncipe.

Mas se a luz me chamar e eu não tiver como voltar, gostaria de deixar o pouco que juntei aos meus príncipes e princesas: Adream, Guilherme, Jhenyfer e Isabela. Desejo descansar na terra que nasci e cresci, desejo não ser esquecida, assim como quiseram que eu fizesse em relação ao meu Filho Igor, pessoa pelo qual veio em forma de anjo transformar algo, mudar pessoas, transmitir a paz e a alegria mesmo diante de suas lutas. Eu desejo ser lembrada sim, nos meus momentos de sorrisos e  lágrimas, mas que os sorrisos permaneçam, e as lágrimas que sejam de emoção e coragem.

Desejo que a coragem e a esperança nunca acabe, que ninguém pare as suas vidas por causa da minha que foi interrompida, seja lá qual for a forma.

Desejo só mais uma última coisa. Que a história do Igor seja divulgada amplamente, a fim de fortalecer a esperança que muitos ainda tem e não sabem, e de encorajar na luta pelo melhor dos pequeninos(as) que passam por momentos semelhantes.

Estarei bem quando não existir algum sofrimento de meus entes , amigos, conhecidos, pessoas de longe e perto que tive o prazer de conhecer ou saber as suas histórias.